Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Een racist geeft de priester een lift. Ze rijden tamelijk snel en plots steekt een hondje de straat over. De chauffeur kan hem nog net ontwijken.
Een beetje later steekt een neger de straat over. De racist denkt die moet ik ook ontwijken want de priester is mee.
Als hij er langs passeert hoort hij een boenk en in zijn achteruitkijkspiegel ziet hij de man liggen. De priester zegt: "Gelukkig dat ik mij deur heb geopend of we hadden hem niet geraakt".
Een beetje later steekt een neger de straat over. De racist denkt die moet ik ook ontwijken want de priester is mee.
Als hij er langs passeert hoort hij een boenk en in zijn achteruitkijkspiegel ziet hij de man liggen. De priester zegt: "Gelukkig dat ik mij deur heb geopend of we hadden hem niet geraakt".
der zitte 2 ouwe vroewe op een bank aan een tehuis zegt de ene tege de andere, ik voel me terug jong want ik heb vanmorgend 2 toerekes rond de blok gelope, daaop zegt den andere: ik voel me ook terug jong want ik pis terug in men bed......... LOL
een duitser een nederlander en een jood staan op een wolkenkrabber. zegt de nederlander tegen de duitser en de jood als ik naar benden spring en ik overleef het dan krijg ik van jullie elk 100euro. deal zeggen de duitser en de jood. zo gezegd zo gedaan. de nederlander springt naar beneden. Halverwege komt hij een engeltje tegen. Hij: engeltje engeltje vang me op. vlak voor de grond vangt het engeltje hem op en de nederlander loopt veilig op straat verder met 200 euro op zak. Zegt de duitser tegen de jood als ik naar benden spring en ik overleef het krijg ik dan 200 euro van jou? Ja hoor is goed zegt de jood. zo gezegd zo gedaan. de duitser springt naar beneden. Halverwege komt hij een engeltje tegen. Hij: engeltje engeltje vang me op. vlak voor de grond vangt het engeltje hem op en de duitser loopt veilig op straat verder met 200 euro op zak. denk de jood als hun dat kunnen dan kan ik dat ook. de jood springt naar beneden en ook hij komt een engeltje tegen. dus de jood zegt engeltje engeltje vang me op. en de engel vangt hem NIET op. Splatsch morsdood. Een half uur later komt de Jood aan in de hemel en beklaagd zich bij GOD. zegt GOD tegen hem welk engeltje was het dan??? na even rondgekeken te hebben zegt de Jood: die daar!!! GOD: Hitlertje Hitlertje
Vijfhonderd euro
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een verhoging voor.
Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond.
Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren
dan is dat geld voor u!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man.
Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!¿?
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!¿?
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen,schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukelden zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: Wat is er verdorie met jou gebeurd?¿?
Vrouw:
Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid
Hij:
En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?¿?
Zij: Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal muntstukjes van 5 eurocent!!!!!
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een verhoging voor.
Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond.
Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren
dan is dat geld voor u!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man.
Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!¿?
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!¿?
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen,schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukelden zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: Wat is er verdorie met jou gebeurd?¿?
Vrouw:
Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid
Hij:
En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?¿?
Zij: Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal muntstukjes van 5 eurocent!!!!!
- Welk dier komt het snelste klaar ?
Een eend, .. *kwak* ;)
Een eend, .. *kwak* ;)
Hoe lest een Hollander zijn dorst ?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot hem het water de mond komt !
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot hem het water de mond komt !
Zorby [del] to
Cerb
Een Belg vaart met zijn privé-jacht, er komt een andere boot op hem af, beide boten zinken. Op die andere boot zat er een Hollander. De Belg en de Hollander zwemmen samen naar een eiland. Op dat eiland is er een stam gevestigd. Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:"In de pan ermee". De Belg en de Hollander vragen wat ze moeten doen om te blijven leven. Het stamhoofd zegt:" zoek 100 dezelfde vruchten". De Belg en de Hollander gaan allebei het bos in en de Belg komt het eerst terug met 100 bessen. Het stamhoofd zegt:"En steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen." Het lukt de Belg vlot maar bij de 100ste bes begint hij te lachen. Het stamhoofd: "IN DE PAN ERMEE". Omstanders vroegen verbaasd waarom de Belg nu bij de 100ste bes begon te lachen! De Belg antwoordde:"Ik zag die Hollander afkomen met 100 kokosnoten!!"
Op een morgen gaan twee Hollanders en twee Belgen met de trein naar hun werk.De twee Hollanders kopen twee kaartjes. De twee belgen kopen samen één kaartje. "Nu ben ik toch wel eens benieuwd hoe ze dat gaan flikken", zeggen die Hollanders. Op de trein: net voor de kaartjesknipper komt gaan de twee Belgen samen op het toilet zitten. Na eerst bij de Hollanders de kaartjes te hebben geknipt, loopt de kaartjesknipper naar het toilet en zegt : "kaartje, alstublieft!" De Belgen steken het kaartje onder de deur en de kaartjesknipper knipt het. de volgende morgen kopen de Hollanders 1 kaartje en de Belgen geen kaartje.Weer zijn de Hollanders benieuwd. Net voor de kaartjesknipper komt, gaan de 2 Hollanders op 1 toilet zitten. De Belgen kloppen op de deur en zeggen : "kaartje alstublieft!". De Hollanders schuiven het kaartje onder de deur,de Belgen pakken het en kruipen samen in een ander toilet tot de kaartjesknipper komt.
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
Een man heeft autopech op een verlaten landwegje, en belt aan bij de enige boerderij in de buurt om hulp te vragen. De boer zegt dat hij kan blijven slapen, en de volgende ochtend rijdt hij wel even met hem naar de stad. De man ligt zowat een uurtje in bed, als de boerin hem komt wakker maken. Ze zegt:" Zeg, kan jij me niet eens lekker neuken? Mijn man is de laatste tijd niet echt performant meer." "Nou, dat wil ik wel, maar wat als je man wakker wordt?" "Dat gebeurt heus niet, kom maar eens kijken hoe vast hij slaapt." Ze gaan naar de slaapkamer van de boer, die in bed ligt te snurken met z'n kont bloot. Zegt de boerin:" Trek maar eens een haar uit zijn kont." De man doet het, en de boer slaapt rustig verder. Dus zij naar de logeerkamer, en hij buffelt die vrouw dat het geen naam heeft. Enkele uurtjes later maakt de boerin de man weer wakker, want ze heeft de smaak te pakken. Hij twijfelt weer, maar nadat hij nog een haar uit de boer zijn kont heeft gerukt, gaan ze weer aan de slag. Rond zes uur 's ochtends is de boerin er alweer. De man zegt:" Nu kan het echt niet meer hoor. Je man is een boer, die staat zo meteen op en dan betrapt hij ons." "Niet waar", zegt de vrouw," kom maar mee, dan kan je nog een haar uittrekken, kan je het zelf zien." Dus zij weer met z'n tweetjes naar die boer, en de man rukt weer een konthaar uit. De boer draait zich om en zegt:" Mij kan het niet schelen hoe dikwijls je mijn vrouw neukt, maar je moet ophouden met mijn reet als scorebord te gebruiken."