Subject: VIC

Štef, zakaj žmiriš dok piješ gemišta?
- Rekel mi je doktor da nesmem alkohola ni pogledat!

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
Znači, Mujo, vi ste pjevač?
Da, ja sam pjevač - odgovara Mujo.
Amater?
A mater nije, ona je domaćica.

Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usljedilo je sljedeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čujem kako reče:
-Čuj, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja.:))

Ha ha odličan :-)
Jebeni mobiteli ...

U autobusu stoji patuljak i veli:
-Ej,crnka,stala si mi na nogu!
-Ali,ja sam plavuša!
-E,pa.....odavde se ne bi reklo!

Doktor pita svoju pacijenticu: Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije Sestra mu odgovara:U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom



Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fićo u njega. Na komandnoj ploči bmw-a izbaci: -Found new hardware, click here to install ...

Friško udana Crnogorka na ultrazvuku...
Ginekolog:"Gospojo pa to su blizanci !!!"
Trudnica:"Vidi,vidi i od kuma se primilo !!!"

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i ne bi, nego roditelji vrše pritisak na njega..

Guska i konj Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak. Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj: Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući. Guska ode i vraća se s Mercedesom, i reče konju: Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući I izvuče ona konja. Proslo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja. Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvuči. Konj joj reče: Nemam ja Mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, a ti se uhvati za moju kitu. I tako on izvuče gusku. I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ??? PAAAA ... AKO IMAŠ KITU KO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ GUSKU

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak - meko kuhana jaja i prepečenac.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla :
- "Odmah moramo voditi ljubav !"

Oči su mi se zažarile i pomislih:
- " Sanjam li ili je ovo moj sretan dan ?!"
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je :
- " Hvala ", i opet se okrenula štednjaku s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je :
- " Zašto se zahvaljuješ ?"
Rekla je :
- " Sat za meko kuhanje jaja je pokvaren !"




Poslije seksa muškarci imaju isti problem kao i poslije ubojstva.

Što s tijelom koje leži pored njih?

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak. Carinik ga pita: - Šta imaš u tom džaku? Cigo: - Ništa, gospodin carinik, samo pesak! Carinik: - Jaoo... Mene si našao da zajebavaš! Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposletku kaže carinik Cigi: - Meni ovde ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ? Cigo: - Pa kako ŠTA, gospodin carinik, pa bicikle!


U vojsci kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije. Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ... Kapetan: -"Haso! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?" Haso: -"Na rastanak, kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ..." Kapetan: -"Odlično! Asocijacija je rastanak ..." -"Huso, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?" Huso: -"Na ples kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ..." Kapetan: -"Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples." -"Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?" Mujo: -"Na pi*ku kapetane!" Kapetan: -"Pa kako možes da pomisliš na pi*ku, kad ja mašem maramicom!??!!" Mujo: -"Kapetane, ja non-stop mislim na pi*ku, maho ti maramicom il' ne maho!"

Mali Ivica udje u brijacnicu, a brico veli
jednoj musteriji:
Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu
ruku i
dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku,
zatim pozove malog Ivicu i pita ga: Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode. Sto sam ti rekao? rece brico.
Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako
izlazi iz slasticarne sa sladoledom. Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si
uzeo kovanice, a ne 20 kuna? Mali Ivica polize sladoled i veli: “Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je
gotova!” :))

Pričaju Francuz, Amerikanac i Zagorac o vjernosti svojih supruga...
Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put.
Pratim je svuda gdje ide, sa kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to:
- Ma ajde,
ja platim privatnom detektivu da je prati,
on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim...
Koji ste vi bedaki,- kaže Zagorec
- ovaj troši peneze na detektiva,
ovaj se šunja po žbunju, prati ženu.....zakaj.
Ja jednostavno izadem doma na terasu vjutro
- onak v gaćama i potkošuli,
vidim susedu prek puta i viknem joj:
- Gdi si kurvooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,
a ona meni ..
- Kaj? Ja kurva?!? A ona tvoja, sa ovim...sa onim - ........................
i sve mi lepo ispripoveda...

Mujo i Fata bude se usred olujne noci, tri je ujutro.
Netko lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, covjece!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo, a sjecas li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se postidi, na kraju se obuce, otvori vrata i izadje na kisu i prodere se u mrak:
- "Halo, jesi li jos tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala!" kaze pijanac.
- "A gdje si?" pita Mujo.
- "Evo me na ljuljacki."

U jednoj državnoj firmi!
Zvoni telefon!!!!!!!!!!!!!
Alo! Tko sad smeta? Šta hoćeš?
- Ma znaš ti s kime se razgovaraš? Ja sam tvoj direktor!
- A znaš ti, s kim se ti razgovaraš?
- Ne.
- Onda jedi govna!
Tu Tu

Došla lezbijka u policijsku postaju želeći registrirati auto.
Kaže policajcu na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roza tablice!
- E pa neće moći, sve su tablice bijele
- Ali ja sam lezbijka i želim roza tablice!
- NE MOŽE! Nema rozih! - zaključi policajac.
- A kako vi pederi možete imati plave???