Subpage under development, new version coming soon!
Subject: mopjes
Deze heb ik overlaatst op tv gezien
Een stofzuigerverkopen doet een ronde en op een afgelegen boerderij klop hij aan.
De boer doet open en vraagt wat er is.
De verkoper pakt een potje aarde uit zijn zak en giet het over de boer zijn deurmat. Hij zegt:" ik eet al die aarde op, als mijn stofzuiger het niet op zuigt".
Waarop de boer zegt:" begin maar al te eten, want wij hebben hier geen electriciteit".
Een stofzuigerverkopen doet een ronde en op een afgelegen boerderij klop hij aan.
De boer doet open en vraagt wat er is.
De verkoper pakt een potje aarde uit zijn zak en giet het over de boer zijn deurmat. Hij zegt:" ik eet al die aarde op, als mijn stofzuiger het niet op zuigt".
Waarop de boer zegt:" begin maar al te eten, want wij hebben hier geen electriciteit".
Ik kende er nog eentje met een boer
Er is een man die enorm naar de wc moet. Het enige wat hij ziet is een boerderij en vraagt aan de boer of hij eens zijn wc mag gebruiken.
Hij krijgt de toestemming en doet dus zijn behoefte (ik wist niet of het woord "schijten" mag gebruikt worden).
Als hij gedaan heeft ziet hij dat er geen papier is. Hij roept de boer en maakt er hem attent op dat er geen papier is, waarop de boer antwoord:"waarom heb jij papier nodig, ga je hem inpakken misschien??"
Er is een man die enorm naar de wc moet. Het enige wat hij ziet is een boerderij en vraagt aan de boer of hij eens zijn wc mag gebruiken.
Hij krijgt de toestemming en doet dus zijn behoefte (ik wist niet of het woord "schijten" mag gebruikt worden).
Als hij gedaan heeft ziet hij dat er geen papier is. Hij roept de boer en maakt er hem attent op dat er geen papier is, waarop de boer antwoord:"waarom heb jij papier nodig, ga je hem inpakken misschien??"
'd er was es een konijntje en die heette keun, en die ging op wandeling. en ij zag daar een ander konijntje en keun vroeg aan dat ander konijntje oe da 't ij heette...
en da ander konijntje antwoordde keunkeun. en keun vroeg aan keunkeun of ie mee op wandeling wou gaan. en keunkeun zei ja.
dus keun en keunkeun gingen verder op wandeling.
en ze zagen daar nóg een konijntje. en keunkeun vroeg oe da da ander konijntje heette, en da andere konijntje antwoordde keunkeunkeun. en keun vroeg aan keunkeunkeun of ie mee me em en keunkeun op wandeling wou gaan. en ja keunkeunkeun zei ja. dus keun, keunkeun en keunkeunkeun gingen verder op wandeling. en ze zagen daar nóg een konijntje. en keunkeunkeun vroeg aan da ander konijntje oe da tie heette en da ander koninntje aantwoordde keunkeunkeunkeun. en keun vroeg aan keunkeunkeunkeun of ie mee op wandeling wou gaan en weer als antwoord ja. dus keun, keunkeun, keunkeunkeun en keunkeunkeunkeun gingen op wandeling. en ze zage daar vo de verandering :d een beer. en keunkeun vroeg oeda tie beer heette. en die beer antwoorde da tij berre heette en berre vroeg aan keun of ie mee op wandeling mocht gaan en keun zei ja. en ja ze gingen verder en zagen daar nog een beer en berre vroeg aan die andere beer oe da tij heete en die beer antwoorde berreberre en keun vroeg als ij mee op wandeling wou gaan en berreberre zei ja.
enja keun, keunkeun, keunkeunkeun, keunkeunkeunkeun, berre en, berreberre gingen verder en ze zagen daar een ravijn en ja keun sprong ma ij viel in de ravijn en ja de andere koninntje sprongen ook ma ze viele allemaal in de ravijn en berre zei zo van ah die konijntjes zijjn niet sportief ik ga da wel kunne en berre sprong en ij ad de rand vast ma ij moest jammrgenoeg loslate en ij viel net als de konintjes en de laatste die overbleef was berreberre en ij sprong en jaaaaaaaa ij was aan de overkant en weet je oe da komt? nee
omdat ij de nieuwste nike air shoes aan ah hahahahahaha
en da ander konijntje antwoordde keunkeun. en keun vroeg aan keunkeun of ie mee op wandeling wou gaan. en keunkeun zei ja.
dus keun en keunkeun gingen verder op wandeling.
