Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
De 7 dwergen zijn in Vaticaanstad en ze mogen op audiëntie bij de Paus, ze zijn immers DE 7 dwergen.
Voor de Paus, gaan ze in een groepje staan en Dopey zet een stapje naar voren: 'Paus, bestaan er ergens in Vaticaanstad dwerg-nonnen?'
De paus trekt zijn wenkbrauw op en antwoordt negatief.
De 6 andere dwergen beginnen te giechelen.
Dopey kijkt streng achterom en draait zich weer tot de Paus: 'Paus, bestaan er dan ergens in Europa dwerg-nonnen?'
De Paus begrijpt het allemaal niet, maar verliest toch z'n geduld niet en antwoordt weer negatief.
De 6 andere dwergen besterven het bijna.
Dopey kijkt weer streng achterom en richt zich tot de Paus: 'Bestaan er dan nergens ter wereld dwerg-nonnen?'
'Nee,' zegt de Paus, 'dwerg-nonnen bestaan NIET, NERGENS!'
Die 6 andere dwergen: 'Hahaha, Dopey heeft een pinguïn geneukt!!'
Voor de Paus, gaan ze in een groepje staan en Dopey zet een stapje naar voren: 'Paus, bestaan er ergens in Vaticaanstad dwerg-nonnen?'
De paus trekt zijn wenkbrauw op en antwoordt negatief.
De 6 andere dwergen beginnen te giechelen.
Dopey kijkt streng achterom en draait zich weer tot de Paus: 'Paus, bestaan er dan ergens in Europa dwerg-nonnen?'
De Paus begrijpt het allemaal niet, maar verliest toch z'n geduld niet en antwoordt weer negatief.
De 6 andere dwergen besterven het bijna.
Dopey kijkt weer streng achterom en richt zich tot de Paus: 'Bestaan er dan nergens ter wereld dwerg-nonnen?'
'Nee,' zegt de Paus, 'dwerg-nonnen bestaan NIET, NERGENS!'
Die 6 andere dwergen: 'Hahaha, Dopey heeft een pinguïn geneukt!!'
Gehoord op de laatste aflevering van Comedy Casino ;)
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw :
"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep :
"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw :
"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep :
"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
Jos en Louisa wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Louisa houdt dan passief Jos zijn penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV. Het is geen geweldige relatie, maar het is al wat ze hebben. Op een nacht komt Jos niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende nachten komt hij niet. Louisa neemt aan dat hij overleden is, maar later ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?"
Hij antwoordt: " Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere"
"Vuile smeerlap" schreeuwt ze. " Wat deden jullie dan?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen " antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dan ik ben?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en ook 96 jaar oud."
"Maar in hemelsnaam wat heeft zij dan dat ik niet heb?", vraagt Louisa.
Jos glimlacht en zegt "Parkinson".
Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?"
Hij antwoordt: " Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere"
"Vuile smeerlap" schreeuwt ze. " Wat deden jullie dan?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen " antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dan ik ben?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en ook 96 jaar oud."
"Maar in hemelsnaam wat heeft zij dan dat ik niet heb?", vraagt Louisa.
Jos glimlacht en zegt "Parkinson".
Een man voelde zich zeer depressief, wandelde een cafe binnen en bestelde een driedubbele whisky. Terwijl de barman hem bedient probeert hij conversatie aan te knopen, "Dat is een stevige borrel, vriend. Zit je met iets?"
Na zijn drankje snel leeg gedronken te hebben, antwoordde de man, "Ik kwam thuis en vond mijn vrouw in bed aan het neuken met mijn beste vriend."
"Wow" riep de barman, terwijl hij een tweede driedubbele whisky uitschonk.
"Gee wonder dat je zo depri bent. Hier, deze is van het huis."
Terwijl de man zijn tweede driedubbele whisky uitdronk, vroeg de barman hem, "Wat heb je dan gedaan?"
"Ik ben recht naar mijn vrouw gestapt," antwoordde de man, "keek haar recht in de ogen en zei dat het gedaan was, dat ze haren boel mocht samenpakken en maken dat ze weg was."
"Dat versta ik," zei de barman, "en je vriend?"
De man antwoordde, "Ik ben recht naar hem toegestapt, heb hem recht in de ogen gekeken en gezegd : 'STOUTE HOND!'"
Na zijn drankje snel leeg gedronken te hebben, antwoordde de man, "Ik kwam thuis en vond mijn vrouw in bed aan het neuken met mijn beste vriend."
"Wow" riep de barman, terwijl hij een tweede driedubbele whisky uitschonk.
"Gee wonder dat je zo depri bent. Hier, deze is van het huis."
Terwijl de man zijn tweede driedubbele whisky uitdronk, vroeg de barman hem, "Wat heb je dan gedaan?"
"Ik ben recht naar mijn vrouw gestapt," antwoordde de man, "keek haar recht in de ogen en zei dat het gedaan was, dat ze haren boel mocht samenpakken en maken dat ze weg was."
"Dat versta ik," zei de barman, "en je vriend?"
De man antwoordde, "Ik ben recht naar hem toegestapt, heb hem recht in de ogen gekeken en gezegd : 'STOUTE HOND!'"
ik zal daarnet iemand met als gebruikersnaam cakella[ik]. en ik klik erop en er komt op dat hij niet bestaat.
kweenie of ik em ier al gepost heb, of dat hij ier al staat makom :)
Een Hollander, een Duitser, en een Belg komen een café binnen...
En zegt die barman: "ho ho, is da ier ne mop ofzo?"
Een Hollander, een Duitser, en een Belg komen een café binnen...
En zegt die barman: "ho ho, is da ier ne mop ofzo?"
Dit kan iedereen wel is overkomen :).
Een blondje besluit op een mooie dag eens een keer te gaan paardrijden, ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat direct begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich vast te houden aan de manen van het paard maar dat lukt haar niet. Dan klemt ze haar armen om de nek van het paard, maar ze schuift zo ver omlaag dat ze bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert vrolijk verder, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder..........de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt!
Een blondje besluit op een mooie dag eens een keer te gaan paardrijden, ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat direct begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich vast te houden aan de manen van het paard maar dat lukt haar niet. Dan klemt ze haar armen om de nek van het paard, maar ze schuift zo ver omlaag dat ze bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert vrolijk verder, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder..........de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt!
ken je die mop van de mummie?
ik ook nie, ij is te ingewikkeld
ik ook nie, ij is te ingewikkeld