Subject: Naera herneks :)

ju ma ikka enne läbi lugesin kui postitama hakkasin

Jänesel on seksinälg.
Rebib seenel kübara pealt ja istub otsa, ei ole hea. Otsib uue seene ja teeb sama, ikka ei meeldi.
Samal ajal vaatab rebane ja tahab jänest saada. Kaevab ennast mulla alla, väikemees mullast välja ja seenekübar peale.
Tuleb jänes rebase seene juurde ja tõmbab kübara ära, istub otsa ja ütleb "päris hea, selle võtan" ja võtab noa...

Naine (N), kui sa ei soovi mehega (M) kaasa minna siis tee just nii! tongue.gif

M: Kas me mitte pole varem kohtunud?
N: Oleme küll. Ma töötan suguhaiguste dispanseri registratuuris.

M: Ma olen teid kusagil näinud.
N: Õige, sellepärast ma seal enam ei käigi.

M: Kas see koht siin on vaba?
N: On küll, ja kui teie istute, jääb minu oma ka vabaks.

M: Noh, kas minu või sinu juurde?
N: Nii siia kui sinna -- mina enda, sina enda juurde.

M: Ma helistan sulle. Mis su telefon on?
N: Vist on Nokia.

M: Ei, ma mõtlesin numbrit.
N: Otsi telefoniraamatust.

M: Aga ma ei tea su perekonnanimegi!
N: Ka see on seal olemas!

M: Millega sa vabal ajal tegeled?
N: Riietun end naiseks.

M: Tahaksid sa minuga magada?
N: Meeleldi, aga mul pole midagi selga panna!

M: Mis märgi all sa sündinud oled?
N: Parkimine keelatud!

M: Ära nüüd jama, me mõlemad tulime siia baari ühel eesmärgil!
N: Just, sebime paar tüdrukut kaasa!

M: Ma täidan kõik sinu seksuaalsed fantaasiad.
N: Sul on siis nii eesel kui ka koer?!

M: Ma tean, kuidas naisel hea oleks.
N: Siis tõmba uttu!

M: Ma sooviksin end täielikult sulle anda!
N: Hmm, aga milleks mulle odav kraam?

M: Kui ma näeksin sind alasti, siis ma sureksin õnnest.
N: Aga kui mina sind, siis sureksin naeru kätte.

M: Sinu juuste värv ajab mind hulluks.
N: Osta endalegi, müüakse siinsamas Säästumarketis.

M: Sinu keha on kui pühamu!
N: Kahjuks täna teenistusi ei toimu.

M: Ma annan sulle kõik!
N: Väga hea! Alustagem siis pangaarvest.

M: Ma läheksin sinu pärast kasvõi maailma otsa!
N: Olgu, aga jääd sa siis sinna?

"Kullake, kas sul on kõht tühi? Kas mu musirullike tahaks saada väikest maiust?" hüüab naine teisest toast.
"Tohoh, mis juhtunud on, et sa minuga nõnda ilusti rääkima oled hakanud?" küsib mees.
"Sina mölakas ole vait, ma rääkisin koeraga!"

***

Naine armukesega voodis. Kõlab telefoni helin.
Naine haarab toru, kuulab ja paneb toru hargile:
"Mees helistas. Ütles, et on sinuga kalal ja niipea ei tule."

***

Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida,
selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni.
Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks
ta kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele:
"Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid!
Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud.
Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda,
lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda.
See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.
Ole tugev, kallis, ma armastan sind." Selle peale vastab naine:
"Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva,
et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame?
Ole tugev, kallis, ma armastan sind."

Jõudsin lõpuks ka lõppu:)

Väga hea(Y)

See autojuhi jutt.
(edited)

Ema ja tema väikene poeg sõidavad taksoga.
Ühel tänavanurgal seisavad prostituudid.
Poeg küsib: "Ema, ema, kes need tädid on ja miks nad siin seisavad?"
Ema vastab: " Neil tädidel pole kodu ja nad ootavad, et keegi nad enda juurde ööbima viiks."
Taksojuht hüüab poisile :"Pole need mingid tädid, vaid kõige tavalisemad litsid!"

Poeg seedib natuke kuuldut ja küsib siis: "Aga ema, kas neil tädidel ehk siis litsidel lapsi ka on?"
Taksojuht tahab midagi ütelda, aga ema hüüab vahele:" Muidugi on, kust siis muidu taksojuhte võetakse!"

