Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[NT] Interviews
Kia natuurlijk. Ze zijn zelfs gestopt bij Brussels daarvoor.
je bent nog jong en je schrijfvaardigheden kunnen zeker nog verbeteren ;)
Hij is een trainee die nog kan verbeteren op taal en een paar andere stats. Hij is niet echt een talent van 3 weken, maar met een paar goeie assistenten popt hij wel iedere vier weken. Dus binnen het jaar hebben we een super-interviewer.
TNTN
-The National Team Newspaper-
Maqoma, wie kent hem niet. Ex-bondscoach en momenteel 2e trainer van ons allerdierbaarste nationale team. Administrator en een van de 8 coaches uit de Eerste Klasse. In dit interview leren we hem nog een stuk beter kennen dan nu al het geval is.
Als je al zijn taken beziet, zou je er nog aan twijfelen, maar Maqoma heeft ook nog een echt leven. In zijn 2e belangrijkste leven noemt hij Koen Speliers en heeft hij de gezegende leeftijd van 20 jaar bereikt. Om de een of andere duistere reden vond hij het belangrijk om te vermelden dat hij een jongen is. Op het eerste moment vond uw redacteur dit ook maar vreemd, maar tenslotte hebben we de enige logische conclusie voor dit vreemd gedrag kunnen vinden: vroeger was hij een meisje, waardoor hij het belangrijk vindt om te vermelden dat hij nu wel een jongen is, waarschijnlijk via een operatie ofzo. Als je nu zou denken dat Maqoma iemand is met massa’s vrije tijd, dan heb je serieus naast de hoofdvogel geschoten, want onze vriend(in?) zit in zijn 2e bachelor Elektronica-ICT aan de KAHO in Gent. Zijn 2e grootste hobby, naast Sokker is: atletiek. Hij heeft er naar zijn normen al behoorlijk veel tijd ingestoken aangezien hij wist te zeggen dat hij al een 6-tal keer heeft getraind. Zijn extreem vroege geslachtsverandering is niet zijn enige minpunt, want zo is hij onder meer nog supporter van de clubs uit zijn streek: Dender en Aalst. Lachen is toegelaten… ;-)
Voor alle mensen die wel iets voelen voor een relatie met een ex-BC heb ik goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat hij al bezet is. Zijn vriendin is, naar zijn zeggen, nog veel mooier dan de sympathieke dame op Maqoma’s wapenschild en de enige reden waarom hij er de foto van zijn vriendin niet heeft opgezet, is omdat hij niemand jaloers wil maken. Het goede nieuws is dat hun relatie al 1 jaar en 8 maanden duurt. Wat is hier nu zo leuk aan, zou je je kunnen afvragen. Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat verliefdheid slechts 2 jaar duurt, dus binnen de 4 maanden is hij weer vrijgezel. Bovendien vertoont hun relatie al de eerste sporen van barsten: hij zou liever hebben dat zij niet op Sokker speelt, omdat ze hem zou kunnen controleren. Zij is niet geïnteresseerd in Sokker. Zo’n relatie kan niet blijven duren…
Ondertussen heb ik toch maar mooi 2 alinea’s gevuld over zijn echte leven, en weten we nu al genoeg om hem voor de komende 3 maanden te chanteren. Over chanteren gesproken, sinds kort is het de traditie dat de interviewer op plus getrakteerd wordt. Toen ik Maqoma hierover aansprak, wist hij mij te vertellen dat hij de plus zou vervangen door een niet-ban, als ik een braaf interview zou afnemen. Willen we dat?? Neen!! Persvrijheid overwint alles!!
Omdat ik echter niet verbannen wil worden, ga ik toch braafjes verder met het interview. Heeft u zich ooit al eens afgevraagd waarom Maqoma Maqoma noemt? Is het misschien omdat zijn ma in coma ligt en hij de nieuwe spelling nog niet onder de knie heeft? Het antwoord ligt ietsje anders… Het begon allemaal op ‘the Swedish Game’, de ietwat jongere Maqoma (was hij toen al een jongen) verveelde zich, zoals dat in ‘The game that cannot be named’ al duizenden keren is gebeurd. Wat besloot hij te doen: ‘Ik zal spelers kopen met een zo’n dom mogelijke naam.’ En zo kocht onze vriend de Zuid-Afrikaan Maqoma Netshivhazwaulu. Maqoma beloofde dat hij de eerste die de naam zonder na te denken kon uitspreken, een pint zou trakteren. Maar, het leuke komt nog: Maqoma de Zuid-Afrikaan heeft 18 matchen meegespeeld bij de U-20 van Zuid-Afrika. Maqoma is een toptalent en Maqoma denkt dat hij het ook is: de link is zo gelegd…
Waar zijn ploegnaam vandaan komt, dat kunnen de experts nog niet uitmaken. Hijzelf verklaarde het volgende: ‘Mijn neef die ook toen Hattrick (-Uw redacteur wordt lijkbleek-) speelde - hij is daar bondscoach en kampioen in eerste klasse geworden - heeft me wat geholpen. Na wat brainstormen en vooral toeval kwamen we aan de naam Isimobewerking, die in zijn boek van economie stond. Isimobewerking alleen klonk saai en daarom hebben we er nog BVBA voor gezet.’ Klinkt vreemd, toch. Vooral door het feit dat het eigenlijk IsomObewerking is. Een ding is zeker, een ding is klaar: op het moment dat hij zijn ploegnaam moest kiezen, had hij een serieus stuk in zijn kraag gezopen.
