Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
Prođe Hercegovac kroz crveno u Zagrebu.
Zaustavi ga policajac.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad
se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio
sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore gepek, a tamo
ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Hercegovac: – “Gle budalu issati još će reći da
sam prošo kroz crveno..
Zaustavi ga policajac.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad
se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio
sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore gepek, a tamo
ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Hercegovac: – “Gle budalu issati još će reći da
sam prošo kroz crveno..
:)
ZADNJA BAKINA TAJNA
Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
Kaže baka:
- Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš
moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg
stupa ispod lijeve strane krova.
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3
jaja, a u drugoj 250.000 Kuna. Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?
- Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
- A što znači 250.000 Kuna?
- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i
prodala ih...
ZADNJA BAKINA TAJNA
Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
Kaže baka:
- Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš
moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg
stupa ispod lijeve strane krova.
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3
jaja, a u drugoj 250.000 Kuna. Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?
- Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
- A što znači 250.000 Kuna?
- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i
prodala ih...
jedno jaje je oko 2 kune
250000 kuna, znači da je matora spremila oko 125000 jaja.
to mu dođe na 125 hiljada snošaja.
ako su imali aktivnog seksa 75godina po 365dana, to je oko 28000 dana
matori ga je metao 4 puta dnevno i ova hoštaplerka nezadovoljna!
dijagnoza je laka : matora je nimfomanka, a dedi kapa dole! svaka čast matori!!!
250000 kuna, znači da je matora spremila oko 125000 jaja.
to mu dođe na 125 hiljada snošaja.
ako su imali aktivnog seksa 75godina po 365dana, to je oko 28000 dana
matori ga je metao 4 puta dnevno i ova hoštaplerka nezadovoljna!
dijagnoza je laka : matora je nimfomanka, a dedi kapa dole! svaka čast matori!!!
Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska.
Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotirka. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one sefino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?
(edited)
Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotirka. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one sefino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?
(edited)
Krsti se čovjek na svoj 59. rodjendan…….
Posto je odrastao, pita ga pop:
- Odričeš li se sotone?
A, on veli:
- Pope, je'l ti mene krstiš il' me razvodiš?
Posto je odrastao, pita ga pop:
- Odričeš li se sotone?
A, on veli:
- Pope, je'l ti mene krstiš il' me razvodiš?
Došli Dinamovi igrači u Konzum i pita ih prodavačica jel imaju konzumovu karticu?
Kaže Sammir - Nemamo šta će nam...?
Kaže prodavačica :Pa jedino tako možete do bodova!
Kaže Sammir - Nemamo šta će nam...?
Kaže prodavačica :Pa jedino tako možete do bodova!
ma gaze oni sljedece 2 i idu po euro torfej na proljece :-))
šta imaju i trofeje u konzumu? jbt stvarno dugo nisam bio :)
bio sam jučer u onom krčkom al slaba ponuda :)
bio sam jučer u onom krčkom al slaba ponuda :)