Subpage under development, new version coming soon!
Subject: mopjes
Een jaar na onze verloving staat volgende maand ons huwelijk op het programma.
Mijn toekomstige schoonmoeder is, behalve een zeer aantrekkelijke vrouw, een lekker stuk, organisatorisch genie.
Zij zorgt in haar eentje voor de hele organisatie van ons huwelijksfeest:
kerk, muziek, fotograaf, bloemen, diner,enz...
Kort geleden riep zij mij bij haar om onze lijst met genodigden nog eens te overlopen daar deze veel te lang was, vooral mijn familie....
Samen met haar heb ik dan de lijst herbekeken en het aantal genodigden tot ca. 150 gereduceerd.
En toen viel mijn mond open van verbazing:
zij zei dat ze mij een sexy kerel vond en wel eens zin had in beestig wilde sex met wij, nog voordat ik met haar dochter zou trouwen. Zij stond op en stapte sensueel naar de slaapkamer maar fluisterde mij nog toe dat ik de uitgang wel zou vinden mocht ik het niet aandurven.
Ik bleef enkele minuten lang met een bonzend hart als aan de grond genageld staan. Toen nam ik mijn besluit en rende naar de deur. Eens buitengekomen zag ik mijn toekomstige schoonvader glimlachend naast mijn auto staan. Vaag herinner ik mij nog hoe hij vertelde dat zij zeker wilden zijn dat hun dochter met een eerlijke en fatsoenlijke man zou trouwen, en dat ik de test met glans doorstaan had.
Hij gaf mij een schouderklop en omarmde mij stevig terwijl ik nog aan het bekomen was van de emotie.
Moraal van het verhaal:
Je kan je condooms beter in je wagen bewaren dan in je broekzak...
Mijn toekomstige schoonmoeder is, behalve een zeer aantrekkelijke vrouw, een lekker stuk, organisatorisch genie.
Zij zorgt in haar eentje voor de hele organisatie van ons huwelijksfeest:
kerk, muziek, fotograaf, bloemen, diner,enz...
Kort geleden riep zij mij bij haar om onze lijst met genodigden nog eens te overlopen daar deze veel te lang was, vooral mijn familie....
Samen met haar heb ik dan de lijst herbekeken en het aantal genodigden tot ca. 150 gereduceerd.
En toen viel mijn mond open van verbazing:
zij zei dat ze mij een sexy kerel vond en wel eens zin had in beestig wilde sex met wij, nog voordat ik met haar dochter zou trouwen. Zij stond op en stapte sensueel naar de slaapkamer maar fluisterde mij nog toe dat ik de uitgang wel zou vinden mocht ik het niet aandurven.
Ik bleef enkele minuten lang met een bonzend hart als aan de grond genageld staan. Toen nam ik mijn besluit en rende naar de deur. Eens buitengekomen zag ik mijn toekomstige schoonvader glimlachend naast mijn auto staan. Vaag herinner ik mij nog hoe hij vertelde dat zij zeker wilden zijn dat hun dochter met een eerlijke en fatsoenlijke man zou trouwen, en dat ik de test met glans doorstaan had.
Hij gaf mij een schouderklop en omarmde mij stevig terwijl ik nog aan het bekomen was van de emotie.
Moraal van het verhaal:
Je kan je condooms beter in je wagen bewaren dan in je broekzak...
Een zoon vraagt aan zijn vader: “Pap, wat is eigenlijk politiek?”
Vader zegt: “Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles hier ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar één doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.”
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen. 's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze met hele vreemde dingen bezig zijn. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen. De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
“Ja,” zegt de zoon, “het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!”
Vader zegt: “Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles hier ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar één doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.”