Tijd voor een klassieker, zou je denken: wat voor speler is Maqoma?
20 jaar
uitmuntende conditie, solide keepen
formidabel snelheid, solide verdedigen
zwak techniek, formidabel spelinzicht
goed passen, hopeloos scoren
Hij werd op 700k geschat en passeert hierdoor Wurfel in de stand om de duurste speler te zijn. Het blijkt nogmaals dat Maqoma een buitenbeentje is: hij is de enige speler van heel het spel met uitmuntende conditie en hij is de enige middenvelder van heel Sokker die in de goal een rating zal halen van hoger dan 10. Een leuk weetje is dat Maqoma zichzelf niet zou willen hebben als speler. Perfect voor mij, want ik kan nog wel een behoorlijke middenvelder gebruiken. Plus dat ik hem dan kan afkafferen op de training, muhahaha.
In de competitie gaat het niet zo goed met BVBA Isimobewerking, 3 draws zorgen ervoor dat een belangrijke doelstelling van Maqoma hoogstwaarschijnlijk de mist in zal gaan, namelijk op de 4e plek eindigen in 1e klasse. Hij zou beter ‘eens doen gelijk langhe’ en winnen. Vanwege zijn gemiste seizoensstart heeft Maqoma het TNTN in primeur laten weten dat hij alles op de Beker zet.
Maqoma is zoals al eerder gezegd meer dan BVBA alleen. Hij is ook nog Admin. Wat zijn z’n taken dan? Hij is eigenlijk gelijk een Mod, maar hij heeft gewoon meer rechten. Hij staat juist onder de creators van het spel (deze zin is voor interpretatie vatbaar) en is dus eigenlijk de grote baas van België. Zoals al eerder bleek in dit artikel, heeft hij nogal de neiging om zijn Adminschap te misbruiken, door oa. te chanteren. Door zijn macht, is hij er , naar eigen zeggen, in geslaagd om een ploeg te hebben in 50 verschillende landen. Alleen Kenia behoort niet tot de lijst, wist hij nog te vermelden. Daar komt nog verandering in, vertrouwde hij ons toe.
Zoals het ook algemeen geweten is, heeft Maqoma onlangs het BC-schap verloren van Hells. Dit zou gekomen zijn doordat hij in die periode zo ziek was, dat hij de BC-vragen niet kon beantwoorden. Of het waar is, dat laat ik in het midden. Of hieruit blijkt dat hij een slecht verliezer is, dat laat ik nog veel centraler. Feit is dat hij verloren heeft en we moeten toegeven, niet eens zo zwaar verloren. Maqoma barstte in tranen uit na het beseffen van zijn nipte nederlaag. Hells kon het niet over zijn hart krijgen om hem met lege handen naar zijn Isimofabriek terug te sturen en gaf hem een troostprijs: het T2-schap.
Zijn taak als T2 bestaat erin om na te gaan met hoeveel verdedigers, middenvelders en aanvallers er best zou worden aangetreden. Dat hij zijn taak tot nu toe naar behoren heeft uitgevoerd heeft geresulteerd in overwinningen voor de eerste ploeg van ons land. Mocht hij echter zelf BC geweest zijn, dan zouden de opstellingen toch wel totaal anders zijn, ondanks zijn behoorlijk grote invloed in de speelwijze. Maqoma verkiest immers strategie boven tactiek. Hij zou bijvoorbeeld veel eerder een mindere opstelling maken en die dan uitspelen, zodat zijn tegenstander hem onderschat, dan dat hij constant het beste uit zijn ploeg haalt.
Zijn allermooiste moment als BC was natuurlijk de gewonnen match tegen Polen. Heel de wereld keek verbaasd toe hoe het kleine Sokkerlandje België die reusachtige Polen in de pan hakte en opdiende als stoofvlees met frieten. Zijn allerlelijkste BC-moment was het verlies tegen Spanje, wat het einde betekende van een geweldige campagne, waarbij er vanzelfsprekend op meer gehoopt werd.
Hij had nog een persoonlijke boodschap voor Hells ook: ‘Binnen 2 weken maak ik je in!’ Hopelijk zorgt deze provocerende uitspraak niet voor tweedracht binnen de trainersstaf van de Belgen, want met de match tegen Oekraïne in het vooruitzicht, mag onze NT-crew geen steken laten vallen. Hoedanook, een ding is zeker: de tactiek zal in orde zijn, daar zorgt Hells wel voor. De onderschattingdsstrategie zullen we voor deze match wellicht best achterwege laten…
-Uw teergeliefde redacteur Myname-
-The National Team Newspaper-
Maqoma, wie kent hem niet. Ex-bondscoach en momenteel 2e trainer van ons allerdierbaarste nationale team. Administrator en een van de 8 coaches uit de Eerste Klasse. In dit interview leren we hem nog een stuk beter kennen dan nu al het geval is.
