Subject: Moppentopic

waarom heeft de paus een paarse telefoon?
























om te telefoneren

omg...

wa zegt Hitler als em uit z'n tank stapt?


































Ik stap uit m'n tank...

enkele hitler moppen...

*waarom heeft hitler een rode telefoon?

om mee te bellen.


*waarom steekt hitler de straat over?

om aan de overkant te komen.


*waarom pleegde hitler zelfmoord?

hij kreeg zijn gasrekening


*wat zei hitler toen hij zijn volk zag?

in het duits* ''hallo''


als dit erover is, verwijder ik hem wel oor :)

ok, nu nog is proberen een echte mop te posten :p

Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng Katholiek opgevoede jongen.
In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met Elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht. Deze nacht was het eindelijk zover... Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid Ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in... Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: "Schatje, ik moet je iets Bekennen. Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk Gewoon mijn BH op. Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes." "Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje" zegt haar kersverse man "Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd Graag zien."
"Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen" zegt de met ontbloot Bovenlijf halve pater
"Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby"
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:
"De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks Worden stukgemaakt..." De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk Zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen. Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: "Wat scheelt er??" "Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby" zegt ze met Het angstzweet op haar voorhoofd.
"Wel ja" zegt hij " 3kg400 en 48 cm..."

Ik heb Saddam gebeld maar hij heeft opgehangen :)

de meer uitgebreide versie:

toen het nieuwjaar was, wou ik saddam toch een pleizertje doen. ik belde hem op, en wachtte een tijdje, toen hij opnam heeft hij meteen opgehangen, de strop-er :p

Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel.Zegt de ene zoon:
"Pa, ik ben homofiel."
Waarop zijn andere zoon antwoord:
"Ik ook!"
"Godverdomme!, houdt er dan niemand meer van vrouwen?"
"Ja, ik wel," zegt zijn dochter.

hehe

Zo moeilijk is Nederlands niet, je moet alleen maar goed lezen.

ANTILOOP = middel tegen diarree

BEDACHT = naast bed nummer zeven

ACHTERAF = min acht

CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam

PAPIER = zwaarlijvige Ier

MINISTER = heel kleine ster

KRAKELING = zoontje van een inbreker

PROFEET = professor aan tafel

KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen

VERTROUWEN = In het buitenland trouwen

UURWERK = werk dat per uur betaald wordt

MINIMAAL = kleine maaltijd

PANAMA = vader laat moeder voorgaan

KIESKEURIG = tand in goede staat

MISLEIDER = priester

POLITICUS = zoen van een politieagent

EILEIDER = autoritaire kip

KOEPON = nachtgewaad voor rund

OORDEEL= lel van oor

PALING = vader van chinees meisje

SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine

UITDRUKKING = einde van constipatie

VERZUIPEN = drinken in het buitenland

THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

basiel is politie, en hij moet bij de commissaris komen.
de commissaris:"Basiel, ga maar naar de veldweg 22, en zeg een beetje op een voorzichtige manier tegen mvr. houtslag dat haar man is overleden.
en ja, Basiel gaat naar mvr. houtslag en hij belt aan.
mvr. houtslag doe open en basiel zegt:"dag mvr. de weduwe.
waarop mvr. houtslag zegt:"eila, eila, nog geen weduwe éh!
en Basiel zegt:"voor hoeveel gan we wedn?
(edited)

Ik heb toch moeite met krakeling, kun je die uitleggen?

Jeezes het herhalen van moppen die hier al gepost zijn begint echt wel tegen te steken.

Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt:
"mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.

Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet!!!"

wat is het verschil tussen een mug en een juffrouw?
muggen zijn alleen in de zomer lastig

#
# Luk, Bob, Rick, Danny en Erwin gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar de sneeuw ligt steeds hoger en hoger en autorijden is zo goed als onmogelijk. Wanneer ze een boerderij langs de weg opmerken besluiten ze toch maar om te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht bij haar mogen doorbrengen. "Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben een alleenstaande weduwe en bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem." "Wees gerust mevrouw, zegt de Luk, u zal van ons geen last hebben, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang" De vrouw gaat akkoord. De 5 mannen installeren zich in de schuur, vallen in een diepe slaap en voor dag en dauw zijn ze al weer vertrokken. Het werd een prachtige skivakantie ! Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een Oostenrijkse advocaat. Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje. Hij loopt tot bij Luk en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?" "Ja ik herinner mij die." antwoordt Luk "Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht ??" "Eu... ja" antwoordt Luk een beetje verveeld met de zaak. "En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?" Luk wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, ik kon me echt niet meer inhouden, het was sterker dan mezelf ... maar waarom vraag je dat ?" ! "Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles !"

Zoon: "Mam, pap, ik heb een vriendin! Morgen komt ze hier eten! Oke?! Dan kunnen jullie haar leren kennen enzo!" Mama: "Oh gefeliciteerd! Wat leuk voor je! Wie is het?" Zoon: "Jasmine van der Naat!" Papa: "Zoon, jongen; ik geloof dat wij eens moeten praten!" Zoon: "Oh maar pap, ik weet alles van 'de bloemetjes en de bijtjes hoor!" Papa: "Nou daar wil ik het even over hebben. Je kunt niks met haar beginnen. Kijk; vroeger had ik veel vriendinnen en ja.. er waren geen condooms he! Nou ja.. uuhh je weet wel. Maar Jasmine van der Naat is dus eigenlijk je halfzus. Het kan dus helaas niet."

Een paar maanden daar na: Zoon: "Mam, pap, ik heb weer een vriendin! Ze komt morgen eten!" Mama: "Fantastisch jongen! En.. wie is de gelukkige?!" Zoon: "Ik heb het met de buurmeid! Die Karin Loeve!" Papa: "Uuuhm! Zoon, jongen. Kunnen we misschien even praten." Zoon: "Je wou toch niet zeggen dat dat ook m'n halfzus is he!" Papa: "Ahum... eigenlijk wel... Sorry!"

Even later: Mama: "Goh wat kijk je bedroefd.. Is er iets?" Zoon: "Ja; telkens als ik een vriendin heb blijkt het weer dat het een halfzus van me is" Mama: "Wie zegt dat?!?!?" Zoon: "Dat zegt papa!" Mama: "Ooooh; maar wie zegt dat dat jouw ECHTE vader is!?"