Subject: mopjes

Wetenschappers van de NASA ontwikkelden een kanon om op verkeersvliegtuigen te schieten met kippen. Op die manier konden zij testen in hoeverre de voorruiten van verkeersvliegtuigen, militaire vliegtuigen en space shuttles bestand waren tegen de inslag van rondvliegende vogels.
Duitse ingenieurs hoorden daarvan en wilden ook zo'n kanon om de voorruiten van hun hoge snelheidstrein te testen. Alle voorbereidingen voor de test werden getroffen en het kanon vuurde een kip af naar de aanstormende trein. De kip boorde zich door de onbreekbaar geachte voorruit en boorde zich nog eens door de achterwand van de locomotief. De onthutste Duitsers zonden de desastreuze resultaten van hun test naar de Amerikanen en vroegen wat ze moesten doen. Na enige tijd kwam het antwoord, slechts een regeltje... 'Ontdooi de kippen eerst.

't is de bedoeling da jullie ook mopkes poste eh

toppunt van gemengde gevoelens ??

Je schoonmoeder in een gloednieuwe F430 in een ravijn zien rijden :P

Komt een man bij de bakker

Man: Mag ik 99 broden?

Bakker: Waarom geen 100?

Man: Wat moet ik met zoveel broden?

---

Komt een man bij de bakker

Man: Mag ik een brood?

Bakker: Wit of bruin?

Man: Ja.

Bakker: Wat ja?

Man: Ja bakker.

Er vliegt een vliegtuig boven de oceaan. De piloot meldt de passagiers dat ze een crash gaan maken.
De piloot zegt: "Doe de deze laatste tien minuten wat je altijd al had willen doen want je doet het
waarschijnlijk nooit meer!" Springt er een vrouw op en trekt al haar kleren uit. Zegt ze: "Welke man
laat me nog een keer voelen hoe het is om een vrouw te zijn?" Staat er een vent op die zijn t-shirt
uitrekt en zegt: "Hier, strijken maar!

Huwelijk (deel 1)

Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt :
"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was,
Beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam ?"
Zegt zij: "Ik lag in bed."
Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen ?"
Antwoordt ze hem: "Een tweede mening vragen."


Huwelijk (deel 2)

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks
haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest.
De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan
En kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis'moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept
terug :
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' !"


Huwelijk (deel 3)

Een typische machoman huwt een typische goed
Uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en >hoelaat ik wil - en ik verwacht
geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet
thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil
En je gaat er niet over klagen
Dat zijn mijn regels. Commentaar ?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond seks is om 7u.....of je er nu bent of niet."




Huwelijk (deel 4)

Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.
"Ja ?", antwoordt ze.
"Als jij sterft, krijgtje een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn man eindelijk stijf'.

moppen!!!!!!!!

post ze hier!!!!!!

zwart wit zwart wit zwart wit BONK

wa ist?

(eerst gokken, dan het antwoord, voor de spanning erin te houde)

een zwart wit gevleugeld vogelke da tegen de ruit vliegt ? :p

Een non die van de trap valt.

oud è pauwel, kweet et...

Bijna zo oud als die non ;)

Het huppelt door het bos met een machinegeweer.

Rambi

---------------------
Het is wit en het ontploft.

Boemkool
---------------------
Toppunt van domheid.

Door het sleutelgat van een glazen deur kijken :p

Een man heeft net een nieuw huis gekocht, 2 onder 1 kap en hij wil de boel gaan behangen. Maar ja, het moeilijkste bij behangen is altijd: Hoeveel rollen heb je nodig? Hij gaat naar de buurman, stelt zich voor en zegt: "Ik wil graag m'n huis behangen, maar ik weet niet hoeveel rollen ik nodig heb. Hoeveel rollen heb jij toen gehaald?" Zegt die buurman: "25 rollen." Man blij, naar een behangzaak, 25 rollen gehaald en druk aan de slag. Als hij klaar is merkt hij dat hij 14 rollen overhoudt. Hij loopt pissig naar z'n buurman en zegt: "Is me dat wat? Houd ik 14 rollen over, hoe kan dat nou?" Zegt die buurman: "Ja, dat had ik toen ook!"

Het verschil tussen moed en lef hebben?
Moed is midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"
Lef hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen, een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".



Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op deA67 ongeveer 60 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." "Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!"

Deze heb ik overlaatst op tv gezien

Een stofzuigerverkopen doet een ronde en op een afgelegen boerderij klop hij aan.
De boer doet open en vraagt wat er is.
De verkoper pakt een potje aarde uit zijn zak en giet het over de boer zijn deurmat. Hij zegt:" ik eet al die aarde op, als mijn stofzuiger het niet op zuigt".
Waarop de boer zegt:" begin maar al te eten, want wij hebben hier geen electriciteit".