Als je al zijn taken beziet, zou je er nog aan twijfelen, maar Maqoma heeft ook nog een echt leven. In zijn 2e belangrijkste leven noemt hij Koen Speliers en heeft hij de gezegende leeftijd van 20 jaar bereikt. Om de een of andere duistere reden vond hij het belangrijk om te vermelden dat hij een jongen is. Op het eerste moment vond uw redacteur dit ook maar vreemd, maar tenslotte hebben we de enige logische conclusie voor dit vreemd gedrag kunnen vinden: vroeger was hij een meisje, waardoor hij het belangrijk vindt om te vermelden dat hij nu wel een jongen is, waarschijnlijk via een operatie ofzo. Als je nu zou denken dat Maqoma iemand is met massa’s vrije tijd, dan heb je serieus naast de hoofdvogel geschoten, want onze vriend(in?) zit in zijn 2e bachelor Elektronica-ICT aan de KAHO in Gent. Zijn 2e grootste hobby, naast Sokker is: atletiek. Hij heeft er naar zijn normen al behoorlijk veel tijd ingestoken aangezien hij wist te zeggen dat hij al een 6-tal keer heeft getraind. Zijn extreem vroege geslachtsverandering is niet zijn enige minpunt, want zo is hij onder meer nog supporter van de clubs uit zijn streek: Dender en Aalst. Lachen is toegelaten… ;-)
Voor alle mensen die wel iets voelen voor een relatie met een ex-BC heb ik goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat hij al bezet is. Zijn vriendin is, naar zijn zeggen, nog veel mooier dan de sympathieke dame op Maqoma’s wapenschild en de enige reden waarom hij er de foto van zijn vriendin niet heeft opgezet, is omdat hij niemand jaloers wil maken. Het goede nieuws is dat hun relatie al 1 jaar en 8 maanden duurt. Wat is hier nu zo leuk aan, zou je je kunnen afvragen. Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat verliefdheid slechts 2 jaar duurt, dus binnen de 4 maanden is hij weer vrijgezel. Bovendien vertoont hun relatie al de eerste sporen van barsten: hij zou liever hebben dat zij niet op Sokker speelt, omdat ze hem zou kunnen controleren. Zij is niet geïnteresseerd in Sokker. Zo’n relatie kan niet blijven duren…
Ondertussen heb ik toch maar mooi 2 alinea’s gevuld over zijn echte leven, en weten we nu al genoeg om hem voor de komende 3 maanden te chanteren. Over chanteren gesproken, sinds kort is het de traditie dat de interviewer op plus getrakteerd wordt. Toen ik Maqoma hierover aansprak, wist hij mij te vertellen dat hij de plus zou vervangen door een niet-ban, als ik een braaf interview zou afnemen. Willen we dat?? Neen!! Persvrijheid overwint alles!!
Omdat ik echter niet verbannen wil worden, ga ik toch braafjes verder met het interview. Heeft u zich ooit al eens afgevraagd waarom Maqoma Maqoma noemt? Is het misschien omdat zijn ma in coma ligt en hij de nieuwe spelling nog niet onder de knie heeft? Het antwoord ligt ietsje anders… Het begon allemaal op ‘the Swedish Game’, de ietwat jongere Maqoma (was hij toen al een jongen) verveelde zich, zoals dat in ‘The game that cannot be named’ al duizenden keren is gebeurd. Wat besloot hij te doen: ‘Ik zal spelers kopen met een zo’n dom mogelijke naam.’ En zo kocht onze vriend de Zuid-Afrikaan Maqoma Netshivhazwaulu. Maqoma beloofde dat hij de eerste die de naam zonder na te denken kon uitspreken, een pint zou trakteren. Maar, het leuke komt nog: Maqoma de Zuid-Afrikaan heeft 18 matchen meegespeeld bij de U-20 van Zuid-Afrika. Maqoma is een toptalent en Maqoma denkt dat hij het ook is: de link is zo gelegd…
Waar zijn ploegnaam vandaan komt, dat kunnen de experts nog niet uitmaken. Hijzelf verklaarde het volgende: ‘Mijn neef die ook toen Hattrick (-Uw redacteur wordt lijkbleek-) speelde - hij is daar bondscoach en kampioen in eerste klasse geworden - heeft me wat geholpen. Na wat brainstormen en vooral toeval kwamen we aan de naam Isimobewerking, die in zijn boek van economie stond. Isimobewerking alleen klonk saai en daarom hebben we er nog BVBA voor gezet.’ Klinkt vreemd, toch. Vooral door het feit dat het eigenlijk IsomObewerking is. Een ding is zeker, een ding is klaar: op het moment dat hij zijn ploegnaam moest kiezen, had hij een serieus stuk in zijn kraag gezopen.