Mingi Briti huumor? :)

Shwarz on armukesega voodis. Naisel tuleb mees koju ootamatult ja leiab Arnoldi oma abieluvoodist.
Arnie ei löö aga verest välja vaid võtab mehel natist kinni viib kööki, tõmbab kriidiga ringi põrandale ja ütleb karmilt:
"Nüüd seisad ringi sees ja ei lähe mitte kuhugi enne kui ma lahkun. Selge!"

Arnold teeb oma toimetused naisega voodis ära ja lahkub. Naine läheb kööki mehe juurde ja küsib imestunult:
"Mida sa siin vahepeal itsitasid kui me teises toas asjatasime?"

Mees vastab kavalalt naeratades: "Ma käisin ringist salaja kaks korda väljas ..."

Kaks kulturisti treenivad. Üks surub rinnalt kangi ja
teine julgestab.
Järsku aga kukkus kang alla ning vastu lamaja lõu-
gu nii, et lõualuu oli läinud....
Vaikus... lõpuks julgestaja käratab:
"Mis Sa kurat irvitad, ma nii ehmatasin!"

kusi on püksis kurat juba:D hirnu nagu metslane:D

I have 2 sides of brain, the left side and the right side. In the left side there is nothing right and in the right side there is nothing left.

Kulturist tuleb öösel kell 5 koju ja annab magavale
naisele jalaga perse. Naine teeb silmad lahti, vahib
mehele otsa.
Mees: "Noh, sul kah pole und?"
Poole tunni pärast mees kordab seda sama ja lausub:
"Ikka veel üleval?"

Küsimus? Kuidas saada tselluliidist lahti?
Vastus. Kui saad palka, mine otse jooma ja pidu
panema. Kui siis kolme päeva pärast koju jõuad ja
raha läbi on, näed kuidas tselluliit ise minema kõn-
nib.

A lady walks into a drug store and tells the pharmacist she needs
some cyanide. The pharmacist said, "Why in the world do you need
cyanide?"

The lady then explained she needed it to poison her husband. The
pharmacist's eyes got big and he said, "Lord have mercy, I can't
give you cyanide to kill your husband! That's against the law! I'll
lose my license, they'll throw both of us in jail and all kinds of bad
things will happen! Absolutely not, you can NOT have any cyanide!"

Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of
her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and replied, "Well now, you
didn't tell me you had a prescription."

Puupüsti bussis sõidab kulturist. Tema taga seisev
neiu küsib:
"Vabandage,kas te väljute?"
"Väljun."
"Aga kas teie ees keegi väljub?"
"Kõik väljuvad, aga nad ei tea veel seda."

Kus nüüd alles Kristo"Paskin"-cfc välja tulnud...

Kantpeast kulturist läheb koeraga veterinaari juurde.
"Mul on mure- alati kui ma koerale käskluse annan
teeb koer alla",kurdab ta arstile.
Arst vaatas koera siit ja sealt,ei leidnud teisel mingit
viga olevat.Lõpuks palus ta ,et härra koeraomanik
demonstreeriks seda asja.
"ISTU", kamandas kulturist kõuehäälel, mille peale
koer tegi alla ja doktor püksid täis.

Naiskulturist läheb oma murega arsti juurde.
"Doktor, ma hakkan vist meheks muutuma?"
"Noo,miks te nii arvate," küsib arst.
"Teate, mul on hakanud rinnale karvad kasvama."
"Ja kui pikad nad teil juba on?" pärib doktor edasi.
"Peaaegu munadeni !"

Tehase meister seletab uustulnukale:
"Lülitit näed?"
"Näen!"
"Hommikul kell kaheksa lülitad sa selle sisse ja õhtul kell viis välja! Said aru?"
"Ei."
"Kordan! Lülitit näed?"
"Näen!"
"Hommikul kell kaheksa lülitad sina selle sisse ja õhtul kell viis välja! Said aru?"
"Ei."
"Veel kord kordan! Lülitit näed?"
"Näen!"
"Hommikul kell kaheksa lülitad SINA selle sisse ja õhtul kell viis välja! Said aru?"
"Missa mees oled loll, vä? Ma juba kolmas kord vastan sulle – EI SAANUD!"