Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
Stoji crnac na autobusnoj stanici kad do njega dođe starac, zagleda se u Velebit kaže: "Bit će sniga." Crnac ga odvali šakom u glavu i zadere se"WHO ARE YOU CALLING A BITCH ASS NIGGA?!"
Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!
Kći javlja mami doma u Krapinu
da planira prespavati kod dečka
i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u dućan i upita prodavačicu gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.
Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'
'Ne znam, ne znam...'
'A kad ćete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita:
'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'
Znate li vi, kolega, uopće šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čovjeka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!
Koja se vrsta ljudi umnožava bez seksa?
Penzioneri.
Pita mali Ciga tatu:
* Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba?
* Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Štef i Joža pecaju i piju gemišta.
Štef veli: Mislim, da se bum rastal od svoje žene. Već 2 meseca nije progovorila z menom ni reči.
Joža pak peca, se premišla, pije gemišta i na koncu veli: Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti.
Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!
Kći javlja mami doma u Krapinu
da planira prespavati kod dečka
i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u dućan i upita prodavačicu gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.
Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'
'Ne znam, ne znam...'
'A kad ćete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita:
'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'
Znate li vi, kolega, uopće šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čovjeka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!
Koja se vrsta ljudi umnožava bez seksa?
Penzioneri.
Pita mali Ciga tatu:
* Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba?
* Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Štef i Joža pecaju i piju gemišta.
Štef veli: Mislim, da se bum rastal od svoje žene. Već 2 meseca nije progovorila z menom ni reči.
Joža pak peca, se premišla, pije gemišta i na koncu veli: Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti.
Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.
Tata, kako sam ja došo'na svijet?
Donijela te roda!
Tata ti si car, jebeš sve živo!
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dete koje sam ikad video!"
Žena sedne u zadnji deo busa crvena od besa, te kaže čoveku do sebe:
- "Vozač me upravo uvredio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi napred i posalji ga u piz*u materinu, a ja ću ti pričuvati majmuna."
Došao je i petak, Štef sav sretan kaže Bari: 'Baro, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Bara ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Štef! To ti je odlična ideja!'
Štef se nasmije i veli: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'
Dragi, otpusti vozača. Danas me dva puta zamalo ubio - bijesno će žena.
A muž će:
Nemoj tako. Dajmo čovjeku još jednu priliku...\-_-/
(edited)
Donijela te roda!
Tata ti si car, jebeš sve živo!
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dete koje sam ikad video!"
Žena sedne u zadnji deo busa crvena od besa, te kaže čoveku do sebe:
- "Vozač me upravo uvredio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi napred i posalji ga u piz*u materinu, a ja ću ti pričuvati majmuna."
Došao je i petak, Štef sav sretan kaže Bari: 'Baro, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Bara ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Štef! To ti je odlična ideja!'
Štef se nasmije i veli: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'
Dragi, otpusti vozača. Danas me dva puta zamalo ubio - bijesno će žena.
A muž će:
Nemoj tako. Dajmo čovjeku još jednu priliku...\-_-/
(edited)
Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom i kaže im: “Pogledajte što sam stvorio”, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, t......amo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni… sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što je onaj dio?
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.
Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, t......amo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni… sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što je onaj dio?
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.
Zadnji vic je tragičan, a ne smiješan. Smiješan je samo onima koji stvarno misle da ima istine u tome kako su opisani i da Bog umjesto njih postavlja njihove vođe na Markov trg.
Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi.
Tješi je drugi sin:
Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Zagreb!
Tješi je drugi sin:
Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Zagreb!
Bio Mujo uspecijalnim jedinicama u Afganistanu.
Napravili oni čuda u Afanistanu... vrate se u Ameriku, dočeka ih
predsjednik i kaže:
- "Momci", vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku fabriku automobila....
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu...
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po
jedan dolar !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad...
- E Mujo... a di su tebi jaja ?
- Pa u Afganistanu, jeb'o vam ja mater!!!!
Napravili oni čuda u Afanistanu... vrate se u Ameriku, dočeka ih
predsjednik i kaže:
- "Momci", vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku fabriku automobila....
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu...
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po
jedan dolar !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad...
- E Mujo... a di su tebi jaja ?
- Pa u Afganistanu, jeb'o vam ja mater!!!!
ti fakat nisi normalan-pa to je strana za viceve i tak ju treba gledat-nemoj i ovdje svoje svjetonazore širit-odnosno svoje vjero(jedno)umlje-ili ću te i ja poslat -još nisam u plm
(edited)
(edited)
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Hercegovac:
- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!
- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!
Zadnji vic je tragičan, a ne smiješan. Smiješan je samo onima koji stvarno misle da ima istine u tome!
Imaš pravo. Ispričavam se. Trebao sam otvoriti temu rasprava o vicevima. Nije u redu ni komentirati juniore na temi juniori nego valjda na temi rasprava o juniorima. Oprosti još jednom. Ne znam gdje mi je pamet bila. Evo otvorit ću uskoro i temu smijanje vicevima tako da se tamo možemo smijati. Mislim, onim vicevima koji su nam smiješni naravno. Ne bi bilo u redu da se smijemo ako nam nisu smiješni, jelte. To bi bilo više za neku drugu temu, npr. smijanje jer se svi drugi smiju i tak to. ;)
Al kad smo već ovdje krenuli s raspravom, po čemu moj komentar tvog vica ima veze s vjerom i jednoumljem, nisam baš najbolje razumio? Meni se samo učinilo da politički vic mora imati neko uporište u političkoj realnosti.