Tijd voor een klassieker, zou je denken: wat voor speler is Maqoma?
20 jaar
uitmuntende conditie, solide keepen
formidabel snelheid, solide verdedigen
zwak techniek, formidabel spelinzicht
goed passen, hopeloos scoren
Hij werd op 700k geschat en passeert hierdoor Wurfel in de stand om de duurste speler te zijn. Het blijkt nogmaals dat Maqoma een buitenbeentje is: hij is de enige speler van heel het spel met uitmuntende conditie en hij is de enige middenvelder van heel Sokker die in de goal een rating zal halen van hoger dan 10. Een leuk weetje is dat Maqoma zichzelf niet zou willen hebben als speler. Perfect voor mij, want ik kan nog wel een behoorlijke middenvelder gebruiken. Plus dat ik hem dan kan afkafferen op de training, muhahaha.
In de competitie gaat het niet zo goed met BVBA Isimobewerking, 3 draws zorgen ervoor dat een belangrijke doelstelling van Maqoma hoogstwaarschijnlijk de mist in zal gaan, namelijk op de 4e plek eindigen in 1e klasse. Hij zou beter ‘eens doen gelijk langhe’ en winnen. Vanwege zijn gemiste seizoensstart heeft Maqoma het TNTN in primeur laten weten dat hij alles op de Beker zet.
Maqoma is zoals al eerder gezegd meer dan BVBA alleen. Hij is ook nog Admin. Wat zijn z’n taken dan? Hij is eigenlijk gelijk een Mod, maar hij heeft gewoon meer rechten. Hij staat juist onder de creators van het spel (deze zin is voor interpretatie vatbaar) en is dus eigenlijk de grote baas van België. Zoals al eerder bleek in dit artikel, heeft hij nogal de neiging om zijn Adminschap te misbruiken, door oa. te chanteren. Door zijn macht, is hij er , naar eigen zeggen, in geslaagd om een ploeg te hebben in 50 verschillende landen. Alleen Kenia behoort niet tot de lijst, wist hij nog te vermelden. Daar komt nog verandering in, vertrouwde hij ons toe.
Zoals het ook algemeen geweten is, heeft Maqoma onlangs het BC-schap verloren van Hells. Dit zou gekomen zijn doordat hij in die periode zo ziek was, dat hij de BC-vragen niet kon beantwoorden. Of het waar is, dat laat ik in het midden. Of hieruit blijkt dat hij een slecht verliezer is, dat laat ik nog veel centraler. Feit is dat hij verloren heeft en we moeten toegeven, niet eens zo zwaar verloren. Maqoma barstte in tranen uit na het beseffen van zijn nipte nederlaag. Hells kon het niet over zijn hart krijgen om hem met lege handen naar zijn Isimofabriek terug te sturen en gaf hem een troostprijs: het T2-schap.
Zijn taak als T2 bestaat erin om na te gaan met hoeveel verdedigers, middenvelders en aanvallers er best zou worden aangetreden. Dat hij zijn taak tot nu toe naar behoren heeft uitgevoerd heeft geresulteerd in overwinningen voor de eerste ploeg van ons land. Mocht hij echter zelf BC geweest zijn, dan zouden de opstellingen toch wel totaal anders zijn, ondanks zijn behoorlijk grote invloed in de speelwijze. Maqoma verkiest immers strategie boven tactiek. Hij zou bijvoorbeeld veel eerder een mindere opstelling maken en die dan uitspelen, zodat zijn tegenstander hem onderschat, dan dat hij constant het beste uit zijn ploeg haalt.
Zijn allermooiste moment als BC was natuurlijk de gewonnen match tegen Polen. Heel de wereld keek verbaasd toe hoe het kleine Sokkerlandje België die reusachtige Polen in de pan hakte en opdiende als stoofvlees met frieten. Zijn allerlelijkste BC-moment was het verlies tegen Spanje, wat het einde betekende van een geweldige campagne, waarbij er vanzelfsprekend op meer gehoopt werd.
Hij had nog een persoonlijke boodschap voor Hells ook: ‘Binnen 2 weken maak ik je in!’ Hopelijk zorgt deze provocerende uitspraak niet voor tweedracht binnen de trainersstaf van de Belgen, want met de match tegen Oekraïne in het vooruitzicht, mag onze NT-crew geen steken laten vallen. Hoedanook, een ding is zeker: de tactiek zal in orde zijn, daar zorgt Hells wel voor. De onderschattingdsstrategie zullen we voor deze match wellicht best achterwege laten…
-Uw teergeliefde redacteur Myname-
schitteren. Hoewel ik hoop dat het twee keer hetzelfde is. ;-)
anders heb je enorm veel werk gedaan ze. nog meer dan anders!
anders heb je enorm veel werk gedaan ze. nog meer dan anders!
macgruder naar Duckies 2007-11-21 18:08:44
je bent nog jong en je schrijfvaardigheden kunnen zeker nog verbeteren ;)
Merci vo de steun , Kga wss stoppen en weer voortdoen als ik weer wat ouder ben ...
je bent nog jong en je schrijfvaardigheden kunnen zeker nog verbeteren ;)
Merci vo de steun , Kga wss stoppen en weer voortdoen als ik weer wat ouder ben ...
