Subject: 3 word game [NEW]

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan.

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke?

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd.

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch

---

---

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen !

---

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!