Subpage under development, new version coming soon!
Subject: mopjes
een beetje domme sadist
Zegt Fritz tegen zijn buurman:" Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden
gevangen, levend nog wel!!" , Buur:"En wat heb je er dan mee gedaan?", Fritz:" Nou da's simpel, ik heb een put gemaakt en hem levend
begraven!!"
(hijs een sadist omdat hij een dier levend wou begraven)
(edited)
Zegt Fritz tegen zijn buurman:" Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden
gevangen, levend nog wel!!" , Buur:"En wat heb je er dan mee gedaan?", Fritz:" Nou da's simpel, ik heb een put gemaakt en hem levend
begraven!!"
(hijs een sadist omdat hij een dier levend wou begraven)
(edited)
Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
nog een lol nu dat ier stil is :p
jantje vraagt aan zijn vader of hij mag gaan poepen
vader zegt nee jantje je moet 18 zijn
als hij 18 is vraagt hij et nog is
vader zegt hier 50 euro
hij gaat naar het hoerenkot en daar komt hij oma tege
hij zegt goedendag tegen oma
oma vraagt wat hij komt doen
jantje legt alles uit
en oma zegt geef mij die 50 euro en dan doe ik het wel met je
jantje gaat akkoord
even later gaat hij naar huis en zegt tegen zen vader
papa papa ik heb me oma gepoept
papa roept kwaad waarom poep jij men moeder
jantje antw : jij poept toch ook mijn moeder ??
jantje vraagt aan zijn vader of hij mag gaan poepen
vader zegt nee jantje je moet 18 zijn
als hij 18 is vraagt hij et nog is
vader zegt hier 50 euro
hij gaat naar het hoerenkot en daar komt hij oma tege
hij zegt goedendag tegen oma
oma vraagt wat hij komt doen
jantje legt alles uit
en oma zegt geef mij die 50 euro en dan doe ik het wel met je
jantje gaat akkoord
even later gaat hij naar huis en zegt tegen zen vader
papa papa ik heb me oma gepoept
papa roept kwaad waarom poep jij men moeder
jantje antw : jij poept toch ook mijn moeder ??
Een vrouw loopt in het bos
Komt een man uit het struikgewas zegt ie:
"Noem een popgroep of ik ga je neuken!"
Zegt de vrouw: "Doe Maar"
Komt een man uit het struikgewas zegt ie:
"Noem een popgroep of ik ga je neuken!"
Zegt de vrouw: "Doe Maar"
- Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
* Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
- Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
* Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
- Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
- Meisje: "ja vader."
* Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
* Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel
wat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in
d'r je weet wel wat.)
- Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
* Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak
te noemen".
- Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
* Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
kapotlachen :p
* Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
- Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
* Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
- Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
- Meisje: "ja vader."
* Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
* Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel
wat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in
d'r je weet wel wat.)
- Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
* Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak
te noemen".
- Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
* Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
kapotlachen :p
De Westvlaamse versie van de viagra bijsluiter
Biesluuter vo de viahra erectiepille:
Alleene gebruuk'n aje stiev'n ook twolf euren ard moe bluuv'n.
Van den eeste ki deureslikk'n me vele bier vo gin stieve nekke te krieg'n.
Maximum twi pill'n teheliek pakk'n vo doodneuk'n deur utputtinge (ook
wel sterv'n in 't garnas henoemd) te veurkomm'n.
Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt, trek j'ol je bloed uit jen ersens
en stoan wiender nie in vo de hevolg'n.
Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wordt een oenberekenboar projectiel, da med een gank van twei-oenderd kilometers per eure roend jen or'n vliegt.
Zorgt er voor'n da je wuuf ande pille is, want me zukke snelhed 'n helpt
zukke kaoutchouen velloband nie me.
Bieverschiensel'n: Ot ie wa grodder is dan normoal, ton bluuft ie ook langer stief, mo peist ton nie te vele an schoane wuuv'n want ton explodirt ie helik niet'nt.
Oj em te vele hebruukt, lop je kanse op een 'anglul, moa dat t eigenluk nietent met die pille te moaken.
