Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
i superman kad skoči sa zgrade uvijek raskopča košulju da se S vidi ( skužio bi to naš Mujo )
Zaboravili su reći da je to Supermen iz Star Treka
Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip:
• Ćao, mogu li nešto da te pitam?
• Naravno! - odgovori ona.
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Neee, nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...
• Ćao, mogu li nešto da te pitam?
• Naravno! - odgovori ona.
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Neee, nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...
trga to
dalas [del]
Sjedi djevojčica u parku i prilazi joj neki tip:
- kako se zoveš?
-Zvjezdana , a ti? - STARFUCKER !
- kako se zoveš?
-Zvjezdana , a ti? - STARFUCKER !
dalas [del] to
trga
U BANCI
Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan jebeni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu kurac za razumjeti? U toj jebenoj banci bi htio
otvoriti jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti reći.
Sada bi samo htio otvoriti jedan jebeni račun!!
Ona: Mislim, da budem pozvala direktora banke.....
Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja
pa se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem ?
On: Da, postoji jedan jebeni problem. Na lotu sam dobio 15
milijuna eura, pa bi htio u toj jebenoj banci otvoriti jedan
kurčev račun !
Direktor: .....i ta pička, s malim cicama, Vam radi probleme ??!!
Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan jebeni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu kurac za razumjeti? U toj jebenoj banci bi htio
otvoriti jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti reći.
Sada bi samo htio otvoriti jedan jebeni račun!!
Ona: Mislim, da budem pozvala direktora banke.....
Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja
pa se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem ?
On: Da, postoji jedan jebeni problem. Na lotu sam dobio 15
milijuna eura, pa bi htio u toj jebenoj banci otvoriti jedan
kurčev račun !
Direktor: .....i ta pička, s malim cicama, Vam radi probleme ??!!
igor80 [del] to
Pago
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak:
- Mračno je ovdje
Muškarac:
- Da, mračno je.
Dječak:
- Imam nogometnu loptu.
Muškarac:
- To je lijepo.
Dječak:
- Želiš li je kupiti?
Muškarac:
- Ne, hvala.
Dječak:
- Moj tata je vani.
Muškarac:
- OK, koliko?
Dječak:
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana ponovo dolazi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin ponovo se sakrije u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Suprug ponovo, nenadano dolazi kući.
Ona ponovo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
Muškarac:
- Da, mračno je.
Dječak:
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, Muškarac upita:
-Koliko?
Dječak:
- 750 EUR
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita:
- Za koliko si ih prodao?
Dječak:
- Za 1.000 EUR
Otac:
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak:
- Mračno je ovdje
Muškarac:
- Da, mračno je.
Dječak:
- Imam nogometnu loptu.
Muškarac:
- To je lijepo.
Dječak:
- Želiš li je kupiti?
Muškarac:
- Ne, hvala.
Dječak:
- Moj tata je vani.
Muškarac:
- OK, koliko?
Dječak:
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana ponovo dolazi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin ponovo se sakrije u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Suprug ponovo, nenadano dolazi kući.
Ona ponovo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
Muškarac:
- Da, mračno je.
Dječak:
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, Muškarac upita:
-Koliko?
Dječak:
- 750 EUR
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita:
- Za koliko si ih prodao?
Dječak:
- Za 1.000 EUR
Otac:
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.
za sve pedere i homofobe i one koji se tak mozda ili zele osjecati:
pricaju mujo i haso da li ima pedera u njihovom selu
pa kaze haso muji
Mujo jel bi se ti trpao za 100 maraka
ne bi
a jel bi za 1000
ne bi
a za 100 000
e pa vidis o tom bi se dalo razmisliti
e pa vidis mujo, nije da nema pedera, vec nema investitora :P
pricaju mujo i haso da li ima pedera u njihovom selu
pa kaze haso muji
Mujo jel bi se ti trpao za 100 maraka
ne bi
a jel bi za 1000
ne bi
a za 100 000
e pa vidis o tom bi se dalo razmisliti
e pa vidis mujo, nije da nema pedera, vec nema investitora :P
-Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan
i dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuždili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu. Haso
kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim.
Idemo mi u birtiju piti i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u
gaće, a ti ćeš kleknuti i izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je
kurac, i onda će nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu
i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu peko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se
raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom
kafiću..."
i dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuždili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu. Haso
kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim.
Idemo mi u birtiju piti i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u
gaće, a ti ćeš kleknuti i izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je
kurac, i onda će nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu
i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu peko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se
raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom
kafiću..."
Došao homoseksualac doktoru na test za SIDU.
Doktor: "Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!"
Mladić: " Ajme, šta ću sad, hoću li umrit ili šta, ima li kakvog
lijeka, dajte doktore učinite nešto...."
Doktor:" Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recep i ako ćeš ga
koristiti svaki dan ozdravi ćeš!
Mladić: "Samo recite doktore... na sve sam spreman"
Doktor: "zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mljekom, zatim
razbiti i smućkat 3 jajeta i dobro pošečeriti i to sve pojesti. tako
30 dana i ozdravit ćeš!"
Mladić:" Poćet ću već danas...hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:"zašto si mu rekao da je test pozitivan kad
je negativan"
Doktor:" Nek čovjek nauči za što služi guzica"
Doktor: "Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!"
Mladić: " Ajme, šta ću sad, hoću li umrit ili šta, ima li kakvog
lijeka, dajte doktore učinite nešto...."
Doktor:" Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recep i ako ćeš ga
koristiti svaki dan ozdravi ćeš!
Mladić: "Samo recite doktore... na sve sam spreman"
Doktor: "zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mljekom, zatim
razbiti i smućkat 3 jajeta i dobro pošečeriti i to sve pojesti. tako
30 dana i ozdravit ćeš!"
Mladić:" Poćet ću već danas...hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:"zašto si mu rekao da je test pozitivan kad
je negativan"
Doktor:" Nek čovjek nauči za što služi guzica"