NICE! [:d]
Hij had nog een persoonlijke boodschap voor Hells ook: ‘Binnen 2 weken maak ik je in!’
Aha, nu snap ik het. Maq maakt nu al weken aan een stuk een mindere opstelling waardoor hij niet wint. Tegen mij zal hij echter alles uit de kast halen. ;)
Hij had nog een persoonlijke boodschap voor Hells ook: ‘Binnen 2 weken maak ik je in!’
Aha, nu snap ik het. Maq maakt nu al weken aan een stuk een mindere opstelling waardoor hij niet wint. Tegen mij zal hij echter alles uit de kast halen. ;)
En wie zal er dan weer mogen opruimen ? * zucht *
Van de volgende wedstrijd ga ik dus wél een verslag maken, als revanche op mijn eigen luiheid.
Niets dan sfeer in België deze middag. Het nationale team speelt erg goed en tegen de Blauw-Gele troepen uit Ukrania werd hetzelfde verwacht.
België drukt meteen met volle kracht op de tegenstander, met snel combinatiespel en flitsende dribbels. In de 5de minuut een mooie individuele actie van Callewaert, wiens lage pass in de voeten van Boon beland. De topschutter mist deze kans niet. 1-0!
8ste minuut; Sven Boon wordt onderuit getrokken in het strafschopgebied. Zijn penalty wordt door de doelman echter gered, maar de rebound knalt Boon genadeloos binnen. 2-0!
Het spel wordt hervat. België herovert de bal, die bij Sven Boon terechtkomt. Die knalt van ver tegen de deklat. De bal botst over de lijn, opnieuw tegen het doelkader en rolt buiten, maar de lijnrechter kent het doelpunt toe. 3-0!!! De supporters worden lyrisch en springen op en neer op de tribunes. Het beloofde nog een hete wintermiddag te worden.
Er volgen na de eerste tien minuten nog drie kansen. Twee maal Boon en een keer Demanet schieten, maar ondanks de genadeloze druk van de Belgen ging de bal er niet in. Ukraina zweet, ploetert en kreunt onder het gewicht van de Duivels.
In de 18de minuut spreiden de Belgen buitengewoon voetbal tentoon. Op een korte ruimte wordt de voltallige verdediging van de bezoekers vernederd. Sven Boon dribbelt magistraal twee verdedigers, knalt op de deklat en schiet de rebound binnen. De zon breekt in volle pracht door de wolken, en het stadion kolkt van de gezangeren.
Callewaert nu, vanop links. In de 21ste minuut werpt hij een afgemeten voorzet op de kruin van Demanet, die zijn blonde krullen er maar tegen hoeft te zetten. 5-0!
Ukraina brengt amateurvoetbal en kan het rode geweld niet aan. Een bal wordt door de deklat gekopt door Boon in de 27ste minuut. Stoyanov eist de aandacht op met een subtiele borstcontrole in de voeten van Demanet, die de bal langs de inmiddels manisch-depressieve Bilozor torpedeert. 6-0!! De Blauw Gele verdedigers kijken elkaar met angstige ogen aan.
Ondanks het feit dat de vorige 29 minuten van Ukraina barslecht waren, tonen ze toch nog inzet. Daarvan getuigt bijvoorbeeld het heel mooi verdedigend werk op Demanet in de 29ste minuut. Maar daar houdt het dan ook bij op, want dit team is in de verste verte niet klaar voor een WK.
Sven Boon neemt sportieve revanche op zijn gemiste kans en schiet de bal van ver in doel in de dertigste minuut. 7-0!!!
België tikt lustig heen en weer. Bijgevolg komt ook Hoefkens aan een kans, maar zijn lob gaat enkele meters naast.
A match made in heaven, zeggen ze wel eens. Dat heeft in grote mate ook toepassing op Callewaert en Demanet. Eens te meer kan Callewaert hem blindelings een kopbalkans aanreiken, die Arne Demanet er in buffelt. 8-0! Zelfs de grootste criticaster over het Belgische voetbal moet nu toch al ongemakkelijk op zijn stoel zitten schuifelen.
België wil duidelijk nog voor dubbele cijfers gaan voor de rust, maar ondanks de vele kansen blijft op het bord 8-0 staat. Hellsangel heeft bitter weinig te vertellen in de kleedkamer. De supporters scanderen 15 minuten lang de naam van allerlei spelers en zingen het volkslied. Het bezoekersvak blijft ijzig stil.
Callewaert luidt de tweede helft in met een knaller, maar Bilozor is attent.
Speliers en Boon zetten diezelfde minuut een actie op poten. Na een mooie pirouette kan Sven Boon de 9-0 binnenknallen in de 47ste minuut.