En voa de reste, houd em rechte!
Een domblodje mop
Een blondje gaat naar een e_mail-center, omdat ze haar moeder eens een e_mail sturen wil.
Medewerker: dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch
een bericht naar mijn mammie te kunnen sturen.......!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles??
Blondje: Ja, ja alles!!
Medewerker: Nou komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achter in de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je.
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten! Ze knielt neer.
Medewerker: open nu mijn broek.....en neem hem eruit!!!
Ze twijfelt eventjes......., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door".
Ze bevochtigt nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe,
totdat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem..................... en fluistert zachtjes..........................
"Mamma, kun je me horen........................????"
De dierentuin
Dierentuin Antwerpen
Antwerpen 14.11.2002
Geachte,
Door de zeer strenge koude van de vorige winter zijn vele van onze
apen gestorven, zowel de chimpansees als de gorilla's en bavianen.
Daar wij vrezen dat het deze winter weer hetzelfde zal gaan,
hebben wij besloten onze apen door mensen te vervangen,
omdat deze beter tegen de koude kunnen.
Dit moeten echter wel mensen zijn die op apen lijken en dierlijke
geluiden uitstoten.
Onze keuze is op U gevallen
Na een zeer lange en strenge selectieprocedure bent u uiteindelijk
uitverkoren. Dit is natuurlijk voor u en uw huisgenoten goed nieuws.
Voor uw huisgenoten omdat zij van u verlost zijn, en voor u omdat
u eindelijk eens goed te eten zult krijgen.
U hoeft namelijk zelf geen eten mee te brengen, want u krijgt
bij ons in de zoo zoveel apenootjes en maïskorrels toegeworpen,
dat wij vermoeden, uw gulzigheid en vraatzucht kennende,
dat u geen verdere maaltijd behoeft.
De eerste dagen zult u aan de ketting moeten liggen
Door uw postuur en intelligentie komt u het best in aanmerking voor
de vervanging van een ZACHTBOERENDE KAALKONTIGE
WARHOOFD BAVIAAN
Wij verwachten u binnen 14 dagen
Niet gewassen, gekamd of geknipt, uw tanden niet gepoetst, uw nagels
niet schoongemaakt of kortgeknipt, uw voeten niet gewassen. Wat dat
betreft, voor u niets nieuws, kortom, zoals u bent.
Uw kooinummer is 43.
Van harte geluk gewenst met uw benoeming en tot spoedig ziens.
Met vriendelijke groeten,
Directie Dierentuin Antwerpen
Dr. C.H.I.M. Pansé
Vrouwen
Wiskundig bewijs dat vrouwen slecht zijn :
Iedereen weet dat je in vrouwen tijd en geld moet investeren dus
vrouwen = tijd*geld
en iedereen weet dat tijd geld is dus
vrouwen = geld * geld
vrouwen = geld²
Iedereen weet dat geld de wortel is van alle kwaad dus
geld = Vierkantswortel kwaad
dus vrouwen = (vierkantswortel kwaad ) ²
dus vrouwen = kwaad
Opblazen
Een man komt een sexshop binnen en zegt:
"Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop."
Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten; een
Duitse, een Hollandse en een Palestijnse!"
"Een Palestijnse?" vraagt de man verbaasd.
"Ja, die blaast zichzelf op!"
Allerlei
* Wat is het verschil tussen Moeder Maria en jouw vrouw?
Maria sliep maar één nacht bij een ezel.
* Wat gebeurt er wanneer Jacques Vermeire doodgaat?
Dan ben jij de lelijkste.
*************
Een man is zich op zijn hotelkamer aan het masturberen wanneer het kamermeisje binnenkomt.
Onmiddellijk begint ze hem te pijpen. "Wauw, wat een service!" zegt de man, waarop het meisje
antwoordt : "Ik heb sneller mijn mond gespoeld dan de lakens gewassen."