I evo, da ipak napišem i koji vic kad sam već ovdje:
Došao drug Tito u tvornicu brava u kojoj je nekada radio kao bravar i priđe jednom drugu udarniku pa ga pita:
Tito: "Reci nam, druže, koliko ti brava napraviš u jednom danu"
Drug: "Pa 4-5 otprilike."
Tito: "4-5!? Kako tako malo!? Pa ja sam u tvoje vrijeme pravio barem 20 dnevno!"
Drug: "Naravno, druže Tito, vi ste ipak bravar, a ja tek diplomirani pravnik."
A što bi rekao drug Tito: "Ne treba se ni prava držati k'o pijan plota."
Al kad smo već ovdje krenuli s raspravom, po čemu moj komentar tvog vica ima veze s vjerom i jednoumljem, nisam baš najbolje razumio? Meni se samo učinilo da politički vic mora imati neko uporište u političkoj realnosti.
I evo, da ipak napišem i koji vic kad sam već ovdje:
Došao drug Tito u tvornicu brava u kojoj je nekada radio kao bravar i priđe jednom drugu udarniku pa ga pita:
Tito: "Reci nam, druže, koliko ti brava napraviš u jednom danu"
Drug: "Pa 4-5 otprilike."
Tito: "4-5!? Kako tako malo!? Pa ja sam u tvoje vrijeme pravio barem 20 dnevno!"
Drug: "Naravno, druže Tito, vi ste ipak bravar, a ja tek diplomirani pravnik."
A što bi rekao drug Tito: "Ne treba se ni prava držati k'o pijan plota."
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Hercegovac:
- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!
Ovaj je dobar.
edit: ups, opet ja na krivu temu ;)
(edited)
- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!
Ovaj je dobar.
edit: ups, opet ja na krivu temu ;)
(edited)
Zadnji vic je tragičan, a ne smiješan. Smiješan je samo onima koji stvarno misle da ima istine u tome kako su opisani i da Bog umjesto njih postavlja njihove vođe na Markov trg.
Toliko si dečko bolan da već i viceve analiziraš ,ulaziš u rasprave na bilo koju temu-pa daj se malo suzdrži od analiza, sranja i propovjedi svud i svakud,jadni tvoji doma -sigurno im i odlazak na wc izanaliziraš kao i produkt nastao tamo
Metni smile ak ti je ok a ako nije prodji dalje -ako može bez komentara-HVALA UNAPRIJED
Toliko si dečko bolan da već i viceve analiziraš ,ulaziš u rasprave na bilo koju temu-pa daj se malo suzdrži od analiza, sranja i propovjedi svud i svakud,jadni tvoji doma -sigurno im i odlazak na wc izanaliziraš kao i produkt nastao tamo
Metni smile ak ti je ok a ako nije prodji dalje -ako može bez komentara-HVALA UNAPRIJED
Bolje analizirati vic nego bližnjega svoga. Naime, vicu to neće smetati. No, popularnije je pljuckati po ljudima, a razlog je na žalost isti, tj. jer će njima to smetati.
Primjeni radije i najprije ti sam što savjetuješ meni tj. metni ti smiješak na moj komentar ako ti je ok, a ako nije prođi dalje. Ne toliko zbog mene koliko zbog sebe. Nije dobro kad ne činiš ono što želiš da drugi tebi čine.
Mene naime ne smeta i da se namrštiš na moje viceve i komentare. Naime, to bi značilo da nismo u jednoumlju, a koliko sam razumio, navodno te jednoumlje također jako smeta. Dakle, nemam uopće problema s razmjenom mišljenja. Dapače, rekao bih da forum upravo tome i služi. Ipak, cijenio bih kada bi barem pokušao zadržati civiliziranu razinu, tj. npr. bez spominjanja produkata probave. Unaprijed zahvaljujem također, a ja tvoje viceve prema tvojoj zamolbi više neću komentirati kada mi nisu smiješni. Nisam znao da će te to uvrijediti.
Primjeni radije i najprije ti sam što savjetuješ meni tj. metni ti smiješak na moj komentar ako ti je ok, a ako nije prođi dalje. Ne toliko zbog mene koliko zbog sebe. Nije dobro kad ne činiš ono što želiš da drugi tebi čine.
Mene naime ne smeta i da se namrštiš na moje viceve i komentare. Naime, to bi značilo da nismo u jednoumlju, a koliko sam razumio, navodno te jednoumlje također jako smeta. Dakle, nemam uopće problema s razmjenom mišljenja. Dapače, rekao bih da forum upravo tome i služi. Ipak, cijenio bih kada bi barem pokušao zadržati civiliziranu razinu, tj. npr. bez spominjanja produkata probave. Unaprijed zahvaljujem također, a ja tvoje viceve prema tvojoj zamolbi više neću komentirati kada mi nisu smiješni. Nisam znao da će te to uvrijediti.