Subject: VIC

Ako mislite da bajke počinju sa "Bila jednom jedna...", grdno se varate!
Bajke počinju sa "Draga, ona mi je samo prijateljica."

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat'?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k'o i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet I pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno?
Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić
i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika
se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

Pita Mujo lokalnog hadžiju šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će: - Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Hadžija odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Hadžija ga upita:
- Pa, kakve sad to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

Pričaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebač.

Pita Haso Muju:
- Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
- Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima!



Sedi Radojka na drvetu, kad prolazi Milojica i kaže joj:
- Radojka, siđi da ti kažem nešto!
- neću, će me 'ebeš!
- ma neću te 'ebem, očiju mi!
- pa što, koji moj da silazim onda...

(edited)

ovaj drugi je baš jak i u sebi ima malo više istina od puke šale.

Dobio covjek otkaz na poslu te
sav ocajan krenuo kuci.ulazi u
kucu,kad u dnevnoj sobi susjed
jebe njegovu zenu. Onako
sokiran istrci na balkon a tamo
kci zabila iglicu u venu.doslo mu
zlo i ode u kupaonicu kad tamo
sin naguzio prijatelja. Odluci da
ode na most i baci se u rijeku.
Stoji tako na mostu, razmislja:
zena kurva, kci drogerasica, sin
peder, ubit cu se i gotovo, posao
da i ne spominjem. Uto zacuje da
ga sa obale rijeke netko zove-"
covjece sidji dolje ja cu ti pomoci
ja sam tvoj vilenjak!"
sto ce jadan sidje dolje i pita:
"kako mi ti mozes pomoci: zena
kurva, sin peder, kci ..."
kaze vilenjak:"mogu, uz jedan
uvjet."
c:"kazi uvijet"
v:"moras mi popusiti kurac i svi
tvoji problemi bit ce rijeseni."
razmislja covjek i pristane. Pusi
on vilenjaku,ovaj ga gladi rukom
po glavi i pita:"jeli koliko imas
godina?"
c:"cetrdeset i pet."
v:"cetrdeset i pet kazes, a jos
vjerujes u vilenjake!"


Dva prijatelja, zubar i ginekolog, dogovore se da će se jedan dan zamijeniti u ordinaciji.

Tako dođe zubar u ginekološku ordinaciju. Uđe prva pacijentica, legne na stol i namjesti se za pregled.

Zubar sjedne na stol između njenih nogu, gleda i ne zna što da napravi.

Gleda, gleda, pa kaže: "Recite A!"

Žena digne glavu i pogleda u čudu.

Zubar ponovno: "No, što čekate, recite AAAA!"

Žena hitro ustane, obuče se, izjuri van i u čekaonici kaže drugim ženama:
- "Cure, bjež'mo, ovaj ju uči govoriti. A ako je nauči, najebale smo!"


• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo....
• Pa dobro sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
– Dobro, a što vam fali?
– Pa to, potvrda!


Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

razred na sat engleskog jezika dođe školski nadzornik i
sjedne među učenike...

Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta...
- OK,Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti...!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog incidenta.

Perica sprema torbu i usput kaže nadzorniku:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!!!


Dečko: Opiši se kako izgledaš.
Djevojka: Plavuša sam.
Dečko: A oči?
Djevojka: Imam.

Konobar pred Muju stavi račun.
Gleda Mujo,gleda..pa mu se obrati:
Sjajno računaš , jarane ..da si radio na popisu stanovništva bilo bi nas više nego Kineza!

Učiteljica prvom razredu da zadatak, tko će se sjetiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Željko kaze:- Aligator.
- Bravo Željko, to je teška rijec.
Ivica kaze:- Predator.
- Još jedna velika riječ. Odlično Ivica.
Perica kaze:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika riječ, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.

Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on
Zašto???
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeko i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
. Ko si ti? Opiši se!
. Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeko.
. Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka...!!!
. A ko si ti? - upita zeko.
. Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeko:
. Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me !

Odgajateljica u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, ali čizme nikako na noge.

Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, odgajateljica je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
"čizme su na pogrešnim nogama"

I stvarno, bilo je tako. I to nije sve bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovo ih navući. No, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
"To nisu moje čizme".

Odgajateljica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. "Zasto mi to nisi prije rekao?????!!!!" i uz napor mu ponovo izuje čizme.

Tada mali nastavi:
"čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Odgajateljica nije znala da li da plače ili da se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Odgajateljica tada upita:
"A gdje su ti rukavice?"

Dječak odgovori:
"Pa ugurao sam ih u čizme!!!"
DJECA SU ZAKOOON!!!!

Lol genijalno :-)
Potvrđujem iz dvostrukog iskustva da je baš tako :-)

Miceki mali