Subject: VIC

Koliko je psihijatara potrebno da se promijeni žarulja?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jedan, ali žarulja se mora željeti promijeniti.

sorry ali od flasha je bolji. Mislim da te zadnja 2 dana unistava

hahahaaa!
meni su ovi od šaška odlični. čak mi je bolji ovaj drugi jer sam se osjetio prozvan u njemu. :D
dakle?!?!?!!!
dobio sam okladu jer si rekao da me više neće spominjati i neće mi se obraćati, a ja sam ti rekao da nije on takav karakter i da je previše labilan. tako da mi duguješ ćevape. wwuuiiii!!!
aj, ja ću platiti pivu jer sam ipak očekivao nešto konkretnije, nakon cijele stranice postova upućenih njemu. jeb... tu sam se zaje... jer sam ga precjenio misleći da je na razini srednješkolarca a on je ljepljenjem ovih slikica dokazao da je ipak samo osnovnoškolac. :(
ali nije sve ni u toj pivi. ima nešto i u ćevapima. svi ste pozvani, dalas časti...
wwuhhuuuu. najslađi su ovi za đabe.

ha niš! platit ću ja ćevape.
krivo sam ga procjenio i to priznajem.
ali ti bi ipak mogao onda platiti barem pivu, jer je nakon svega stavio nešto upućeno meni.
a ako nije meni, onda plaćam i tu pivu.

ožednih od silnih piva u štivu... vidimo se na pijanom topic-u :-)

Dolazi muž kući i viče ženi :
-Kupio sam ti kafetin.
-Pa šta će mi? Ne boli me glava.
-E tu sam te čekao, SKIDAJ GAĆE!



Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da če ga operisati... Pri operaciji greškom
mu odreže dva jaja i ona odu u kanalizaciju... Tada doktor Muji
prišije luk umesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu
i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na ulici, a kurac mi
se digne tek kad namirišem čevape???"



Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom
putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?





Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž visok 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 9 -og sprata.
-Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, i decu,
dobra kola, dobru platu..."
-Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
E, Što ja serem kad se uplašim!





Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 EURO mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 EURO mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 EURO.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita





Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog
vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji.
Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je
pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta
sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita: - Dobro, Mujo, zašto
nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori: - Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita: - Kako nisi znao, piše im
policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče: - Eh, pa svaki drugi u gradu ima na leđima
Ronaldo, pa jesu li i oni pravi?





Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru. Bilo je izvrsno i
ubili smo se gemištima. Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto
što nisam učinio već godinama - otišao sam kući autobusom.
Da: *au-to-bu-som*!
Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno raspoložilo budući da nikad prije nisam vozio autobus!





Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke
napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste
imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?





Političar smrtno nastrada u saobracajnoj nesreći. Duša mu krene put
neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjećemo hoćeš li
otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav
da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga
ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve
do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo
njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a
ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je
često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa
večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene
na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan
je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift
polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i
poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša,
premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I
ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi
svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i
dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene
poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je
svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto
siđe odozgo.

- Ne razumem - zajeca on. - Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo
igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i
kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu
pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju
tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje ... A danas ...danas si glasao.





Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio
autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji,
kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno go
osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio
je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...





Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: - Nemoj to da radiš, znam
načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.
Policajac ga onda pita: - I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć
prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Plavuša u kafiću naručuje cappuccino.
Konobar donosi cappuccino I poslije prvog gutljaja plavuša Ga zove I kaže DA želi drugi jer ovaj miriše na kurac.
Konobar donese drugi I poslije par minuta, plavuša Ga vraća jer kaže DA I Taj miriše na kurac.
Konobar u čudu ode do gazde I kaže mu DA ona plavuša vraća već drugi cappuccino jer joj miriše na kurac.
Gazda uzme šalicu, pomiriše I kaže konobaru: "Vrati joj ovo, I reci joj DA pije drugom rukom!"

hehe dobar je

samo ne kontam zašto je DA napisano velikim slovima - malo mi kvari dobar vic :-)

pojma nemam

Perica stavlja status na FB-u :
- Kupio sam novi bicikl .
Cigo komentira :
- Lajkam i kradem

Jedan aktualan:

Ode mladi muškarac doktoru da
napravi HIV test; ispuni upitnik i
izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po
rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su
moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je
pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar
zaista ne postoji ljek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste
homoseksualac?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati.
Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite
dva dana na suncu pa ga popijte
zajedno s 3 pokvarena jajeta, 2
kg pokvarenog zelja i zalijte s
litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je
vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući
kako bi pripremio lijek.
Po njegovom odlasku sestra
upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli
istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo
služi guzica!!!

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo-Poslao sam ženu u
trgovinu da mi kupi pivo i
udario ju je auto
Haso-I šta ćeš sad?
Mujo-A imam neke rakije...

Stoji crnac na autobusnoj stanici kad do njega dođe starac, zagleda se u Velebit kaže: "Bit će sniga." Crnac ga odvali šakom u glavu i zadere se"WHO ARE YOU CALLING A BITCH ASS NIGGA?!"

Pita Mujo crnca:

Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?

Jel' ti dug 25cm?

Nije!

A jel' ti širok 6 cm?

Nije ni to!

Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!




Kći javlja mami doma u Krapinu
da planira prespavati kod dečka
i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”


Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u dućan i upita prodavačicu gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !



Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.


Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'
'Ne znam, ne znam...'
'A kad ćete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'


Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita:
'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'


Znate li vi, kolega, uopće šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čovjeka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!


Koja se vrsta ljudi umnožava bez seksa?
Penzioneri.


Pita mali Ciga tatu:
* Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba?
* Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!


Štef i Joža pecaju i piju gemišta.
Štef veli: Mislim, da se bum rastal od svoje žene. Već 2 meseca nije progovorila z menom ni reči.
Joža pak peca, se premišla, pije gemišta i na koncu veli: Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti.