Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Ik ga hier nie op in hier komt weer nodeloos gekibbel van.
Op u niveau dan -_-
Op u niveau dan -_-
We verhogen het niveau tot farte niveau deal?!
deal!!!
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
deal!!!
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
deze is zo lache
voor alle mensen die hun kinderen nix wille nzeggen en willen laten experimenteren
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
voor alle mensen die hun kinderen nix wille nzeggen en willen laten experimenteren
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
En het lezen duurt maar een klein kwartier, dus mij hoor je niet klagen
In een fabriekshal werken allemaal Nederlanders. Alleen de directeur is een Belg. Op een dag is er een Nederlander die zich afvraagt hoe dat komt. Dus hij gaat naar de directeur toe: “Nou, waarom ben jij een Belg en zijn wij, uw werknemers, allemaal Nederlanders”.
“Dat komt”, zegt de Belg, “omdat wij slimmer zijn dan de Nederlanders”. Dat begrijpt de Nederlander niet. “Ik zal het je uitleggen”, zegt de Belg.
Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Nederlander: “Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan.” Dat laat die Nederlander zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat hij wil slaan haalt de Belg zijn hand weg. Die Nederlander met zijn vuist vol op die muur.
“Snap je het nu?”, vraagt de Belg. De Nederlander knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collega's vragen: “En, wat zei ie?”
“Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook.” De Nederlander kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: “En nou moet jij zo hard mogelijk op mijn hand slaan.”
“Dat komt”, zegt de Belg, “omdat wij slimmer zijn dan de Nederlanders”. Dat begrijpt de Nederlander niet. “Ik zal het je uitleggen”, zegt de Belg.
Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Nederlander: “Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan.” Dat laat die Nederlander zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat hij wil slaan haalt de Belg zijn hand weg. Die Nederlander met zijn vuist vol op die muur.
“Snap je het nu?”, vraagt de Belg. De Nederlander knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collega's vragen: “En, wat zei ie?”
“Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook.” De Nederlander kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: “En nou moet jij zo hard mogelijk op mijn hand slaan.”
Cerb to
Zorby [del]
Jefke werkt bij bekaert en op een dag komt de Tony Blair het bedrijf een bezoekje brengen. Blair bezoekt het bedrijf met gans zijn delegatie en plots stapt hij opzij en gaat nr Jefke en hij vraagt aan hem: How do you do!! Verder spreken ze nog over koetjes en kalfje. Jefkes baas gans verwonderd dat Blair Jefke kent. S'anderdaags gaat de baas een keer aan Jefke vragen hoe het komt dat hij hem kent... Jefke antwoord: 'Ge zou eensmoetenweten wie ik allemaal ken!' Baas geloofd hem natuurlijk niet.
S'anderendaags komt de koning op bezoek en ook hij stapt op jefke af en spreken weer over alles en nog wat... den baas snapt er nu niks meer van
S'anderdaags weer de baas aan Jefke vragen hoe het komt dat Albert hem kent. Jefke antwoord weer koel: 'Je zou verschieten van hoeveel mensen ik ken'.
Baas wordt nu beetje kwaad en zegt: 'Wedden dat je de paus niet ken'.
Waarop Jefke antwoord: 'Kom we zijn nr Rome'.
Ze nemen beide het vliegtuig en na tijdje staan ze op het sint-pietersplein...
Jefke zegt tegen zijn baas: 'Zie je dat venster daar? Ewel binnen kwartiertje staat ik daar naast de paus'
...
Wat raad je?? Na kwartiertje verschijnt Jefke daar naast de paus en beide begroeten iedereeen vanuit het venster!
Jefke komt terug en vraagt aan zijn baas: En heb je ons gezien?
Jaja maar ik was nog meer verbaasd toen die twee chinezen achter mij zeiden: 'Wie is die kerel in het wit naast de Jef'....
S'anderendaags komt de koning op bezoek en ook hij stapt op jefke af en spreken weer over alles en nog wat... den baas snapt er nu niks meer van
S'anderdaags weer de baas aan Jefke vragen hoe het komt dat Albert hem kent. Jefke antwoord weer koel: 'Je zou verschieten van hoeveel mensen ik ken'.
Baas wordt nu beetje kwaad en zegt: 'Wedden dat je de paus niet ken'.
Waarop Jefke antwoord: 'Kom we zijn nr Rome'.
Ze nemen beide het vliegtuig en na tijdje staan ze op het sint-pietersplein...
Jefke zegt tegen zijn baas: 'Zie je dat venster daar? Ewel binnen kwartiertje staat ik daar naast de paus'
...
Wat raad je?? Na kwartiertje verschijnt Jefke daar naast de paus en beide begroeten iedereeen vanuit het venster!
Jefke komt terug en vraagt aan zijn baas: En heb je ons gezien?
Jaja maar ik was nog meer verbaasd toen die twee chinezen achter mij zeiden: 'Wie is die kerel in het wit naast de Jef'....
Ik kende die in een lichtjes andere vorm ( de persoon heette niet Jefke) en ik vind het een van de beste moppen die ik ken.
neen toch niet, hij heette Compernolle, wat eigenlijk al een mop op zich is
Je vervangt gewoon overal de naam Jefke door Compernolle en dat is het.