en ze zagen daar nóg een konijntje. en keunkeun vroeg oe da da ander konijntje heette, en da andere konijntje antwoordde keunkeunkeun. en keun vroeg aan keunkeunkeun of ie mee me em en keunkeun op wandeling wou gaan. en ja keunkeunkeun zei ja. dus keun, keunkeun en keunkeunkeun gingen verder op wandeling. en ze zagen daar nóg een konijntje. en keunkeunkeun vroeg aan da ander konijntje oe da tie heette en da ander koninntje aantwoordde keunkeunkeunkeun. en keun vroeg aan keunkeunkeunkeun of ie mee op wandeling wou gaan en weer als antwoord ja. dus keun, keunkeun, keunkeunkeun en keunkeunkeunkeun gingen op wandeling. en ze zage daar vo de verandering :d een beer. en keunkeun vroeg oeda tie beer heette. en die beer antwoorde da tij berre heette en berre vroeg aan keun of ie mee op wandeling mocht gaan en keun zei ja. en ja ze gingen verder en zagen daar nog een beer en berre vroeg aan die andere beer oe da tij heete en die beer antwoorde berreberre en keun vroeg als ij mee op wandeling wou gaan en berreberre zei ja.
enja keun, keunkeun, keunkeunkeun, keunkeunkeunkeun, berre en, berreberre gingen verder en ze zagen daar een ravijn en ja keun sprong ma ij viel in de ravijn en ja de andere koninntje sprongen ook ma ze viele allemaal in de ravijn en berre zei zo van ah die konijntjes zijjn niet sportief ik ga da wel kunne en berre sprong en ij ad de rand vast ma ij moest jammrgenoeg loslate en ij viel net als de konintjes en de laatste die overbleef was berreberre en ij sprong en jaaaaaaaa ij was aan de overkant en weet je oe da komt? nee
omdat ij de nieuwste nike air shoes aan ah hahahahahaha
er staan 2 pinguins op nen berg
zegt die ene tege de andere : magik u van de berg duwen
die andere : nee
-------------------------------------
Baziel wordt aangenome door een agent, die vraagt : wat is uw naam
baziel : baziel, zonder Q
politie: hoe ,in Baziel komt toch geen Q
baziel : ja awel , ik zeg het tog
zegt die ene tege de andere : magik u van de berg duwen
die andere : nee
-------------------------------------
Baziel wordt aangenome door een agent, die vraagt : wat is uw naam
baziel : baziel, zonder Q
politie: hoe ,in Baziel komt toch geen Q
baziel : ja awel , ik zeg het tog
Zegt een Belg tegen een Chinees: ik wil hier een voetbalploeg oprichten...
Chinees: oplichten? geen plobleem!
Chinees: oplichten? geen plobleem!
Zitten 2 apen in bad
zegt de ene: OE OE AAH AAH OEH AAAH
zegt de andere: doe er dan wa koud bij e
zegt de ene: OE OE AAH AAH OEH AAAH
zegt de andere: doe er dan wa koud bij e
God schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....
De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwergnonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwergnonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....: "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwergnonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwergnonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....: "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
Een Belg en een Hollander zitten naar een western te kijken van Clint Eastwood. "Wedden," zegt diejen belg, "dat die cowboy van zijn paard afvalt?"
"Nee, " antwoordt dijen hollander, "hij valt niet van zijn paard af."
"Wedden ?
"sgoe!", zegt de Belg, "om een kratje bier."
En ja hoor, na vijf minuten valt de cowboy van zijn paard af. "Zie je nou wel!" zegt dijen belg, "maar ik moet wel één ding bekennen, ik heb deze film al eens eerder gezien."
"O, " zegt de hollander, "dan moet ik ook iets bekennen.. khem deze film ook allis gezien, maar ik dacht, ach hij zal wel niet voor de tweede keer van zijn paard afvallen."
"Nee, " antwoordt dijen hollander, "hij valt niet van zijn paard af."
"Wedden ?
"sgoe!", zegt de Belg, "om een kratje bier."
En ja hoor, na vijf minuten valt de cowboy van zijn paard af. "Zie je nou wel!" zegt dijen belg, "maar ik moet wel één ding bekennen, ik heb deze film al eens eerder gezien."
"O, " zegt de hollander, "dan moet ik ook iets bekennen.. khem deze film ook allis gezien, maar ik dacht, ach hij zal wel niet voor de tweede keer van zijn paard afvallen."
twee kiekens in gesprek, zegt de ene tegen te andere:
I'm tokking to you!