*************
* Waarom komen mannen in 'snokskes' klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
* Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten meer in jouw portefeuille dan op jouw piet.
* Hoe breek je het snelst een vrouwenhart?
Recht door de ribbenkast.
* Er is een nieuw middel tegen aids op de markt
Bluffanmienôl
*******************
Wat krijg je als je Neil Armstrong pijpt?
Maanzaad.
Wat krijg je als je Pino pijpt?
Sesamzaad.
Wat krijg je als je mij pijpt?
Een bos bloemen.
******************
Jantje zit met zijn grootmoeder op het naaktstrand en vraagt : "Oma, mag ik eens met jouw borsten spelen?"
Oma : "Ja Jantje, maar er niet mee in zee lopen hé!"
******************
Hoe neukt een slak?
Traag.
Hoe neukt een egel?
Voorzichtig.
Hoe neukt een ezel?
Altijd met dezelfde.
******************
Hoe krijg je een bende koeien samen?
Met een stok.
Hoe krijg je een bende schapen samen?
Met een hond.
Hoe krijg je een bende geiten samen
Geef een demonstratie van Tupperware.
*******************
* Wat is het toppunt van zieligheid?
Een orgasme faken bij het masturberen.
*******************
Er komt een Marouf bij de dokter. "Dokter, ik voel mij niet goed."
Waarop de dokter : "Allee, we zullen eens kijken. Oei, 39,5° graden koorts.
Heb je al iets gepakt?"
Zegt de Marouf : "Alleen een fiets om naar hier te kunnen komen."
*******************
Prins Laurent was teleurgesteld bij de geboorte van Elisabeth. Toen ze de
navel doorknipten dacht hij : shit, nu kan ik er niet mee gaan wandelen.
*******************
Hoe schrijf je postbode zonder o's?
Fakteur.
*******************
Hoe weet je dat je vriendin te dik aan het worden is?
Wanneer je je telefoon niet meer hoort tijdens het beffen.
*******************
Toppunt van slijtage?
Een neger met een witte lul.
*******************
Zegt een man tegen zijn vriend : "Mijn vrouw is een engel."
"Heb jij geluk zeg", antwoordt de ander, "die van mij leeft nog."
*******************
Van waar komt het woord 'echtgenoten'?
Dit is de voltooid verleden tijd van 'echt genieten'.
*******************
Wanneer is een man een euro waard?
Wanneer hij het winkelwagentje duwt.
*******************
Wat is het verschil tussen Viagra en Epo?
Viagra is er om het gat te openen, Epo om het gat dicht te rijden.
*******************
Wat moet je doen wanneer je vrouw in de living komt?
De ketting inkorten.
*******************
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de man en zag dat
het mooi was.
God schiep toen de vrouw en dacht : "Ze zal zich wel schminken."
*******************
Wat is er goed in een vrouw?
Hetgeen je er in stopt.
*******************
Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is?
Een weduwe.
*******************
Wat is het belangrijkste orgaan bij een vrouw?
Haar neus. Zo kan ze nog ademen tijdens het pijpen.
*******************
Een man is als de letter Q.
Een grote nul met een klein staartje.
*******************
Vrouwen moeten zijn als sterren : 's avonds komen ze en 's morgens gaan ze.
*******************
Het is grijs en als je het in je oog krijgt ben je dood?
Een trein.
*******************
Vrouwen zijn als vuilnisbakken : steek ze eerst vol en zet ze daarna buiten.
*******************
Biesluuter vo de viahra erectiepille:
Alleene gebruuk'n aje stiev'n ook twolf euren ard moe bluuv'n.
Van den eeste ki deureslikk'n me vele bier vo gin stieve nekke te krieg'n.
Maximum twi pill'n teheliek pakk'n vo doodneuk'n deur utputtinge (ook
wel sterv'n in 't garnas henoemd) te veurkomm'n.
Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt, trek j'ol je bloed uit jen ersens
en stoan wiender nie in vo de hevolg'n.
Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wordt een oenberekenboar projectiel, da med een gank van twei-oenderd kilometers per eure roend jen or'n vliegt.
Zorgt er voor'n da je wuuf ande pille is, want me zukke snelhed 'n helpt
zukke kaoutchouen velloband nie me.
Bieverschiensel'n: Ot ie wa grodder is dan normoal, ton bluuft ie ook langer stief, mo peist ton nie te vele an schoane wuuv'n want ton explodirt ie helik niet'nt.
Oj em te vele hebruukt, lop je kanse op een 'anglul, moa dat t eigenluk nietent met die pille te moaken.
En voa de reste, houd em rechte!
Een domblodje mop
Een blondje gaat naar een e_mail-center, omdat ze haar moeder eens een e_mail sturen wil.
Medewerker: dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch
een bericht naar mijn mammie te kunnen sturen.......!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles??
Blondje: Ja, ja alles!!
Medewerker: Nou komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achter in de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je.
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten! Ze knielt neer.
Medewerker: open nu mijn broek.....en neem hem eruit!!!
Ze twijfelt eventjes......., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door".
Ze bevochtigt nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe,
totdat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem..................... en fluistert zachtjes..........................
"Mamma, kun je me horen........................????"
De dierentuin
Dierentuin Antwerpen
Antwerpen 14.11.2002
Geachte,
Door de zeer strenge koude van de vorige winter zijn vele van onze
apen gestorven, zowel de chimpansees als de gorilla's en bavianen.
Daar wij vrezen dat het deze winter weer hetzelfde zal gaan,
hebben wij besloten onze apen door mensen te vervangen,
omdat deze beter tegen de koude kunnen.
Dit moeten echter wel mensen zijn die op apen lijken en dierlijke
geluiden uitstoten.
Onze keuze is op U gevallen
Na een zeer lange en strenge selectieprocedure bent u uiteindelijk
uitverkoren. Dit is natuurlijk voor u en uw huisgenoten goed nieuws.
Voor uw huisgenoten omdat zij van u verlost zijn, en voor u omdat
u eindelijk eens goed te eten zult krijgen.
U hoeft namelijk zelf geen eten mee te brengen, want u krijgt
bij ons in de zoo zoveel apenootjes en maïskorrels toegeworpen,
dat wij vermoeden, uw gulzigheid en vraatzucht kennende,
dat u geen verdere maaltijd behoeft.
De eerste dagen zult u aan de ketting moeten liggen
Door uw postuur en intelligentie komt u het best in aanmerking voor
de vervanging van een ZACHTBOERENDE KAALKONTIGE
WARHOOFD BAVIAAN
Wij verwachten u binnen 14 dagen
Niet gewassen, gekamd of geknipt, uw tanden niet gepoetst, uw nagels
niet schoongemaakt of kortgeknipt, uw voeten niet gewassen. Wat dat
betreft, voor u niets nieuws, kortom, zoals u bent.
Uw kooinummer is 43.
Van harte geluk gewenst met uw benoeming en tot spoedig ziens.
Met vriendelijke groeten,
Directie Dierentuin Antwerpen
Dr. C.H.I.M. Pansé
Vrouwen
Wiskundig bewijs dat vrouwen slecht zijn :
Iedereen weet dat je in vrouwen tijd en geld moet investeren dus
vrouwen = tijd*geld
en iedereen weet dat tijd geld is dus
vrouwen = geld * geld
vrouwen = geld²
Iedereen weet dat geld de wortel is van alle kwaad dus
geld = Vierkantswortel kwaad
dus vrouwen = (vierkantswortel kwaad ) ²
dus vrouwen = kwaad
Opblazen
Een man komt een sexshop binnen en zegt:
"Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop."
Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten; een
Duitse, een Hollandse en een Palestijnse!"
"Een Palestijnse?" vraagt de man verbaasd.
"Ja, die blaast zichzelf op!"
Allerlei
* Wat is het verschil tussen Moeder Maria en jouw vrouw?
