Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog niet snel kan lezen.
We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen
die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat ze hun adres niet hoefden te veranderen. Het is hier echt erg leuk. Er is zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien.
Het weer is ook best wel mooi hier. Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en de tweede keer vier dagen.
Die jas die je vroeg, oom Henk zei dat het te zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar afgesneden en in de zakken gedaan.
Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen.
Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent. De baby lijkt sprekend op je broer.
Oom Henk is vorige week in een vat whisky gevallen. Een paar kerels probeerden hem eruit te trekken, maar hij heeft zich dapper verzet. We lieten hem cremeren, en hij heeft zeker drie dagen lang gebrand.
Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pickup van een brug af gereden. Maarten zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze konden het achterraampje niet openkrijgen.
Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor.
Liefs,
Ma
p.s.: Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al
dichtgeplakt. Sorry.
We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen
die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat ze hun adres niet hoefden te veranderen. Het is hier echt erg leuk. Er is zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien.
Het weer is ook best wel mooi hier. Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en de tweede keer vier dagen.
Die jas die je vroeg, oom Henk zei dat het te zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar afgesneden en in de zakken gedaan.
Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen.
Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent. De baby lijkt sprekend op je broer.
Oom Henk is vorige week in een vat whisky gevallen. Een paar kerels probeerden hem eruit te trekken, maar hij heeft zich dapper verzet. We lieten hem cremeren, en hij heeft zeker drie dagen lang gebrand.
Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pickup van een brug af gereden. Maarten zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze konden het achterraampje niet openkrijgen.
Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor.
Liefs,
Ma
p.s.: Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al
dichtgeplakt. Sorry.
Een Hollander, Fransman en een Duitser maken een wereldreis. Eerst in China, daarna in Bulgarije en daarna naar Peru, in het oerwoud.
In het oerwoud worden ze achtervolgt door een woeste tijger...
De duitser zegt: Ik ben de dikste en de zwaarste, als de tijger mij opeet, zal hij jullie niet meer volgen.
Zo gezegd, zo gedaan.
De achtervolging van de tijger gaat door: De Fransman zegt: Ik ben nu de dikste en de zwaarste, als ik op ben zal de tijger jou niet meer opeten. Hij gaat dus ook dood en de achtervolging van de tijger gaat door.
Dan zegt de Hollander: Had ik nu maar toch mijn geweer gebruikt...
In het oerwoud worden ze achtervolgt door een woeste tijger...
De duitser zegt: Ik ben de dikste en de zwaarste, als de tijger mij opeet, zal hij jullie niet meer volgen.
Zo gezegd, zo gedaan.
De achtervolging van de tijger gaat door: De Fransman zegt: Ik ben nu de dikste en de zwaarste, als ik op ben zal de tijger jou niet meer opeten. Hij gaat dus ook dood en de achtervolging van de tijger gaat door.
Dan zegt de Hollander: Had ik nu maar toch mijn geweer gebruikt...
Het is de eerste keer.
Je legt je achterover en spant je spieren.
Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe.
Hij vraagt of je bang bent,en je schud moedig je hoofd.
Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond.
Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd,traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn
door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is.
Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen,vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is.
Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...
Je legt je achterover en spant je spieren.
Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe.
Hij vraagt of je bang bent,en je schud moedig je hoofd.
Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond.
Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd,traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn
door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is.
Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen,vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is.
Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...
Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!”
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van
de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit”
zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
“Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!”
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van
de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit”
zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
“Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”
In het cafe van de moppenclub zijn alle leden verenigd rond den toog. Omdat ze het lastig vinden om telkens de moppen opnieuw te vertellen, hebben ze al hun grappen genummerd.
Zegt er ene: "zeg manne, kent ge nummer 65 nog"? Iedereen begint te lachen want het is een hele goeie mop. Even later: "zeg manne, nummer 13". Algemene hilariteit.
Nog wat later zegt iemand: "nummer 206, wat een zalige mop". Zoals gebruikelijk lacht iedereen, maar wanneer het gelach wegdeemstert, blijft er toch ene kerel doorlachen. Ze vragen waarom hij blijft doorlachen waarop de hij antwoordt: "ik kende die nog ni"
Zegt er ene: "zeg manne, kent ge nummer 65 nog"? Iedereen begint te lachen want het is een hele goeie mop. Even later: "zeg manne, nummer 13". Algemene hilariteit.
Nog wat later zegt iemand: "nummer 206, wat een zalige mop". Zoals gebruikelijk lacht iedereen, maar wanneer het gelach wegdeemstert, blijft er toch ene kerel doorlachen. Ze vragen waarom hij blijft doorlachen waarop de hij antwoordt: "ik kende die nog ni"
Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
Een chique madame arriveert in haar BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
Zegt zij verlegen: "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen", reageert de dokter verbaasd.
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Ok dan," zegt de vrouw opgelucht... "... in den Aldi."
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
Zegt zij verlegen: "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen", reageert de dokter verbaasd.
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Ok dan," zegt de vrouw opgelucht... "... in den Aldi."
zie, die van nee ze kan nie rijde snap ik dus nie è...
lol, zo zijn er veel in mijn hyperdure gemeente hoor :)
chichi wijven met cabrio of 4x4 en die stiekem in de aldi komen winkelen, met een zonnebril zo groot als hun gezicht en petje op :)
chichi wijven met cabrio of 4x4 en die stiekem in de aldi komen winkelen, met een zonnebril zo groot als hun gezicht en petje op :)