I'm tokking to you!
2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar.
Zegt de zoon: 'Paaaa'
Vader: 'Ja zoon?'
Zoon: 'Waarom hebben wij zo van die lange poten?'
V: 'Wel zoon, dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken.'
Z: 'Ah ja.'
De zoon denkt nog eens na en na 10 minuten:
Z: 'Paaaaaaaaaa.'
V: 'Ja zoon?'
Z: 'Waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug?'
V: 'Wel zoon, dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen.'
Z: 'Ah ja.'
Weer 10 minuten later:
Z: 'Paaaaaaa.'
V: 'Ja zoon?'
Z: 'Waarom hebben wij zo van die lange wimpers?'
V: 'Wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen.'
Z: 'Ah ja.'
Na een half uur denken:
Z: 'Paaaaaaaa.'
V: 'Ja zoon?'
Z: 'Waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?'
Zegt de zoon: 'Paaaa'
Vader: 'Ja zoon?'
Zoon: 'Waarom hebben wij zo van die lange poten?'
V: 'Wel zoon, dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken.'
Z: 'Ah ja.'
De zoon denkt nog eens na en na 10 minuten:
Z: 'Paaaaaaaaaa.'
V: 'Ja zoon?'
Z: 'Waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug?'
V: 'Wel zoon, dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen.'
Z: 'Ah ja.'
Weer 10 minuten later:
Z: 'Paaaaaaa.'
V: 'Ja zoon?'
Z: 'Waarom hebben wij zo van die lange wimpers?'
V: 'Wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen.'
Z: 'Ah ja.'
Na een half uur denken:
Z: 'Paaaaaaaa.'
V: 'Ja zoon?'
Z: 'Waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?'
er is een man verdwaalt in de woestijn , het enige wat hij heeft is een kameel . Maar hij heeft tog zo'n grote drang naar dat hij zelfs de kameel wil neuken.
Zo gaat hij naar de geschikte plek om te kameel te naaien. Maar telkens als hij zijn in de kameel wil steken , gaat ie lopen.
hij probeert dit 10-tallen keren , maar altijd loopt de kameel weg.
Dan komt er een auto voorbij en net voor de man krijgt ze een autopan. In de auto zit er een mooi topmodel die zegt : als jij mjin auto kunt maken , dan mag je me alles vragen , zegt ze. De man maakt de auto en zegt , nu magik dus ales vragen wat ik wil . Ja zegt de vrouw al opwindend ,EGt alles , alles. Ok zegt de man , wil je even mijn kameel vasthouden aub
Zo gaat hij naar de geschikte plek om te kameel te naaien. Maar telkens als hij zijn in de kameel wil steken , gaat ie lopen.
hij probeert dit 10-tallen keren , maar altijd loopt de kameel weg.
Dan komt er een auto voorbij en net voor de man krijgt ze een autopan. In de auto zit er een mooi topmodel die zegt : als jij mjin auto kunt maken , dan mag je me alles vragen , zegt ze. De man maakt de auto en zegt , nu magik dus ales vragen wat ik wil . Ja zegt de vrouw al opwindend ,EGt alles , alles. Ok zegt de man , wil je even mijn kameel vasthouden aub
Ksal hier mn collectie Musseeuw mopkes nog maar eens posten want ze blijven hilarisch!!!
Johan Museeuw zet een glas bier met een flinke schuimkraag aan zijn lippen.
Plots schreeuwt hij het uit van de pijn.
Vraagt zijn vrouw: "Maar Johan, wat scheelt er?"
Zwijg, vrouw, ik heb mijn tanden stukgebeten op die col."
-------------------------------------------------------------------------
's Avonds aan tafel werkt Johan Museeuw drie liter uiensoep naar
binnen.
Vraagt zijn vrouw: "Maar Johan toch, waarom eet je zoveel
uiensoep?"
Zwijg, vrouw, morgen zet ik ze allemaal in de wind."
-------------------------------------------------------------------------
Johan moet voor een tijdje de gevangenis in.
Vrouw: "Maar Johan, ga ik je dan al die tijd moeten missen?"
Johan: "Zwijg vrouw, met de eerste ontsnapping ga ik mee!"
-------------------------------------------------------------------------
Vrouw tegen Johan Museeuw: "Johan wilt gij de kleine eens wat
gaan helpen zijn tekening te verven?"
Museeuw: "Zwijg,vrouw, ik heb vandaag de koers al gekleurd."