Maria sliep maar één nacht bij een ezel.
* Wat gebeurt er wanneer Jacques Vermeire doodgaat?
Dan ben jij de lelijkste.
*************
Een man is zich op zijn hotelkamer aan het masturberen wanneer het kamermeisje binnenkomt.
Onmiddellijk begint ze hem te pijpen. "Wauw, wat een service!" zegt de man, waarop het meisje
antwoordt : "Ik heb sneller mijn mond gespoeld dan de lakens gewassen."
*************
* Waarom komen mannen in 'snokskes' klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
* Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten meer in jouw portefeuille dan op jouw piet.
* Hoe breek je het snelst een vrouwenhart?
Recht door de ribbenkast.
* Er is een nieuw middel tegen aids op de markt
Bluffanmienôl
*******************
Wat krijg je als je Neil Armstrong pijpt?
Maanzaad.
Wat krijg je als je Pino pijpt?
Sesamzaad.
Wat krijg je als je mij pijpt?
Een bos bloemen.
******************
Jantje zit met zijn grootmoeder op het naaktstrand en vraagt : "Oma, mag ik eens met jouw borsten spelen?"
Oma : "Ja Jantje, maar er niet mee in zee lopen hé!"
******************
Hoe neukt een slak?
Traag.
Hoe neukt een egel?
Voorzichtig.
Hoe neukt een ezel?
Altijd met dezelfde.
******************
Hoe krijg je een bende koeien samen?
Met een stok.
Hoe krijg je een bende schapen samen?
Met een hond.
Hoe krijg je een bende geiten samen
Geef een demonstratie van Tupperware.
*******************
* Wat is het toppunt van zieligheid?
Een orgasme faken bij het masturberen.
*******************
Er komt een Marouf bij de dokter. "Dokter, ik voel mij niet goed."
Waarop de dokter : "Allee, we zullen eens kijken. Oei, 39,5° graden koorts.
Heb je al iets gepakt?"
Zegt de Marouf : "Alleen een fiets om naar hier te kunnen komen."
*******************
Prins Laurent was teleurgesteld bij de geboorte van Elisabeth. Toen ze de
navel doorknipten dacht hij : shit, nu kan ik er niet mee gaan wandelen.
*******************
Hoe schrijf je postbode zonder o's?
Fakteur.
*******************
Hoe weet je dat je vriendin te dik aan het worden is?
Wanneer je je telefoon niet meer hoort tijdens het beffen.
*******************
Toppunt van slijtage?
Een neger met een witte lul.
*******************
Zegt een man tegen zijn vriend : "Mijn vrouw is een engel."
"Heb jij geluk zeg", antwoordt de ander, "die van mij leeft nog."
*******************
Van waar komt het woord 'echtgenoten'?
Dit is de voltooid verleden tijd van 'echt genieten'.
*******************
Wanneer is een man een euro waard?
Wanneer hij het winkelwagentje duwt.
*******************
Wat is het verschil tussen Viagra en Epo?
Viagra is er om het gat te openen, Epo om het gat dicht te rijden.
*******************
Wat moet je doen wanneer je vrouw in de living komt?
De ketting inkorten.
*******************
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de man en zag dat
het mooi was.
God schiep toen de vrouw en dacht : "Ze zal zich wel schminken."
*******************
Wat is er goed in een vrouw?
Hetgeen je er in stopt.
*******************
Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is?
Een weduwe.
*******************
Wat is het belangrijkste orgaan bij een vrouw?
Haar neus. Zo kan ze nog ademen tijdens het pijpen.
*******************
Een man is als de letter Q.
Een grote nul met een klein staartje.
*******************
Vrouwen moeten zijn als sterren : 's avonds komen ze en 's morgens gaan ze.
*******************
Het is grijs en als je het in je oog krijgt ben je dood?
Een trein.
*******************
Vrouwen zijn als vuilnisbakken : steek ze eerst vol en zet ze daarna buiten.
*******************
Heb je al veel vrouwen versierd met die moppen?