Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn prins op het witte paard uit z'n broek en duwt deze tussen
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"
Die stond een tijd geleden ook al eens op het forum van HT-LL.
Ken ik niet... ik haal de moppen van me eigen site.
De juf staat voor haar klas en vraagt aan Rick:
"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?
Rick antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee Rick, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Rick:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee," zegt Rick, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel."
De juf staat voor haar klas en vraagt aan Rick:
"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?
Rick antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee Rick, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Rick:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee," zegt Rick, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel."
*Waarom komt een dom blondje vrijdagavond altijd via haar kamerraam naar binnen?
-Het weekend staat voor de deur
*Waarom loopt een dom blondje maandagmorgen altijd naast haar fiets naar school?
-Het weekend zit erop
-Het weekend staat voor de deur
*Waarom loopt een dom blondje maandagmorgen altijd naast haar fiets naar school?
-Het weekend zit erop
Effe absurd:
Wa ist verschil tussen een kanarie?
De beide pootjes zijn even lang, vooral het linkse!
Wa ist verschil tussen een kanarie?
De beide pootjes zijn even lang, vooral het linkse!
Garpie [del] to
Cerb
De pastooor zegt tegen Jantje die zijn fiets tegen een boom wil zetten: 'Maar Jantje toch, zou je je fiets hier wel zetten, straks komt de koning hier voorbij'. Jantje:'maar ik zet hem goed op slot hoor'.
Een ex-wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar
nogal wat fietsen worden gestolen, zet hij er een bordje neer met: 'NIET
STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.' Na de film
is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: 'ACHTERVOLGEN
IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN.'
Een man kuiert tussen de rekken van de bibliotheek. Na enig zoekwerk spreekt hij de bibliothecaris aan. 'Dag meneer', zegt hij, 'ik ben op zoek naar een spannende detectiveroman'. De bibliothecaris pakt een boek uit een van de rekken en zegt: 'Dan kan ik u dit boek aanraden, meneer. Het is pas op de allerlaatste pagina dat je te weten komt dat de tuinier de moordenaar is.'
Ober: Wat wenst U, Meneer?
Klant: Een portie frieten alstublieft.
Ober: Met plezier, Meneer.
Klant: O nee, met mayonaise!!!
Een man staat aan de kant van de rivier en zingt de hele tijd van "34 tralala!" Een vrouw loopt langs en hoort hem zingen. "Waarom sta je dat hier te zingen?" vraagt ze."Wel, kijk eens in het water!""Ik zie niks!" zegt de vrouw."Ga dan wat dichter staan!" antwoord de man.En plots hoor je:"Plons". En nu zingt de man van:"35 tralala!!!"
Politieagent:"Ik moet u een bekeuring geven, meneer. Hoe is uw naam?"
Jan:"jdoelefjaonowkan Satdsnibutokransipiatskix."
Politieagent:"En, hoe schrijft u dat?"
Jan:"D-A-T."
Jantje komt bij de slager en vraagt:"Hebt u ossenpoten?"
slager: "Ja ik heb ossenpoten".
Jantje:"En wat zegt u vrouw ervan?
Er wandeld een man, opeens ziet hij een bord 'op deze brug maar max. 1 persoon'. De man denkt: ik ben alleen dus ga ik er maar over. Toch zakt de brug in.
oorzaak: een gewaarschuwd man is er 2 waard.
Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op. Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar één broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk willen zijn ons de waarheid te vertellen.
Jantje komt voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop om een kaartje te kopen.
De mevrouw achter de kassa zegt:"Maar jongetje, je hebt toch al een heleboel kaartjes gekocht."
Jantje:"Ja maar er staat een man bij de ingang en die scheurt mijn kaartje steeds kapot!"
drie mannen die zaten op een onbewoond eiland ze vonden een vonden een gouden beker ze vreven er op er kwam een geest uit en die zij jullie mogen alle drie een wens doen!
de eerste zij: ik wens dat ik thuis ben
de tweede zij: het zelfde
de derde zij: het is hier saai zeg ik wens dat ze allebei terug komen!
Jantje : "Mag ik nog wat lezen tot ik in slaap val?"
Moeder : "Ja, maar geen minuut langer! "
Er zitten drie katten zich te pletter te drinken aan de bar omdat ze geen werk meer hebben:
1e kat : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, s middags melk, 's avonds melk.
2e kat : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e kat : Ik wil bij Jupiler gaan werken...
De andere 2 katten : Hoezo, Jupiler?
3e kat : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater.
Een dreumes staat voor de deur te springen om aan de bel te geraken. Komt een heer voorbij. Die tilt de dreumes op, laat hem bellen en zet hem weer neer. Dreumes: "En nu lopen, dat ze ons niet te pakken krijgen."
Jantje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt Jantje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"
Een man is gek van voetballen en hij vroeg zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij ging naar een pastoor en vroeg het aan hem. De pastoor zei: "vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het gelijk wel even." De volgende dag komt de man weer bij de pastoor en de pastoor zegt: "ik heb goed nieuws en slecht nieuws; het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week al staat opgesteld!"
