Subject: VIC

evo još jedan prigodni

Što je to: "tu ti tu rum tu tu tu"











































Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!
(edited)

Stoje Dalmatinac i crnac na autobusnoj stanici, dalmatinac se zagleda u nebo i kaze "bice sniga".
A crnac ga ulovi za vrat i ljutito ce : Who you calling bitch ass niggaa?????

Zagorec na samrti pita sina slabašnim glasom:
- Jel' ono mamek peče štrukle? Donesi mi jednega...
Sin ode i vrati se bez štrukla:
- Ne da mamek, veli da je to sutra za karmine...


Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming..


Poštar bakici doneo pismo i kaže: - "Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!" Bakica: - "Ne lazi, videla sam te ja, dosao si na motoru!"


Doktore, kada budem stavio naoćare, da li ću moći da ćitam? Pita ciga doktora.
Naravno - odgovori doktor.
Super! Do sada nisam umeo! - oduševljeno će ciga.
(edited)

luka :)

Uciteljica v Kamniku sprasuje otroke, kaj bi si želeli postati ko
odrastejo.

Pride Janezek na vrsto...
"Želim bit miljarder, v najdrazjem diskoklubu pobrat najboljso picko,
Podarit ji miljon evrov vreden Audi. Zelim planinsko koco na Velki, dvorec v
Parizu, apartma v New Yorku, potovat po svetu in seksat z mojo picko trikrat
dnevno.
"Uciteljica sokirana zaradi odgovora, zgrozena nad otrokovim
obnasanjem, se odloci ignorirati odgovor in vprasa naslednjega otroka:
"Pa ti Spelca?"
Spelca:
"Zlim biti Janezkova picka!"

lol

kradem

imaš hrvatsku verziju sa perom i maricom

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...

"Mujo u afganistanu" i "Tata ti si car, jebeš sve živo!" hahahaha

oglasi:

iznajmljujem sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.


Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista

Možda da iznajmimo Sloveniju za miting :)

trgovci su oni, naplatit će ti vinjete

Čovjek se vraća kući s poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer
misli da ga žena vara, na što taksist pristane uz uvjet da mu plati
100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru -
čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksista i pita:- Što bi ti učinio?

Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.

svi voze svoj auto samo neda ukraden
svi vole pariz samo joca amsterdam
svi imaju kalašnjikov samo marko perković thompson :D :D