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen. 's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze met hele vreemde dingen bezig zijn. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen. De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
“Ja,” zegt de zoon, “het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!”
en gij zij 11 jaar...
die jeugd van tegenwoordig...
die jeugd van tegenwoordig...
mama mama, ik ben 18, mag ik nu een BH?
neen karel, ge hebt er al 5
neen karel, ge hebt er al 5
srry oor,
gewoon van ht gekopieerd en geplakt op sokker..
mijn mop nie oor die laaaa..nge moppen zijn mijn moppen
gewoon van ht gekopieerd en geplakt op sokker..
mijn mop nie oor die laaaa..nge moppen zijn mijn moppen
mama mama, ik ben 18, mag ik nu een BH?
neen karel, ge hebt er al 5
ZALIG
STRIKE
neen karel, ge hebt er al 5
ZALIG
STRIKE
weet gij wel wa kapitalisme betekent eigelijk? ;)
nee nee man zalige mopkes, vooral van die dwergskes!!
nee nee man zalige mopkes, vooral van die dwergskes!!
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.
Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voorin de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Hé eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat
discriminatie in de naam van humor moet kunnen!
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!
Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voorin de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Hé eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat
discriminatie in de naam van humor moet kunnen!
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. "dat jij ongeluk brengt, TRUT!"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. "dat jij ongeluk brengt, TRUT!"
Topverkoper
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
Een Belg, een lelijk manneke, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit het lelijk manneke pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "dat lelijk manneke heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “dat lelijk manneke heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt dat lelijk manneke, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik dat lelijk manneke nog eens op zijn bakkes!"
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit het lelijk manneke pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "dat lelijk manneke heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “dat lelijk manneke heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt dat lelijk manneke, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik dat lelijk manneke nog eens op zijn bakkes!"
De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd lijnen straf! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd lijnen straf! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'
Wat staat er op het graf van een telefoniste? Opgehangen.
Wat staat er op het graf van een computerfreak? Game over.
Wat staat er op het graf van een schoonmaakster? Opgeruimd staat netjes.
Wat staat er op het graf van een bakker? Alleen voor beschuit kom ik eruit.
Wat staat er op het graf van een ambtenaar? Hier rust hij verder.
Wat staat er op het graf van een grafdelver? Uitgedolven.
Wat staat er op het graf van een tandarts? Hier vul ik mijn laatste gaatje.
Wat staat er op het graf van een doodgraver? Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.
Wat staat er op het graf van een computerfreak? Game over.
Wat staat er op het graf van een schoonmaakster? Opgeruimd staat netjes.
Wat staat er op het graf van een bakker? Alleen voor beschuit kom ik eruit.
Wat staat er op het graf van een ambtenaar? Hier rust hij verder.
Wat staat er op het graf van een grafdelver? Uitgedolven.
Wat staat er op het graf van een tandarts? Hier vul ik mijn laatste gaatje.
Wat staat er op het graf van een doodgraver? Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.
Wetenschappers van de NASA ontwikkelden een kanon om op verkeersvliegtuigen te schieten met kippen. Op die manier konden zij testen in hoeverre de voorruiten van verkeersvliegtuigen, militaire vliegtuigen en space shuttles bestand waren tegen de inslag van rondvliegende vogels.
Duitse ingenieurs hoorden daarvan en wilden ook zo'n kanon om de voorruiten van hun hoge snelheidstrein te testen. Alle voorbereidingen voor de test werden getroffen en het kanon vuurde een kip af naar de aanstormende trein. De kip boorde zich door de onbreekbaar geachte voorruit en boorde zich nog eens door de achterwand van de locomotief. De onthutste Duitsers zonden de desastreuze resultaten van hun test naar de Amerikanen en vroegen wat ze moesten doen. Na enige tijd kwam het antwoord, slechts een regeltje... 'Ontdooi de kippen eerst.
Duitse ingenieurs hoorden daarvan en wilden ook zo'n kanon om de voorruiten van hun hoge snelheidstrein te testen. Alle voorbereidingen voor de test werden getroffen en het kanon vuurde een kip af naar de aanstormende trein. De kip boorde zich door de onbreekbaar geachte voorruit en boorde zich nog eens door de achterwand van de locomotief. De onthutste Duitsers zonden de desastreuze resultaten van hun test naar de Amerikanen en vroegen wat ze moesten doen. Na enige tijd kwam het antwoord, slechts een regeltje... 'Ontdooi de kippen eerst.