Subject: VIC

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!

- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...


Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"

za Rocca

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

Došao 80-godišnji Štef u bolnicu.Trebao je nešto operirati, a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opaa gospon Štef, to je nekad bila prava stvar - primijeti sestra smiješeći se.
- E, dete moje, nije to ništ. Pred 10 let još sam mogel na njega obesiti kantu z vodom odnesti 100 metri - veli Štef.

- A sad, to više ne možete? - znatiželjno će sestra.

- Nemrem, me nekak kolena boliju!

Sin doveo kući tri djevojke i govori majci: - Mama, pogodi koja je moja vjerenica? - Ova na kraju, s lijeve strane... - Kako znaš?! - Čim je ušla, počela je da me nervira i da mi ide na zivce!!!

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od komšinice.
Haso:
- Kako to od komšinice?
Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl....
Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina!



Sin: Mama, mama! Zasto se moja sestra od tetke zove Ruza?
Majka: Zato sine sto tvoja tetka voli ruze.
Sin: A mama, sta ti volis?
Majka: Nemoj da me zapitujes Djokice.
(edited)

Dođe tip u kliniku za mršavljenje i kaže "htio bi smršavit 10 kila"
"Odlično, odite u sobu broj 1" - kaže tajnica
U sobi ga čeka zgodna ženska koja mu kaže "čopiš me, karaš me" i tip je naganja okolo ko mutav i smršavi 10 kila.

Uđe još deblji tip i kaže "htio bi smršaviti 20 kila"
"Soba broj 2"
U sobi ga čeka nešto između manekenke i misice koja mu kaže isto "čopiš me, karaš me" ovaj je naganja sa polu skinutim gaćama i smršavi 20 kila.

Uđe i treći tip i kaže "ja bi htio smršaviti 40 kila"
"Za vas soba broj 3"
Uđe tip u sobu i kada tamo nema super zgodne žene nigdje već samo poveći, nabildani crnac koji kaže "čopim te, karam te".

Hehe.. homofoban al' dobar :-)))

opet geg

"Izvini, je l' mozes samo malo?(u hotelu na recepciji neka gospojica)
Izvinite, zar ja izgledam kao neko ko moze samo malo?

i zamislite izraze lica

jedan stari:

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.
Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphiji"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u
Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi
ravnatelj škole:
"U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2013."

Žene je nemoguće razumjeti !

Sva sretna mi je pokazala donje rublje i rekla da je to kupila specijalno za mene ...
a kada sam ga obukao , naljutila se !

a gle ovo

svi se bave politikom, a ni'ko nije primjetio kak' je Joe pogodio sve padeže...

- Tata, tataaa!!!
- a gdje ode roda kad donese bebu ?

- Nazad u gaće sine

- Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila
neku drugu životinju.
----------------------------------------------------
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.
-----------------------------------------------
- Vodite ljubav a ne rat. A možete i oba -
vjenčajte se.
---------------------------------------------------------------------
- Newton laže. Lake padaju brže.
-----------------------------------------------------------------
- Žene su kao vino - što su starije sve više
liče na bačvu.
--------------------------------------------------------------------
- Ženski pokret je prava stvar, naročito kada
je ritmičan.
---------------------------------------------------------------------
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne
uhvate.
----------------------------------------------------------------------
- Bila je dobra djevojka i svi su je voljeli, a
neki i više puta.
----------------------------------------------------------------------
- Brak je ono što dolazi poslije života, a prije
smrti.
----------------------------------------------------------------------
- Mineri, djevice i padobranci griješe samo
jednom...
-----------------------------------------------------------------------
- Ljubi djecu žene svoje, možda je neko i
tvoje!
-----------------------------------------------------------------
- Bolje u krevet s Milom nego silom!
-----------------------------------------------------------------
- U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje...
Kasnije te životinje odrastu.
------------------------------------------------------------------

_____________________________________________________
- Zašto samo 10% žena ide u raj?
Ako bi ih išlo više, to bi bio pakao.
______________________________________________________
 Kupovina šešira
- Dobar dan. Željela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.
- Na što konkretno mislite, gospođo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim šešir.



 Žalost u S. Koreji

U Sjevernoj Koreji, tijekom trajanja višednevne žalosti, čovjek zove
telefonom nadležne u partiji i pita:
Oprostite, je li dopušten seks u danima žalosti?
Da, jest, ali samo sa svojom ženom.
A zašto samo sa svojom?


Da tuga bude veća...




Porodični dijalog
Žena: Jesi l' jeo?
Muž: Jesi l' jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te.

Muž: Jeo sam.



 Žena je upitala Konfucija:
Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je drolja!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca"!
ZAŠTO?

Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ !


 Od svih životnih putova najbolji su službeni!!!


Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin šminka...
OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN: Nisam tata, ja sam princeza!






Ovo je baš zajebana situacija:

- Tata, tata, jedan decko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu samarcinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!





Ovako je to u EU:

Pričaju dva pedera:
I, kako ide posao?
Odgovara drugi:
Super, ma ne stignem ni prdnut!


A recimo ovako je to u Hrvatskoj:

"Sine'sto su ti oči tako crvene???
Pušio sam travu tata .
Lazes pederu!!! Opet si plako!!!"


Ovako je to kod mene u Vrapču:

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi seronje!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ponovi sta si rekao pijanduro!!!
Tko je peder, tko je seronja...?!?

Pa sad više ne znam, kaže pijanac.
Tako si glupo zakočio da su se svi pomiješali.


Ovako je to u Hercegovini:

Došao student Hercegovac iz Zagreba doma u Grude na odmor i kaže ćaći:
"Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu".
Kaže mu ćaća:
"Ajd prvo lošu."
"Ćaća ja sam peder" kaže sin.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je doša k sebi reče:
"A koja je dobra?"
Na to će sin:
"Naš je, iz Gruda"!?!?!?!?!


Ovako je to u šumi:

Trci zeko niz sumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemojtako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to ce zeko opet:
- "Pederi !!! Pederi!!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi malecni si, a takve riječi od tebe. Pa jos mlijeko imaš na usni, a tako vičeš..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"


Ovako je to bilo zavrijeme rata:

Deda je pricao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
- "Ili cemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali!" veli deda.


Ovako je to u Bosni:

Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd
Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga:
A šta tebi lepo miriše?
Kaže mali mujo PIČKA.
Profesor poludi i otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita
gde ti je otac.
Mali Mujo mu odgovara: otac mi je reko kome pička ne miriše je peder
a on sa pederima ne razgovara.


Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes- intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicunego u glavu


Ovako je to u Dalmaciji:

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam...


Ovako je to u Zagorju:

Išao se peder Zagorec tetovirati i stavio si na kurac sliku traktora.
Pokaže to svom prijatelju pederu a ovaj ga pita:
'Zašto si stavio baš sliku traktora?'
Tetovirani:'A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil?!'


Ovako je to u Srbiji:

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...

Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.


Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoćeš se igrati Big Brothera sa mnom?'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hoću, Mujo, hoću.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kuću!'

Štef, zakaj žmiriš dok piješ gemišta?
- Rekel mi je doktor da nesmem alkohola ni pogledat!