Hoefkens wil ook wel enkele assists, daarom gooit hij een magistrale kruising tussen dieptepass en voorzet richting Sven Boon, die niet twijfelt en het magische cijfer 10-0 op de borden zet. In de nabije apotheker begonnen op dit moment trouwens opvallend veel anti-depressiva besteld door mensen met vreemde, buitenlandse accenten.
In de 54ste minuut trapt Bilozor uit. Callewaert loopt enkele meters om de bal op te vangen en haalt vanop zo'n tien meter van de middellijn uit. De bal valt mooi in het gaatje tussen de doelman en de paal. 11-0!!
Boon ziet zijn schuiver in de 56ste minuut stranden op Bilozor, maar Hoefkens is altijd al een vriendelijk iemand geweest. Hij reikt Boon de 12-0 aan op een zwart-geel-rood gestreept dienblad, met een gigantisch glas Jupiler erop. In de tribunes is deze metafoor evenwel letterlijk te interpreteren.
Arne Demanet breekt nog eens door in de 59ste minuut en scoort de 13-0 met hetzelfde gemak waarmee een grizzly-beer een kuikentje zou verpletteren. De neutrale supporter zou nu al lang hartverscheurend medelijden voelen voor de bezoekers. De Belgen spelen hen weg alsof het een training is. Een training waarin iedereen een keertje op doel mag schieten, zonder tegenstanders.
De Duivels bekeren iedereen. De modale voetbalfan was al vanaf de eerste minuut volop overtuigd, Kardinaal Danneels belde tijdens de rust om Hellsangel de toestemming tot heiligverklaring te vragen, en nu ook de spiritualisten. Zij dachten namelijk dat na de 13-0 de wedstrijd zou stilvielen, maar Demanet verscheurt hun tarotkaarten met de 14-0, door de benen van de doelman.
Frank Speliers is niet zo'n koele kikker als Demanet of Boon. Zijn poging in de 64ste minuut gaat voorlangs.
Callewaert onderhoudt opnieuw uitvoerig zijn band met Demanet. In de 65ste minuut lanceert hij weer een uiterst perfecte voorzet, die niet minder perfect in doel wordt gekopt. Onder het gebrul van de supporters omhelst Demanet de assistgever dankbaar, waarna hij naar de kant gaat, onder luid applaus, waarvan het stadion davert. Wanneer de vervanger zijn shirtje nog eens rechttrekt, en het veld betreedt, wordt het applaus nog luider.
Het is namelijk Timmy Verbauwhede die op het veld sprint. Wie kent deze spits niet, die furore maakte in het buitenland door te laten zien een van de besten in de wereld te zijn, in het vorige WK met Hellsangel. Hij viel een tijdje uit de selectie, maar Verbauwhede wilt nog heel wat bewijzen.
En hoe zich beter te bewijzen door meteen het voltallige middenveld van Ukraina te dribbelen? Verbauwhede met een tweetal elastico's en uiteindelijk een pass op Boon, die een penalty krijgt. Het publiek schenkt hun godheid Verbauwhede een staande ovatie.
Sven Boon knalt de penalty hoog in het doel voor de 16-0, maar uit zijn gebaren blijkt dat hij het doelpunt opdraagt aan Verbauwhede, die een van de beste entrees uitvoerde die men zich maar kan wensen.
"Eén van de beste", jazeker, want het kan altijd beter. Verbauwhede besluit zijn actie nog eens opnieuw uit te voeren. Hij dribbelt nog wat argeloze tegenstanders en knalt op de doelman. De grabbelende Bilozor kan Sven Boon niet verhinderen de 17-0 te scoren. Al lachend herhaalt Boon dan ook zijn gebaar van daarnet, en het publiek scandeert "Timmy, Timmy!"
Boon krijgt later nog een kans, net als Verbauwhede, die zichtbaar aangemoedigd is door het publiek en op een doelpunt aast.
In de 74ste minuut bewijst Boon nog eens de zwakte van Ukraina. Een hoge bal van Stijns komt bij hem terecht. Met nonchalance alleen weggelegd aan de besten plaatst hij de 18-0 binnen. Waar men daarnet hoopte op een 10-0, hoopt men nu op een 20-0.
Verbauwhede is blijkbaar radicaal van speelstijl veranderd. Waar hij vroeger een insnijdende scherpschutter was, is hij nu iemand die zijn spitsbroeder om de zoveel tijd rebounds aanreikt. Deze speelstijl loont, want zijn schot op de deklat wordt door Boon creatief door de benen van de doelman geschoven. 19-0!!
Een voorzet van Callewaert in minuut 78 streelt de deklat. Het Belgische publiek is als bezeten door de duivel in hun vieringen. Het bezoekersvak loopt leeg.
Callewaert en Boon krijgen beiden een kans in de 80ste minuut. Meteen daarna gooit de trainer van de tegenstander nieuw vlees in de leeuwenkuil: Lovig en Tshirskiy.
Verbauwhede blijft zich inzetten, en de penalty die hij veroorzaakt, schenkt hij aan Sven Boon. Die schiet hem droog en dankbaar in de netten. Het zo mogelijk nog magischere getal 20 verschijnt op de borden.
