Subject: 3 word game [NEW]

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant

---

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de kapper gaat. Hij merkt op
(edited)

Ey da klopt niet meer :p

op de 4de regel al :p
(edited)

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven wat natuurlijk geen

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven wat natuurlijk geen mens nog durft

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven wat natuurlijk geen mens nog durft sinds piada zijn

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven wat natuurlijk geen mens nog durft sinds piada zijn uitscheidsel daar nog

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven wat natuurlijk geen mens nog durft sinds piada zijn uitscheidsel daar nog te vinden is.

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven wat natuurlijk geen mens nog durft sinds piada zijn uitscheidsel daar nog te vinden is.
Ocharme de omwonenden

er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven wat natuurlijk geen mens nog durft sinds piada zijn uitscheidsel daar nog
Wijzig, Verwijder, Reageer


Cerb naar piada 2006-12-12 14:29:29
er was eens een glibberige aal, een hopeloze bakker, een platte rog en een topspits. op een dag werd topspits boos op de rog en sloeg hem op zijn roggekop. Toen kwam de bakker, vermomd als de paarse slager, een banaan eten. Hij vond ze in de lever van een Hollandse ontdekkingsreziger die Danny heette, die Hollander die Frank heette was allergisch voor de borstimplantaten van Hell's z'n Moesje. Nou nou nou, zei de topspits, de hollander keek begerig naar neptus99 en vroeg hem oeloeboeloeloeboe? Hij laxeerde denkend aan oeloeboeloeloeboe met zijn grote teen door het overheerlijk Fenix-Stadion. Daarna kwam Piada samen met langhe en neptus en pietrogoal. Pietrogoal kwam Cerb slaan want de patatjes waren aan het overkoken. Dus besloot neptus Cerb te helpen.

Cerb zei plots: " wacht, mijn soep is ook aant overkoken" en toen begon cerb te kloppen op neptus en verweet hem van een achterbakse aap.Maar toen kwam pietrogoal eraan en die sloeg neptus en cerb maar dan kwam de moeder van pietrogoal en zei : " Vandaag en morgen zullen jullie boeten voor wat aantal bananen jullie hebben gegooid op den banaan en ollanders hebt uitgemaakt met zijn vriendin voor ongewassen prei. Auto's is een zesletterwoord. Jij bent mijn adonis voor eeuwig. De snoepjes waren in jouw maag de bacteriën aan dewelke Thibo Vlieberghe zijn rode bloecellen van nen mayonaisevretende standardsupporter. De sla daarentegen is bruggesupporter, daarom is Genk de meeste bananende ploeg. De worsten waren door boma-Industries gemaakt en de tiramisu van den banaan-united.
ik haat je zei de kokosnoot tegen de wijngaardslak. het alfabet bestaat nu uit 56 dingen die absoluut noodzakelijk is heden. Bananen zijn glibberige, toffe, vriendelijke mensen, haha NOT, maar als het regent dan komen de kaboutertjes naar buiten, en dan spelen ze met het barbiepopje van Moesje. En wat was het gisteren voor die hopeloze bakker weer een pechdag ! Maar voor neptus99 en moesje was het nog erger, want haar barbiepop en haar borstimplantaten waren kapot! Snif! Banaan ging haar een paar nieuwe gaan kopen maar ze pasten niet. "Op wat trekt da nu" vroeg Hell's z'n Moesje die van Sano is.

Die stomme Polen, tis altijd hetzelfde, ze bieden veel zolang ze aan (Thibo e) mij maar toestemming en vergiffenis vragen. Witse is een kutrechercheur met een eigenaardige glimlach. Zijn hoed stinkt naar bananen. Die stank is afkomstig van een hele grote Afghaanse stinkhond, loops was ze niet. Integenstelling tot Cerb die niet loops maar wel bronstig is. Dit verhaal is vrij tot zéér driehoekig. Perziken zijn naaldbomen en Moesje eet vaak chocomousse. Maar toen kwam de hete spaghetti, die vind ik een cilindervormige banaan. Maar wat doe je nu, tommeke? "Ik speel brandweerman." zei hij verbauwereerd. "Maar Tommeke toch, taarten eten kan schadelijk zijn voor jouw dikke teen! Een convergerende lichtbundel brengt een einde aan de mijmeringen van lolololololo-lolololololololo c'est pietrogoal!Pietrogoal hahaha, Pietrogoal. Je moet niet zoveel scoren, man! Euh, nee, niet de smaakporus, maar hamerhaaitjes hebben dat. Bloemkool met erwtjes, puree met worst, sano met moesje,zuurkool appelmoes, braadworst en nog meer fritte me mayonnaise. Pietrogoal werd emotioneel, want hij mag zijn spruitjes niet, maar hij moet naar Anderlecht gaan kijken met een abonnement van 600 euro. Die niets waard is, dat fucking paars-wit ding! Hottentottententententoonstellingen zijn mega saai en langdradig, mega zalig en romantisch ook, maar echt bangelijk goed ! Hoe kan da nu saai zijn? Zo'n saaie bedoening is dat niet. het is boeiend, en pietrogoal scoort!!!!!!!!!!!!!! Zijn eerste owngoal, van Sano eh.

Zalig zijn zij, die van Beveren, die goaltjes scoren ( zie ook Pietrogoal ) in de poep van Olivier Deschacht, das eigenlijk schapenneuken, door Bart Goor en proto samen. Maar Frutos is een varkensneuker, dus dat is nog beter dan een mierenneuker die in slaap valt.

Wat vervelend is een man die samen met zijn dikke tenen naar de andere kant van de heuvel staat te wuiven wat natuurlijk geen mens nog durft sinds piada zijn uitscheidsel daar nog te vinden is. Toch staat cerb

trop tard...:p