Subject: VIC

Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara, čije ime i prezime mi je bilo jako poznato.
Kad je nekad davno došao u naš razred – odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: – “Jeste Vi išli u II. gimnaziju?”
Rekao je: – “Da, maturirao sam 1983. godine. Otkud znate?”
- “Pa bili ste u mom razredu!”, odgovorila sam ushićeno.
I ONDA JE TAJ ODVRATNI, SIJEDI, ĆORAVI, IZBORANI PEDERČINA REKAO:
- “A što ste predavali?”

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!'

Dolazi sin pijan kuci, majka ga vidi i kaze mu:
- Sine, da ti drzim lavor da povracas?
- Ma jebes lavor, drzi sobu!

Odlicni!!

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
-"Pa naprimjer,moju sestru"

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi***?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi***?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će: - Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Dosla 3 unuka kod babe i pita ih bab.a Srce babino što si upisao ?
Medicinu baba. Ma ljubi te baba ti ces babu da ljecis!
A ti sto ti studiras pita drugog?
Gradevinu baba. Ma ljubi te baba ti ces babi da popravljas po kuci !
A ti pita treceg? Komparativnu knjizevnost baba . Kako kaze baba ; Komparativnu knjizevnost baba . A babu ko jebe?

Probam danas džemper u trgovini, a prodavačica kaže
mislim da Vam je velik
Nasmijem se i kažem
Dobro mislite gospođo...

Vec te vidim da to govoris :)

a jel si moš facu zamislit dok to govorim-hehehehe

kes "od uva do uva" ? :-))

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!!

Kum posllao jedan dobar..
sto je noc vjestica?
Ha isto ko dan zena samo po mraku :))

Zašto žene žive duze od muškaraca?
- Zato što vrijeme puno brže prolazi za šankom,
nego za stolom za peglanje.

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!

- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...


Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"