Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
dalas [del] to
trga
MISAO DANA
Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.
Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ Ĺ TO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvrača:
- MISLIĹ DA NIJE...!!
Stroga dijeta
- U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok
od
rajčice.
- U redu doktore, ali niste mi rekli uzimam li to prije ili
poslije jela?
- Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako
bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to
pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom
svako jutro dolazi liječnik...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj
pukovnik, meni nije
bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj
prozor.
Mujo se keretski nasmiješi i reče:
- šta je, i ti prdnula?
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u
autobus
Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!
A drugi viče:
- Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Odgovara mu pljačkaš:
- Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna
ulazi u robnu
kuču s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. čovjek na
ulazu joj
kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto mislite
da su
blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko
s vama
spavao dva puta...
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli
'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku,
dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac
reče
- Viđe budale, a samo je došo da nas isprati!
Snjeguljica je živjela sa 7 muškkaraca. Jasmine i Aladin su bili
u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s
majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica
jedva
pobjegli vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je
bježala po noći
od kuče da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin
Hood
lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva
smo mi to
generacija!
Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.
Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ Ĺ TO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvrača:
- MISLIĹ DA NIJE...!!
Stroga dijeta
- U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok
od
rajčice.
- U redu doktore, ali niste mi rekli uzimam li to prije ili
poslije jela?
- Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako
bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to
pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom
svako jutro dolazi liječnik...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj
pukovnik, meni nije
bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj
prozor.
Mujo se keretski nasmiješi i reče:
- šta je, i ti prdnula?
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u
autobus
Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!
A drugi viče:
- Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Odgovara mu pljačkaš:
- Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna
ulazi u robnu
kuču s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. čovjek na
ulazu joj
kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto mislite
da su
blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko
s vama
spavao dva puta...
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli
'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku,
dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac
reče
- Viđe budale, a samo je došo da nas isprati!
Snjeguljica je živjela sa 7 muškkaraca. Jasmine i Aladin su bili
u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s
majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica
jedva
pobjegli vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je
bježala po noći
od kuče da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin
Hood
lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva
smo mi to
generacija!
obozava vic na a4 formatu
posalji ga u vecernji :)
posalji ga u vecernji :)
to nije bitno jel jedan ili vise, nemoj pisat na a4
nisi smjesan, reci cu te jazi
nisi smjesan, reci cu te jazi
Dođe cura u seks-shop:
'Gdje su vam vibratori?'
'Tu, na ovom zidu.'
'Uuu, ja bi ovaj crveni!'
'Gospođice, desno od vatrogasnog aparata
'Gdje su vam vibratori?'
'Tu, na ovom zidu.'
'Uuu, ja bi ovaj crveni!'
'Gospođice, desno od vatrogasnog aparata
nisam al sam lovac na jelene i malu djecu poput tebe
trebo si samo reč ne.. sad fora propada.. evo pitat cu te ponovo i ti samo reci ''ne''
Pendrek, jesi ti jelena ?
Pendrek, jesi ti jelena ?
fora je starija vise nego ti i tvoj cjeli razred zajedno