-------------------------------------------------------------------------
Johan Museeuw wint op den tombola een cd met de negende symphonie van Beethoven.
Vrouw: "Johan, zou je deze niet weggeven?"
Johan: "Zwijg, vrouw, je wint niet elke dag een klassieker."
-------------------------------------------------------------------------
De vrouw van Museeuw wordt wakker en ziet dat Tom Boonen naast haar in bed ligt.
Ze vraagt aan Tom Boonen: "Maar Tom wat doe jij hier?"
Tom zegt: "Zwijg vrouw ik ben de nieuwe Museeuw!"
-------------------------------------------------------------------------
Johan, wat doen al dat gips en die windsels hier op de vloer!"
Zwijg vrouw, ik heb het peloton volledig uit verband gereden."
-------------------------------------------------------------------------
Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos rondslentert op de luchthaven.
Maar Johan, wat doe jij hier nu?", vraagt hij verwonderd.
Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !"
-------------------------------------------------------------------------
Na de Ronde van Vlaanderen komt Museeuw met een schedelbreuk thuis.
Vrouw Museeuw: "Maar ventje toch wat is er gebeurd?"
Museeuw: "Vrouwe zwijgt ik ben de man met de hamer tegengekomen."
-------------------------------------------------------------------------
Johan komt thuis na de koers in een rolstoel.
Vrouwlief bezorgd: "Johan, wat is er in hemelsnaam gebeurd!?"
Johan misnoegd: "Zwijgt vrouw, de benen waren er vandaag niet!"
-------------------------------------------------------------------------
Kleine Museeuw komt thuis van school.
Mama: "Johan, foei, zo'n slecht rapport!"
Johan: "Zwijg ma, soms moet ge blijven zitten tot de moment daar is!"
-------------------------------------------------------------------------
Na de geslachtsgemeenschap, verklaart Johan Museeuw zijn vrouw
dat hij wil scheiden.
Vrouw: "Maar waarom?"
Johan Museeuw: "Ik heb steeds beweerd te stoppen op het hoogtepunt."
-------------------------------------------------------------------------
Vrouw, ik ben gepakt op 200 meter van de eindmeet!"
'Och zwijg Johan, gij wordt tenminste nog gepakt!"
-------------------------------------------------------------------------
Johan Museeuw zit met zijn neus in het schuim van zijn pint.
"Maar Johan, wat zit gij nu met uw neus in da glas?"
Zwijgt vrouw, ik ben een col aan 't verkennen."
-------------------------------------------------------------------------
Johan Museeuw is gezellig zijn homovriend aan het pakken tot zijn vrouw binnenkomt... "Maar Johan, wat doe je nu??"
------------------------------------------------
johan musseeuw gaat naar het tankstation en tankt super
zijn vrouw: maar johan toch, we hebben toch diesel
johan: vrouw, zwijg, ik heb vandaag superbenen.
------------------------------------------------
De vrouw van Museeuw komt 'savonds thuis en treft Johan met Beyoncé aan in bed.
Zijn vrouw: 'Maar Johan, wa gaat we nu krijgen?'
Johan: 'Zwijg vrouw, ik zit in een zwart gat.'
Johan Museeuw zet een glas bier met een flinke schuimkraag aan zijn lippen.
Plots schreeuwt hij het uit van de pijn.
Vraagt zijn vrouw: "Maar Johan, wat scheelt er?"
Zwijg, vrouw, ik heb mijn tanden stukgebeten op die col."
-------------------------------------------------------------------------
's Avonds aan tafel werkt Johan Museeuw drie liter uiensoep naar
binnen.
Vraagt zijn vrouw: "Maar Johan toch, waarom eet je zoveel
uiensoep?"
Zwijg, vrouw, morgen zet ik ze allemaal in de wind."
-------------------------------------------------------------------------
Johan moet voor een tijdje de gevangenis in.
Vrouw: "Maar Johan, ga ik je dan al die tijd moeten missen?"
Johan: "Zwijg vrouw, met de eerste ontsnapping ga ik mee!"
-------------------------------------------------------------------------
Vrouw tegen Johan Museeuw: "Johan wilt gij de kleine eens wat
gaan helpen zijn tekening te verven?"
Museeuw: "Zwijg,vrouw, ik heb vandaag de koers al gekleurd."
-------------------------------------------------------------------------
Johan Museeuw wint op den tombola een cd met de negende symphonie van Beethoven.
Vrouw: "Johan, zou je deze niet weggeven?"
Johan: "Zwijg, vrouw, je wint niet elke dag een klassieker."