Of er gejuichd werd na het 21ste doelpunt, weet niemand zeker, want de laatste minuten waren oorverdovend. Hoefkens geeft een voorzet aan Boon, die de bal binnenkopt en zowat elke supporter binnen zijn bereik omhelst.
Drie minuten later wordt Ukrainia uit hun lijden verlost. De Duivels blijven minutenlang op het veld. De Mexican Wave lijkt eerder een Mexican Tsunami. Er is eigenlijk maar één ding dat het onthouden waard is na deze wedstrijd: "Wie dineert in de hel, wordt door de duivels opgevreten."
(edited)
(edited)
België drukt meteen met volle kracht op de tegenstander, met snel combinatiespel en flitsende dribbels. In de 5de minuut een mooie individuele actie van Callewaert, wiens lage pass in de voeten van Boon beland. De topschutter mist deze kans niet. 1-0!
8ste minuut; Sven Boon wordt onderuit getrokken in het strafschopgebied. Zijn penalty wordt door de doelman echter gered, maar de rebound knalt Boon genadeloos binnen. 2-0!
Het spel wordt hervat. België herovert de bal, die bij Sven Boon terechtkomt. Die knalt van ver tegen de deklat. De bal botst over de lijn, opnieuw tegen het doelkader en rolt buiten, maar de lijnrechter kent het doelpunt toe. 3-0!!! De supporters worden lyrisch en springen op en neer op de tribunes. Het beloofde nog een hete wintermiddag te worden.
Er volgen na de eerste tien minuten nog drie kansen. Twee maal Boon en een keer Demanet schieten, maar ondanks de genadeloze druk van de Belgen ging de bal er niet in. Ukraina zweet, ploetert en kreunt onder het gewicht van de Duivels.
In de 18de minuut spreiden de Belgen buitengewoon voetbal tentoon. Op een korte ruimte wordt de voltallige verdediging van de bezoekers vernederd. Sven Boon dribbelt magistraal twee verdedigers, knalt op de deklat en schiet de rebound binnen. De zon breekt in volle pracht door de wolken, en het stadion kolkt van de gezangeren.
Callewaert nu, vanop links. In de 21ste minuut werpt hij een afgemeten voorzet op de kruin van Demanet, die zijn blonde krullen er maar tegen hoeft te zetten. 5-0!
Ukraina brengt amateurvoetbal en kan het rode geweld niet aan. Een bal wordt door de deklat gekopt door Boon in de 27ste minuut. Stoyanov eist de aandacht op met een subtiele borstcontrole in de voeten van Demanet, die de bal langs de inmiddels manisch-depressieve Bilozor torpedeert. 6-0!! De Blauw Gele verdedigers kijken elkaar met angstige ogen aan.
Ondanks het feit dat de vorige 29 minuten van Ukraina barslecht waren, tonen ze toch nog inzet. Daarvan getuigt bijvoorbeeld het heel mooi verdedigend werk op Demanet in de 29ste minuut. Maar daar houdt het dan ook bij op, want dit team is in de verste verte niet klaar voor een WK.
Sven Boon neemt sportieve revanche op zijn gemiste kans en schiet de bal van ver in doel in de dertigste minuut. 7-0!!!
België tikt lustig heen en weer. Bijgevolg komt ook Hoefkens aan een kans, maar zijn lob gaat enkele meters naast.
A match made in heaven, zeggen ze wel eens. Dat heeft in grote mate ook toepassing op Callewaert en Demanet. Eens te meer kan Callewaert hem blindelings een kopbalkans aanreiken, die Arne Demanet er in buffelt. 8-0! Zelfs de grootste criticaster over het Belgische voetbal moet nu toch al ongemakkelijk op zijn stoel zitten schuifelen.
België wil duidelijk nog voor dubbele cijfers gaan voor de rust, maar ondanks de vele kansen blijft op het bord 8-0 staat. Hellsangel heeft bitter weinig te vertellen in de kleedkamer. De supporters scanderen 15 minuten lang de naam van allerlei spelers en zingen het volkslied. Het bezoekersvak blijft ijzig stil.
Callewaert luidt de tweede helft in met een knaller, maar Bilozor is attent.
Speliers en Boon zetten diezelfde minuut een actie op poten. Na een mooie pirouette kan Sven Boon de 9-0 binnenknallen in de 47ste minuut.
Hoefkens wil ook wel enkele assists, daarom gooit hij een magistrale kruising tussen dieptepass en voorzet richting Sven Boon, die niet twijfelt en het magische cijfer 10-0 op de borden zet. In de nabije apotheker begonnen op dit moment trouwens opvallend veel anti-depressiva besteld door mensen met vreemde, buitenlandse accenten.
In de 54ste minuut trapt Bilozor uit. Callewaert loopt enkele meters om de bal op te vangen en haalt vanop zo'n tien meter van de middellijn uit. De bal valt mooi in het gaatje tussen de doelman en de paal. 11-0!!
