Subject: VIC

Došla lezbijka u policijsku postaju želeći registrirati auto.
Kaže policajcu na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roza tablice!
- E pa neće moći, sve su tablice bijele
- Ali ja sam lezbijka i želim roza tablice!
- NE MOŽE! Nema rozih! - zaključi policajac.
- A kako vi pederi možete imati plave???

sviđa mi se!!!!

pa to je sam vic-nema veze ak si pandur evo preradićemo slijedeći na Muju

Pao snijeg u Sarajevu.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo
preparkira auto.

Sutra padne jos veci snijeg.
I opet Mujo ujutro slusa radio.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima
da se moze ocistiti snijeg sa druge strane ulice.
I Mujo preparkira auto.

Treci dan napada ponovno snijeg.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze :
Ma ko ih jebe; ostavit ću ga danas u garazi !
(edited)

Bracni par se svadja Ona: -Znas, deset puta sam mogla da se udam prije tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe! On : - to su i dokazali!


a za naše godište nekaj
U ovim godinama, kad ti srce zaigra pa stane... I osjetiš nemir... Kad ti se pred očima zamagli... I pamet ti se pomuti... Ne boj se! ne, ne Nije to ljubav... To je infarkt!!!

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!

- "Pošto Vam je ovaj papagaj?"
- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali Ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim."

- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica baš fora!"

- "O:K:" - složi se trgovac."

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je krasan!"

Uto papagaj progovori:

- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

- "Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke! Ukrajinke ili...?, ajde, ajde opustite se uz malo bijeloga..."

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

- "Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe!!!"

"Oče zgrešio sam . . ."

"Bog će ti oprostiti, ispričaj mi . . ."

"Jučer sam pokupio auto-stoperku bila je tako oskudno obućena . . .

smješkala mi se . . . pohotljivo me je gledala . . .

dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula."

"Sine, a kako si zgriješio?"

"U mislima, oče, u mislima . . ."

"Dobro . . . svako jutro i večer popij kantu vode i Bog će ti oprostiti."

"Ali zašto toliko, tko još pije toliko vode?"

"Vol, sine, VOL . . ."



Drekne Ciga na ženu: . Ženo, gdje je ona prašina sa televizora ?!

Tamo sam zapisao neke važne brojeve...


Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čujem da si se vratila mužu?
- Jesam, nisam više mogla gledati kako prasac uživa...


Udjem ti ja jutros u LIFT kad tamo prelijepa djevojka !!!!
Pita me:
-Hoćeš li gore ili dole!
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
-Polako mala -tek smo se sreli !!!!!


Pita učiteljica malog Matu iz Posušja da opiše morsku sirenu...

"A krv'ti, ni za pojist' ni za prčit'!"

Policajac : "Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine"?
83 godišnja gospođa mirno odgovori:
"Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem."

Žena je kao alkohol...

Prvo opija, pa onda ide na jetra...

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika,
probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu. - "Nema više od 100 metara!".
- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"

:-) dobar

- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Hrvatskoj?
- Pa ovi saudijci.
- Koji saudijci..!?
- Pa, ovi s audi A6, A8...

"Ranije se znalo, odmah u rodilištu ti kažu: "Muško je!" A danas, čekaš da odraste pa da se samo izjasni!"

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž!
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Je li se dugo mučio?
- Nije....bili smo u braku samo godinu dana!..

Prigodan...
Štedim za bijele dane. Crnji od ovih ne mogu biti.

dabome!

p.s. vicevi su ti vrhunski

AKTUALAN!!!!
Ja osobno nemam ništa protiv državnih službenika, oni nikad nikome ništa nisu napravili.