Subject: VIC

hahahahaha,odlican vic :)

evo nekih koji sam dobio na mejl:

IVICA U LJEKARNI

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:

- Imate li kondome?

- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je
došao na red reče:

- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu
djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?

Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:

- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao
drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri
trebaju sve veličine jer ide na maturalac!





FATA KOD GINEKOLOGA

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz
ordinacije, a brižni Mujo pita:

- Kako "ribica"?

- Dobro - odgovori Fata.

- Kako sise? - pita Mujo dalje.

- I one su dobro - odgovara Fata.

- A kako je šupak?

Fata će nervozno:

- E, za TEBE nije pit'o!





S POUKOM...

Išle dvije ruže pustinjom.

Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:

- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.

- Možeš ako mi daš jednu laticu.

Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.

- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.

I one nastaviše zajedno kroz pustinju.

Kada dođoše do drugog izvora prva upita:

- Mogu li se napiti vode?

- Može, ako mi daš jednu laticu.

Ruža dade laticu i napije se vode.

- Ja ne dam moju laticu! - reče opet druga ruža.

I one nastave zajedno kroz pustinju...

Dođoše do trećeg izvora...

Pa do četvrtog...

I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala, uvene zato što nije imala više
latica,... a ona druga isto uvene, jer nije imala vode.



Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas...
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas...
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa...
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."





Žalio se Mujo Hasi da mu Fata neče pušit...
pa mu ovaj savjetuje da namaže kitu medom...
Nakon par dana pita Haso Muju: i jel ti pušila Fata?
"Ma jok,nemre od đece doč na red!!!"



Do you speak English? -Yes
-Name? -Adolf Bumin.
-Sex? -3 to 5 times a week.
-No, I mean..male/female? -Yes, male,female and sometimes camels.
-Holy cow! -Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear, -No, deer runs too fast.


Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
službenici: "Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići
raditi!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
prelijepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2
puta na dan poševiti
djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno
vrijeme..
Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada
dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna
plaća iznosi 100.000 EUR godisnje"
Na to će Cigo: "Vi to mene zajebavate!? "
A službenica će: "A tko je prvi počeo?"

Prodaje Cigo pojačalo.
Pita ga kupac:
"Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, neveroVATNO!"
(edited)

hahaha

Otišao Hrvat kod poslovnog partnera Grka u goste.
Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna
auta, unutra skupi namještaj...
Pita ga Hrvat: "Boga ti otkrij kako si uspio steći sve ovo?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Hrvat:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga
širine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dodje Grk kod Hrvata poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od
njegove, pet automobila ispred, bazen, poslugu...
Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
Hrvat:"Vidis onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Hrvat: "EEEEEEEE..."

navodno se priča iz UEFA-e da bi mogla biti poništena utakmica Slovenija - Srbija
postoji sumnja da je gol postignut iz Austrije...

Odličan! Ne znaš jel više na račun Srbije il Slovenije. :D

sad stvarno moram vidjet taj gol hahahahaa

Evo c/p


Kaže mali Ivica: ne volim mamu, tuče me, nevoli tatu, tuče me, volim Dinamo, on nikog ne tuče!

U paklu

Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u
mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima
kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb?
Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i
puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori
đavo.

a jesi grub, ko da si kukuriku

sta rade djeca od narkomana ?
iglaju se
:)

:D dobar

zvao je istu mrežu hahahaa

kako se zove najpopularniji šampon u okolici Černobila? Heads&Shoulders