Boon ziet zijn schuiver in de 56ste minuut stranden op Bilozor, maar Hoefkens is altijd al een vriendelijk iemand geweest. Hij reikt Boon de 12-0 aan op een zwart-geel-rood gestreept dienblad, met een gigantisch glas Jupiler erop. In de tribunes is deze metafoor evenwel letterlijk te interpreteren.
Arne Demanet breekt nog eens door in de 59ste minuut en scoort de 13-0 met hetzelfde gemak waarmee een grizzly-beer een kuikentje zou verpletteren. De neutrale supporter zou nu al lang hartverscheurend medelijden voelen voor de bezoekers. De Belgen spelen hen weg alsof het een training is. Een training waarin iedereen een keertje op doel mag schieten, zonder tegenstanders.
De Duivels bekeren iedereen. De modale voetbalfan was al vanaf de eerste minuut volop overtuigd, Kardinaal Danneels belde tijdens de rust om Hellsangel de toestemming tot heiligverklaring te vragen, en nu ook de spiritualisten. Zij dachten namelijk dat na de 13-0 de wedstrijd zou stilvielen, maar Demanet verscheurt hun tarotkaarten met de 14-0, door de benen van de doelman.
Frank Speliers is niet zo'n koele kikker als Demanet of Boon. Zijn poging in de 64ste minuut gaat voorlangs.
Callewaert onderhoudt opnieuw uitvoerig zijn band met Demanet. In de 65ste minuut lanceert hij weer een uiterst perfecte voorzet, die niet minder perfect in doel wordt gekopt. Onder het gebrul van de supporters omhelst Demanet de assistgever dankbaar, waarna hij naar de kant gaat, onder luid applaus, waarvan het stadion davert. Wanneer de vervanger zijn shirtje nog eens rechttrekt, en het veld betreedt, wordt het applaus nog luider.
Het is namelijk Timmy Verbauwhede die op het veld sprint. Wie kent deze spits niet, die furore maakte in het buitenland door te laten zien een van de besten in de wereld te zijn, in het vorige WK met Hellsangel. Hij viel een tijdje uit de selectie, maar Verbauwhede wilt nog heel wat bewijzen.
En hoe zich beter te bewijzen door meteen het voltallige middenveld van Ukraina te dribbelen? Verbauwhede met een tweetal elastico's en uiteindelijk een pass op Boon, die een penalty krijgt. Het publiek schenkt hun godheid Verbauwhede een staande ovatie.
Sven Boon knalt de penalty hoog in het doel voor de 16-0, maar uit zijn gebaren blijkt dat hij het doelpunt opdraagt aan Verbauwhede, die een van de beste entrees uitvoerde die men zich maar kan wensen.
"Eén van de beste", jazeker, want het kan altijd beter. Verbauwhede besluit zijn actie nog eens opnieuw uit te voeren. Hij dribbelt nog wat argeloze tegenstanders en knalt op de doelman. De grabbelende Bilozor kan Sven Boon niet verhinderen de 17-0 te scoren. Al lachend herhaalt Boon dan ook zijn gebaar van daarnet, en het publiek scandeert "Timmy, Timmy!"
Boon krijgt later nog een kans, net als Verbauwhede, die zichtbaar aangemoedigd is door het publiek en op een doelpunt aast.
In de 74ste minuut bewijst Boon nog eens de zwakte van Ukraina. Een hoge bal van Stijns komt bij hem terecht. Met nonchalance alleen weggelegd aan de besten plaatst hij de 18-0 binnen. Waar men daarnet hoopte op een 10-0, hoopt men nu op een 20-0.
Verbauwhede is blijkbaar radicaal van speelstijl veranderd. Waar hij vroeger een insnijdende scherpschutter was, is hij nu iemand die zijn spitsbroeder om de zoveel tijd rebounds aanreikt. Deze speelstijl loont, want zijn schot op de deklat wordt door Boon creatief door de benen van de doelman geschoven. 19-0!!
Een voorzet van Callewaert in minuut 78 streelt de deklat. Het Belgische publiek is als bezeten door de duivel in hun vieringen. Het bezoekersvak loopt leeg.
Callewaert en Boon krijgen beiden een kans in de 80ste minuut. Meteen daarna gooit de trainer van de tegenstander nieuw vlees in de leeuwenkuil: Lovig en Tshirskiy.
Verbauwhede blijft zich inzetten, en de penalty die hij veroorzaakt, schenkt hij aan Sven Boon. Die schiet hem droog en dankbaar in de netten. Het zo mogelijk nog magischere getal 20 verschijnt op de borden.
Of er gejuichd werd na het 21ste doelpunt, weet niemand zeker, want de laatste minuten waren oorverdovend. Hoefkens geeft een voorzet aan Boon, die de bal binnenkopt en zowat elke supporter binnen zijn bereik omhelst.
Drie minuten later wordt Ukrainia uit hun lijden verlost. De Duivels blijven minutenlang op het veld. De Mexican Wave lijkt eerder een Mexican Tsunami. Er is eigenlijk maar één ding dat het onthouden waard is na deze wedstrijd: "Wie dineert in de hel, wordt door de duivels opgevreten."
(edited)
(edited)