Subject: VIC

ajde si zamisli muju i hasu u kazalištu. pa si zamisli hasu kako se kurči s riječima upravo naučenim iz Klaića, a onda si zamisli Muju kako se pravi da sve to kuži....

Jaoooo, ode vic u kurac

aha, da

haha

lejzi za jazo
aha, da

haha

genijalno ;)

makar kontam nesto mogo si ga komotno metnut i na onaj topic sa zagonetkama.

ma mogao ga je metnut drugamo :D

Zaposlio se Mujo u dućanu i gazda mu govori kako treba povećati prodaju
preporukama ostalih artikala. Kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na
primjeru prve mušterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto
kako to ide"?
- "Jesam gazda, skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i
Mr. Muscolo."
- "Što će mi Mr. Muscolo?"
- "Pa kad se već ne možeš jebat, barem operi prozore!"

pa tek je petak ...

Evo jedan Pandurski.....

Šetaju dva policajca sa psom,i svakim 10metara mu dižu rep!
Vidi ih šef smjene,pa ih pita,šta to rade??
Kad cuješ jednog od njih...

Tko god prode pored nas,kaže,gle psa sa dva šupka!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ja sam čuo da je chuck norris dobio đabe kod stare babe

po tom slovu đ bih rekao da je autor vica kuksa.

E i ti si zaboravio započet s velikim slovom :P

nikad ne pisem velikim slovom. to je tzv. internet pravopis.

al svejedno ti vic nije smiješan :D

zašto onda stavljaš točke na kraju

MISAO DANA



Bolje s biciklom u kurvanje,

nego s mercedesom na posao.



Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:

- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...

- Trudna sam.



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:

- JEBO TE ONAJ Ĺ TO TI DADE DOZVOLU....

Ona uzvrača:

- MISLIĹ DA NIJE...!!



Stroga dijeta



- U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok
od

rajčice.

- U redu doktore, ali niste mi rekli uzimam li to prije ili
poslije jela?



- Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako

bolesni?

- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to

pitate?

- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom

svako jutro dolazi liječnik...

- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj
pukovnik, meni nije

bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.



Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.

U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.

ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj
prozor.

Mujo se keretski nasmiješi i reče:

- šta je, i ti prdnula?



Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u
autobus

Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:

- Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!

A drugi viče:

- Nemoj kume mene ja sam Hrvat!

Odgovara mu pljačkaš:

- Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva



Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna
ulazi u robnu

kuču s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. čovjek na
ulazu joj

kaže:

- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:

- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto mislite
da su

blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko
s vama

spavao dva puta...




Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli

'na po jednu'.

Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.

Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.

Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu

Crnogorac prvi odustane.

Hercegovac trči još malo, pa i on stane.

Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku,
dohvati

neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...

Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac
reče

- Viđe budale, a samo je došo da nas isprati!




Snjeguljica je živjela sa 7 muškkaraca. Jasmine i Aladin su bili
u

zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s
majmunima.

Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica
jedva

pobjegli vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je
bježala po noći

od kuče da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin
Hood

lopov...

Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva
smo mi to

generacija!