Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
Došao homoseksualac doktoru na test za SIDU.
Doktor: "Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!"
Mladić: " Ajme, šta ću sad, hoću li umrit ili šta, ima li kakvog
lijeka, dajte doktore učinite nešto...."
Doktor:" Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recep i ako ćeš ga
koristiti svaki dan ozdravi ćeš!
Mladić: "Samo recite doktore... na sve sam spreman"
Doktor: "zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mljekom, zatim
razbiti i smućkat 3 jajeta i dobro pošečeriti i to sve pojesti. tako
30 dana i ozdravit ćeš!"
Mladić:" Poćet ću već danas...hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:"zašto si mu rekao da je test pozitivan kad
je negativan"
Doktor:" Nek čovjek nauči za što služi guzica"
Doktor: "Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!"
Mladić: " Ajme, šta ću sad, hoću li umrit ili šta, ima li kakvog
lijeka, dajte doktore učinite nešto...."
Doktor:" Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recep i ako ćeš ga
koristiti svaki dan ozdravi ćeš!
Mladić: "Samo recite doktore... na sve sam spreman"
Doktor: "zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mljekom, zatim
razbiti i smućkat 3 jajeta i dobro pošečeriti i to sve pojesti. tako
30 dana i ozdravit ćeš!"
Mladić:" Poćet ću već danas...hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:"zašto si mu rekao da je test pozitivan kad
je negativan"
Doktor:" Nek čovjek nauči za što služi guzica"
kaze ucenica profesorici:
napisala sam pjesmu o seksu.
da cujemo.
ustanem rano,idem u skolu,ucim,malo se igram,opet ucim,spavam i sve tako...
a gdje je tu seks?pita profesorica.
pjesma se zove"jebes takav zivot"
napisala sam pjesmu o seksu.
da cujemo.
ustanem rano,idem u skolu,ucim,malo se igram,opet ucim,spavam i sve tako...
a gdje je tu seks?pita profesorica.
pjesma se zove"jebes takav zivot"
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo
nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako
treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a
djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao
da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.
Jedna se privatna škola suočila s jedinstvenim problemom.
Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se u WC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka. Svake večeri je čistač brisao ogledala, a idući dan bi se pojavili opet.
Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti. Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala. Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama.
On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku i obrisao ogledalo s njom. Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima. Postoje učitelji.... a postoje i odgajatelji.
Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu.
- Gdje si nabavio to čudo?, upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milijune!, odgovori papagaj.
George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'
(edited)
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo
nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako
treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a
djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao
da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.
Jedna se privatna škola suočila s jedinstvenim problemom.
Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se u WC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka. Svake večeri je čistač brisao ogledala, a idući dan bi se pojavili opet.
Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti. Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala. Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama.
On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku i obrisao ogledalo s njom. Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima. Postoje učitelji.... a postoje i odgajatelji.
Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu.
- Gdje si nabavio to čudo?, upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milijune!, odgovori papagaj.
George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'
(edited)
Medicinski Fakultet u Novom Sadu - poslednji ispit...
Na zavrsnom pismenom iz biologije, palo je pitanje :
Navedite 7 prednosti majcinog mleka. Jedan student je napisao :
1) to je najbolja hrana za dete
2) na idealnoj temperaturi
3) odrzava imunitet protiv bolesti
4) ne kosta puno
5) vezuje majku i dete
6) uvek je tu
Tu se zablokirao, nikako da nadje sedmu prednost. U zadnjem trenu, upanicen pred zvonce, dodao je :
7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja . . . van domasaja macke...
Dobio je desetku....
Na zavrsnom pismenom iz biologije, palo je pitanje :
Navedite 7 prednosti majcinog mleka. Jedan student je napisao :
1) to je najbolja hrana za dete
2) na idealnoj temperaturi
3) odrzava imunitet protiv bolesti
4) ne kosta puno
5) vezuje majku i dete
6) uvek je tu
Tu se zablokirao, nikako da nadje sedmu prednost. U zadnjem trenu, upanicen pred zvonce, dodao je :
7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja . . . van domasaja macke...
Dobio je desetku....
zašto je "čak noris" nepobjediv?
jer vježba dva dana dnevno
jer vježba dva dana dnevno
Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr.Bill ,Tex li Sam?"
Otac mu odgovori:
"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta,koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.Veoma je jednostavno i razumljivo.Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondome Made in China ?"
Otac mu odgovori:
"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta,koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.Veoma je jednostavno i razumljivo.Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondome Made in China ?"
kaj nije nekaj u stilu: zašto to tebe muči Probušena gumo?
;-))
ili: zašto to tebe muči: Dva psa se jebu?
(edited)
;-))
ili: zašto to tebe muči: Dva psa se jebu?
(edited)
radio mujo ko trgovački putnik iprodaje sprej za muhe. pozvoni na vrata kad izađe domačica.
Dobar dan
Dobar dan gospođo imam jedan super sprej za muhe. Prvo uhvatite muhu prstima, uzmete sprej,posprejate i muha padne mrtva.
Ali gospodine ako uhvatim muhu prstima ne treba mi sprej, samo je moram zgnječit
Na to če mujo: BRAVO MOŽE I TAKO
Dobar dan
Dobar dan gospođo imam jedan super sprej za muhe. Prvo uhvatite muhu prstima, uzmete sprej,posprejate i muha padne mrtva.
Ali gospodine ako uhvatim muhu prstima ne treba mi sprej, samo je moram zgnječit
Na to če mujo: BRAVO MOŽE I TAKO
Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!
dode mladic u trgovinu i upita trgovkinju:
el imate kondoma s okusom jabuke???
Ne?
A s narancom???
Ne?
A s jagodom???
A djed ga upita:
Mali, el si ti kreno hebat il pravit kompot
el imate kondoma s okusom jabuke???
Ne?
A s narancom???
Ne?
A s jagodom???
A djed ga upita:
Mali, el si ti kreno hebat il pravit kompot
jedne noci Haso lupa Muji po prozoru i kaze.
Neka ti kara Fatu.
Mujo pogleda.
Fata hrce.
Haso opet i opet pa Mujo odluci izac van i vidjet tko je to.
Dotad Haso uskoci kroz prozor i na Fatu, a Mujo ce na to: A odavde stvarno izgleda koda neko kara Fatu
Neka ti kara Fatu.
Mujo pogleda.
Fata hrce.
Haso opet i opet pa Mujo odluci izac van i vidjet tko je to.
Dotad Haso uskoci kroz prozor i na Fatu, a Mujo ce na to: A odavde stvarno izgleda koda neko kara Fatu
Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išo jarane?
- Pa maturiro sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturiro u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita
kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išo jarane?
- Pa maturiro sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturiro u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita
kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!