-------------------------------------------------------------------------
De vrouw van Museeuw wordt wakker en ziet dat Tom Boonen naast haar in bed ligt.
Ze vraagt aan Tom Boonen: "Maar Tom wat doe jij hier?"
Tom zegt: "Zwijg vrouw ik ben de nieuwe Museeuw!"
-------------------------------------------------------------------------
Johan, wat doen al dat gips en die windsels hier op de vloer!"
Zwijg vrouw, ik heb het peloton volledig uit verband gereden."
-------------------------------------------------------------------------
Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos rondslentert op de luchthaven.
Maar Johan, wat doe jij hier nu?", vraagt hij verwonderd.
Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !"
-------------------------------------------------------------------------
Na de Ronde van Vlaanderen komt Museeuw met een schedelbreuk thuis.
Vrouw Museeuw: "Maar ventje toch wat is er gebeurd?"
Museeuw: "Vrouwe zwijgt ik ben de man met de hamer tegengekomen."
-------------------------------------------------------------------------
Johan komt thuis na de koers in een rolstoel.
Vrouwlief bezorgd: "Johan, wat is er in hemelsnaam gebeurd!?"
Johan misnoegd: "Zwijgt vrouw, de benen waren er vandaag niet!"
-------------------------------------------------------------------------
Kleine Museeuw komt thuis van school.
Mama: "Johan, foei, zo'n slecht rapport!"
Johan: "Zwijg ma, soms moet ge blijven zitten tot de moment daar is!"
-------------------------------------------------------------------------
Na de geslachtsgemeenschap, verklaart Johan Museeuw zijn vrouw
dat hij wil scheiden.
Vrouw: "Maar waarom?"
Johan Museeuw: "Ik heb steeds beweerd te stoppen op het hoogtepunt."
-------------------------------------------------------------------------
Vrouw, ik ben gepakt op 200 meter van de eindmeet!"
'Och zwijg Johan, gij wordt tenminste nog gepakt!"
-------------------------------------------------------------------------
Johan Museeuw zit met zijn neus in het schuim van zijn pint.
"Maar Johan, wat zit gij nu met uw neus in da glas?"
Zwijgt vrouw, ik ben een col aan 't verkennen."
-------------------------------------------------------------------------
Johan Museeuw is gezellig zijn homovriend aan het pakken tot zijn vrouw binnenkomt... "Maar Johan, wat doe je nu??"
------------------------------------------------
johan musseeuw gaat naar het tankstation en tankt super
zijn vrouw: maar johan toch, we hebben toch diesel
johan: vrouw, zwijg, ik heb vandaag superbenen.
------------------------------------------------
De vrouw van Museeuw komt 'savonds thuis en treft Johan met Beyoncé aan in bed.
Zijn vrouw: 'Maar Johan, wa gaat we nu krijgen?'
Johan: 'Zwijg vrouw, ik zit in een zwart gat.'
een kerel licht in het hospitaal omdat al zijn botten zijn gebroken en ne maat van hem komt hem bezoeken.
"Alleez jong charel welk is er toch gebeurt ?? "vraagt diene maat
"Ja" zecht hem "ge weet ik heb een nieuw appartement op de bovenste verdieping van een flatgebouw". "Ja ja da weet ik "zecht diene maat.
"Awel ik was aan het uitpakken en ik hoorde een vrouw roeppen help help, die werd precies verkracht dus ik gaa kijken vanuit mijn balkon maar nee",
"welk nee "vraagt de maat
"nee geen balkon " ...
"Alleez jong charel welk is er toch gebeurt ?? "vraagt diene maat
"Ja" zecht hem "ge weet ik heb een nieuw appartement op de bovenste verdieping van een flatgebouw". "Ja ja da weet ik "zecht diene maat.
"Awel ik was aan het uitpakken en ik hoorde een vrouw roeppen help help, die werd precies verkracht dus ik gaa kijken vanuit mijn balkon maar nee",
"welk nee "vraagt de maat
"nee geen balkon " ...
Twee nederlanders moeten een heeeeel eind lopen naar amsterdam, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zegt de ene nederlander: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere nederlander, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste nederlander naar binnen, de andere g staat te wachten, en te wachten, hoort een nederlander hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere nederlander, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste nederlander: "De bus van amsterdam stond helemaal achterin!!"
De jufrouw vraagt aan haar leerlingen: "Ik ben mooi', is dit tegenwoordige tijd of verleden tijd?" Jantje antwoordt: "Verleden tijd juffrouw..."