-"Naar waar gaat u op reis mijnheer Jansen?"
-"Naar zicht"
-"Zicht daar heb ik nog nooit van gehoord"
-"Ik ook niet maar ze zeggen altijd: 'Er is mooi weer in zicht'!"
Een ex-wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar
nogal wat fietsen worden gestolen, zet hij er een bordje neer met: 'NIET
STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.' Na de film
is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: 'ACHTERVOLGEN
IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN.'
Een man kuiert tussen de rekken van de bibliotheek. Na enig zoekwerk spreekt hij de bibliothecaris aan. 'Dag meneer', zegt hij, 'ik ben op zoek naar een spannende detectiveroman'. De bibliothecaris pakt een boek uit een van de rekken en zegt: 'Dan kan ik u dit boek aanraden, meneer. Het is pas op de allerlaatste pagina dat je te weten komt dat de tuinier de moordenaar is.'
Ober: Wat wenst U, Meneer?
Klant: Een portie frieten alstublieft.
Ober: Met plezier, Meneer.
Klant: O nee, met mayonaise!!!
Een man staat aan de kant van de rivier en zingt de hele tijd van "34 tralala!" Een vrouw loopt langs en hoort hem zingen. "Waarom sta je dat hier te zingen?" vraagt ze."Wel, kijk eens in het water!""Ik zie niks!" zegt de vrouw."Ga dan wat dichter staan!" antwoord de man.En plots hoor je:"Plons". En nu zingt de man van:"35 tralala!!!"
Politieagent:"Ik moet u een bekeuring geven, meneer. Hoe is uw naam?"
Jan:"jdoelefjaonowkan Satdsnibutokransipiatskix."
Politieagent:"En, hoe schrijft u dat?"
Jan:"D-A-T."
Jantje komt bij de slager en vraagt:"Hebt u ossenpoten?"
slager: "Ja ik heb ossenpoten".
Jantje:"En wat zegt u vrouw ervan?
Er wandeld een man, opeens ziet hij een bord 'op deze brug maar max. 1 persoon'. De man denkt: ik ben alleen dus ga ik er maar over. Toch zakt de brug in.
oorzaak: een gewaarschuwd man is er 2 waard.
Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op. Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar één broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk willen zijn ons de waarheid te vertellen.
Jantje komt voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop om een kaartje te kopen.
De mevrouw achter de kassa zegt:"Maar jongetje, je hebt toch al een heleboel kaartjes gekocht."
Jantje:"Ja maar er staat een man bij de ingang en die scheurt mijn kaartje steeds kapot!"
drie mannen die zaten op een onbewoond eiland ze vonden een vonden een gouden beker ze vreven er op er kwam een geest uit en die zij jullie mogen alle drie een wens doen!
de eerste zij: ik wens dat ik thuis ben
de tweede zij: het zelfde
de derde zij: het is hier saai zeg ik wens dat ze allebei terug komen!
Jantje : "Mag ik nog wat lezen tot ik in slaap val?"
Moeder : "Ja, maar geen minuut langer! "
Er zitten drie katten zich te pletter te drinken aan de bar omdat ze geen werk meer hebben:
1e kat : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, s middags melk, 's avonds melk.
2e kat : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e kat : Ik wil bij Jupiler gaan werken...
De andere 2 katten : Hoezo, Jupiler?
3e kat : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater.
Een dreumes staat voor de deur te springen om aan de bel te geraken. Komt een heer voorbij. Die tilt de dreumes op, laat hem bellen en zet hem weer neer. Dreumes: "En nu lopen, dat ze ons niet te pakken krijgen."
Jantje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt Jantje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"
Een man is gek van voetballen en hij vroeg zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij ging naar een pastoor en vroeg het aan hem. De pastoor zei: "vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het gelijk wel even." De volgende dag komt de man weer bij de pastoor en de pastoor zegt: "ik heb goed nieuws en slecht nieuws; het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week al staat opgesteld!"
-"Naar waar gaat u op reis mijnheer Jansen?"
-"Naar zicht"
-"Zicht daar heb ik nog nooit van gehoord"
-"Ik ook niet maar ze zeggen altijd: 'Er is mooi weer in zicht'!"
Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
"Papa, wat doen die honden?"
De vader, iets verlegen: "wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar
het hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe."
Waarop de kleuter antwoordt: "wat een geluk dat mama zich goed vasthield
aan de lavabo deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor
geduwd."
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
"Papa, wat doen die honden?"
De vader, iets verlegen: "wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar
het hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe."
Waarop de kleuter antwoordt: "wat een geluk dat mama zich goed vasthield
aan de lavabo deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor
geduwd."
wat moet je doen als een dom blondje een handgranaat naar je toewerpt ?
Loolz!!
Het begint met een N en het eindigd op euken, wat is het?
Het begint met een N en het eindigd op euken, wat is het?