Subject: Moppentopic

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
"Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"
"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?" "Eigenlijk nie moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun
leven,... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben." "Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel.
Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?"
"De oude man antwoordt: "Ik was timmerman."
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.
"Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens. "Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?" "Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen sex bij te pas gekomen..." Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en
fluistert: "Vader?"
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinnokio?"

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euhja hoor, alles goed."

"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een zwaantje.
Is er iets , agent, vraagt de man aan het stuur.
Agent:" ik moet U verbaliseren omdat ge 75km/u reed waar ge maar 50 moogt rijden."
Man:" allé agent ik reed ten hoogste 60."
Vrouw tegen man:" maar Frans toch ge reed zeker 80"
Kwade blik van man naar vrouw
Agent:" ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is"
Man:" allé agent dan moet dat juist gebeurd zijn "
Vrouw tegen man:Frans, vorige week zegde nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, dan zijt ge dat vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent:" en, meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt."
Man:" allé agent dat kunt ge niet maken want ik heb hem uitgedaan toen je van je moto stapte en naar mij toekwam"
Vrouw tegen man:" maar Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig.
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw:"WILT GE GODV. UW SNAVEL NU EENS HOUDEN"
Agent tegen vrouw:" roept uw man dikwijls zo tegen U mevrouwtje?"
Vrouw tegen agent:" nee agent, alleen als hij zat is."

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd lijnen straf! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.

bij deze een beetje nadenken:

Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog een haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig. Zodra de boer de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt.
De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen. De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor lijk op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden komen."

Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel'
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : 'Moet ik ze allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'

Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen. En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel. "Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie van uw zadel soepel te houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die de ganse dag maar rijden. 'S avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij. Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, “'t is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,”, zei den boer, "tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans. Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later, bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien.
Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis. En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,... Op die moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.

Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :

"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. Het moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."
Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. Het moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."
Dan vraagt de juf aan klein Anneke: "En heeft uw papa ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."
Vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Antwoordt Anneke: "Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft."

Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest.
Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg helpvol en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezten buigt het meisje naar hem toe en zegt: 'Ik heb
nooit geweten dat je zo religieus was!'
De jongen antwoordt: 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'

Dank u aerts, ge brengt nog wat vreugde op deze saaie dag :)

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.”
“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
“Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”. De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai”.

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?”,

Waarop de oude man zegt, “Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken.”

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen,
wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op
hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de kast,
steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar
man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De
schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen
onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:"Gegroet, aardlingen. Wij
komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten
uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar
het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is
ocharme 2 cm lang en 5 mm dik. "Zeg, ", begint ze, "vindt ge da ni een
klein beetje te klein?" "Te klein?", vraagt de alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid
tot de schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens. "Natuurlijk",
antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien.
Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar,
en zijn kin op de keukentafel.

"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien..."

De 7 dwergen zijn in Vaticaanstad en ze mogen op audiëntie bij de Paus, ze zijn immers DE 7 dwergen.

Voor de Paus, gaan ze in een groepje staan en Dopey zet een stapje naar voren: 'Paus, bestaan er ergens in Vaticaanstad dwerg-nonnen?'

De paus trekt zijn wenkbrauw op en antwoordt negatief.

De 6 andere dwergen beginnen te giechelen.

Dopey kijkt streng achterom en draait zich weer tot de Paus: 'Paus, bestaan er dan ergens in Europa dwerg-nonnen?'

De Paus begrijpt het allemaal niet, maar verliest toch z'n geduld niet en antwoordt weer negatief.

De 6 andere dwergen besterven het bijna.

Dopey kijkt weer streng achterom en richt zich tot de Paus: 'Bestaan er dan nergens ter wereld dwerg-nonnen?'

'Nee,' zegt de Paus, 'dwerg-nonnen bestaan NIET, NERGENS!'

Die 6 andere dwergen: 'Hahaha, Dopey heeft een pinguïn geneukt!!'