Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was , stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken
werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei : 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
'Goeie ruil ............ '
Daar de trip lang en saai was , stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken
werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei : 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
'Goeie ruil ............ '
djees :p het mod zijn brengt u de nodige vreugde :p
Klassieker
Een professor zegt tegen zijn studenten:
'Intelligente mensen twijfelen altijd aan alles. Alleen domme mensen zijn heel zeker van zichzelf.'
'Bent u daar zeker van?', vraagt een van zijn studenten.
'Heel zeker!', antwoordt de professor.
Tijdens een zondags uitstapje naar de vlaamse Ardennen tuft het oude karretje moeizaam over de zachte glooiingen en dokkert over de straatstenen tot het in een schilderachtig dorpje volledig de geest geeft en blijft staan. Het defecte wagentje lokt heel wat nieuwsgierigen. Vader wringt zijn hoofd onder de moterkap en sleutelt er maar wat op los. Niemand die een poot uitsteekt. Nadat al zijn pogingen om de moter weer op te starten mislukt zijn, roept hij de omstaanders kwaad toe:
-Wel,is dat soms de eerste auto die jullie ooit gezien hebben?
Eén van de omstaanders antwoordt doodgemoedereerd:
-Neen, maar hij lijkt er wel op.
Een professor zegt tegen zijn studenten:
'Intelligente mensen twijfelen altijd aan alles. Alleen domme mensen zijn heel zeker van zichzelf.'
'Bent u daar zeker van?', vraagt een van zijn studenten.
'Heel zeker!', antwoordt de professor.
Tijdens een zondags uitstapje naar de vlaamse Ardennen tuft het oude karretje moeizaam over de zachte glooiingen en dokkert over de straatstenen tot het in een schilderachtig dorpje volledig de geest geeft en blijft staan. Het defecte wagentje lokt heel wat nieuwsgierigen. Vader wringt zijn hoofd onder de moterkap en sleutelt er maar wat op los. Niemand die een poot uitsteekt. Nadat al zijn pogingen om de moter weer op te starten mislukt zijn, roept hij de omstaanders kwaad toe:
-Wel,is dat soms de eerste auto die jullie ooit gezien hebben?
Eén van de omstaanders antwoordt doodgemoedereerd:
-Neen, maar hij lijkt er wel op.
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
Een man heeft pijn van hoofdpijn en gaat naar de dokter. De man zegt: doker,ik heb verschrikkelijke hoofdpijn en ik heb al vanalles geprobeerd maar niets helpt. Dan zegt de dokter: ik zal u meoten castreren als u er klaar voor bent komt u maar terug.
1 week later komt de man terug en zegt: ok dokter de koppijn gaat niet weg ik zal me laten castreren.
Nadat de man zicht laten castreren heeft gaat hij naar de klerenmaker om een nieuwe broek te kopen. De kleermaker vraagt: waar stopt u uw penis links of rechts? Waarop de man antwoordt:maakt dat zoveel uit? Zegt de kleermaker: ja want als je hem langs de verkeerde kant steekt kan je verschrikkelijke koppijn krijgen.
1 week later komt de man terug en zegt: ok dokter de koppijn gaat niet weg ik zal me laten castreren.
Nadat de man zicht laten castreren heeft gaat hij naar de klerenmaker om een nieuwe broek te kopen. De kleermaker vraagt: waar stopt u uw penis links of rechts? Waarop de man antwoordt:maakt dat zoveel uit? Zegt de kleermaker: ja want als je hem langs de verkeerde kant steekt kan je verschrikkelijke koppijn krijgen.
Idem :p
Het is een typisch mopjes mopje, onverstaanbaar en daarom zo goed ^^
Het is een typisch mopjes mopje, onverstaanbaar en daarom zo goed ^^