Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Das vaak neergaan vant lacchen,tenzij ze echt goe zijn en het beschaafd houden
en emo's
die zijn gwn triestig
en emo's
die zijn gwn triestig
Ligt eraan als je kan jumpen:) Ikzelf kan het niet zo goed, maar ik ken wel iemand die het echt goed kan en da is wel vet om te zien, maar er zijn inderdaad mensen die denken dat ze het kunnen en zich grandious belachelijk maken. Als ik op jump oefen, doe ik het thuis op mijn kamer met muziek op en niet in het midden van de speelplaats op school zoals sommige:)
Een bekende buikspreker geeft een wereldvoorstelling en de hele zaal moet elke keer weer lachen om zijn grappen met zijn pop.
Totdat op een gegeven moment een blondine alle grappen over domme blondjes zat is.
Zij staat op en begint flink te schelden en te verklaren dat blondjes helemaal niet dom zijn.
De buikspreker biedt verschrikt zijn excuses aan, waarop de blondine zegt:
"Hou jij je er effe buiten ja! Ik heb het tegen die pop!"
Deze vind ik nog altijd zalig!!
Totdat op een gegeven moment een blondine alle grappen over domme blondjes zat is.
Zij staat op en begint flink te schelden en te verklaren dat blondjes helemaal niet dom zijn.
De buikspreker biedt verschrikt zijn excuses aan, waarop de blondine zegt:
"Hou jij je er effe buiten ja! Ik heb het tegen die pop!"
Deze vind ik nog altijd zalig!!
ik vind op je kamer oefenen toch ook niet direct iets om mee op te scheppen :-)
ik weet niet of deze al gepost is, zoja, excuses.
# Een bejaarde vrouw heeft al een tijdje last van een stijve nek. Een bejaarde vriendin van haar raadt de vrouw aan om eens een massagestaaf te proberen. "Ik zie die dingen wel eens in de Wehkamp staan. Helpt het niet, het schaadt ook niet."
De vrouw bestelt inderdaad een "massagestaaf" bij de Wehkamp en een paar keer per dag wrijft ze deze over haar pijnlijke nek. Na gebruik zet ze hem in de vensterbank van haar slaapkamer.
Een buurvrouw heeft de vibrator al een paar keer voor het raam zien staan en belt de dochter van de bejaarde vrouw om te vertellen wat er bij haar moeder in de vensterbank staat. De dochter gaat meteen naar haar moeder en vraagt waar ze dat ding voor gebruikt. Haar moeder vertelt dat het voor haar pijnlijke nek is, waarop de dochter uitlegt dat hij daar eigenlijk niet voor bedoelt is. Als ze vertelt wat de meest gebruikte toepassing is, reageert haar moeder verschrikt:
"Ojee, en ik ben er ook al mee naar de Hema geweest": "Kunt u hier een paar nieuwe Duracel-batterijtjes inzetten? Want ik gebruik hem wel drie keer per dag."......
# Een bejaarde vrouw heeft al een tijdje last van een stijve nek. Een bejaarde vriendin van haar raadt de vrouw aan om eens een massagestaaf te proberen. "Ik zie die dingen wel eens in de Wehkamp staan. Helpt het niet, het schaadt ook niet."
De vrouw bestelt inderdaad een "massagestaaf" bij de Wehkamp en een paar keer per dag wrijft ze deze over haar pijnlijke nek. Na gebruik zet ze hem in de vensterbank van haar slaapkamer.
Een buurvrouw heeft de vibrator al een paar keer voor het raam zien staan en belt de dochter van de bejaarde vrouw om te vertellen wat er bij haar moeder in de vensterbank staat. De dochter gaat meteen naar haar moeder en vraagt waar ze dat ding voor gebruikt. Haar moeder vertelt dat het voor haar pijnlijke nek is, waarop de dochter uitlegt dat hij daar eigenlijk niet voor bedoelt is. Als ze vertelt wat de meest gebruikte toepassing is, reageert haar moeder verschrikt:
"Ojee, en ik ben er ook al mee naar de Hema geweest": "Kunt u hier een paar nieuwe Duracel-batterijtjes inzetten? Want ik gebruik hem wel drie keer per dag."......
dat ik ook niet de bedoeling om er over op te scheppen, ik wil maar zeggen dat ik weet dat als ik het doe mij belachelijk maak omdat ik het niet zo goed kan. Maar je hebt mensen die denken dat ze het spr kunne terwijl ze er eigenlijk niks van bakken:)
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
(edited)
"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
(edited)
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"