Subject: VIC

Miceki mali

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso: - Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?
Mujo duboko uzdahne i reče: - Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam šećer!

Sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma, al bolan najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa....

Haso ga zbunjeno pogleda i upita: - Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?

- Pa to mi je najslađe!!!

Kad bi vam ponudili jako dobru ženu ili jako dobar auto,
da li bi ste uzeli dizela ili benzinca? :D

hehe istina

Mujo otisao sam na pecanje i ulovio
zlatnu ribicu i kako uvijek ribica kaze....
- Pusti me i ispunit cu ti 3 zelje!
Mujo slegne ramenima i kaze:
- Ma meni ne treba nista; imam kucu, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planini, jahtu, novac... ja lovim samo iz uzitka.
Ribica se zakoprca ocajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit cu ti bilo kakvu zelju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... zelja mi je da zena i ja od sad pa na
dalje uvijek istovremeno dozivimo orgazam!
Kaze tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rijeseno - rece ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kuci. ****

Putem je dva puta svrsio.****

lol

ajde barem čovjek ima neke koristi od ženinog kurvaluka :-)

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji,oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš


Zaposlio se Mujo u dućanu i gazda mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala. Kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda, skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mr. Muscolo."
- "Što će mi Mr. Muscolo?"
- "Pa kad se već ne možeš jebat, barem operi prozore!"

Jedno jutro došao Mujo u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za ponijeti?"
- "Ne, tebi ću ostavit' !"

Ovaj s trgovcem Mujom me podsjetio na jedan stari vic.

Zaposlio se Mujo u trgovačkom centru i na kraju prvog radnog dana zaradio 20 puta više nego najbolji tamo zaposleni trgovac. Dolazi gazda sav oduševljen , čestita Muji i pita;
- Mujo pa kako si uspio prvi dan zaraditi 20 puta više od mog najboljeg trgovca
Mujo odgovara;
-prvo sam jednom gospodinu prodao udice za ribolov, kad ih je uzeo predložio sam mu da možda kupi koje olovo na što je ovaj naravno pristao. Zatim sam mu predložio da ako već ide na ribolov svakako uzme novi najlon i možda novu rolu i štap jer ako se uhvati velika riba šteta bi bilo da pobjegne zbog zlošeg pribora. Nakon toga sam mu prodao prijenosni hladnjak za piće budući da vrijeme užasno vruće. Na kraju sam mu predložio da uzme i čamac, kad već ide nema smisla da lovi sa obale i moli boga da nisu sva mjesta zauzeta. Čovjek se složio , uzeo čamac pa sam mu predložio da uzme onda i dobar motor jer nema smisla veslati. Kasnije je logično bilo da uzme i prikolicu za čamac nakon čega sam vidio da vozi starog Yuga te mu predložio da kad je već tu uzme i ovog novog terenca na akciji kako bi mogao sve potrebno prevesti na što je gospodin pristao.
Gazda na to ponovno čestita Muji i kaže;
-ne mogu vjerovati da je sve to kupio a došao samo po nekoliko udica.
Mujo će na to
- ma nije bolan došao po udice nego po Always uloške za ženu a ja sam mu predložio da za vikend ode na ribolov jer ionako neće biti sexa :D

Kaže Mujo Fati:
- Čuo sam ženo da me varaš sa cijelim selom?!
A Fata će:
- A jaka mi sela, 30 kuća.



Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove...
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!



Žena: - Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
Muž: - De matere ti ne započinji svađu!



Pokucao vuk prasićima na vrata i kaže:
- Prasići, otvorite! Ja sam, vaša mama. Donijela sam vam mlijeko.
A prasici odgovoriše:
- Ne seri, vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu.



Brak je udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili.



Policajac zaustavi vozača:
- Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!
Vozač:
- Ali to je plišani pas.
Policajac:
- Pasmina nije važna.



Ako niste zadovoljni sobom... Idite u predsoblje.




Kažu da se u meni krije genije.
E, pa svaka mu čast, dobro se sakrio...



Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesul' teška pitanja?



Ginekolog pita plavušu:
- Da li dosta gubite tijekom mjesečnog ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura!



Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.




Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa,
raskopčajte mu odjeću i počnite ga trljati snijegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A čime ćemo ga trljati po ljeti?



- Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate. Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
- Pa, oni vole slikati zmajeve.



- Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?!
- Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!
39. dan: Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte...
Pita ga Haso:
- Iiiiii? Kako je Fata?!?!
- Pa, eno je kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra!

Mujo kaže prodavačici :

-Dajte mi jednu Coca-Colu.

-Ne kaže se Coca-Cola, nego Koka-Kola.

-Dobro, i daj mi jednu Kedevitu.

-U ovom slučaju napitak se zove Cedevita, onako kako i piše.

-Dobro, i daj mi jednu Coctu.

-U ovom slučaju napitak se zove Kokta, a piše se Cocta.

-E, sad mi već ideš na curac!

NISAM VJEROVAO DA SAM OSTARIO DOK MI DJEVOJKA U TRGOVINI, KAD SAM ZATRAŽIO GUMICE NIJE PRUŽILA GUMICE ZA TEGLE SA ZIMNICOM!

Mali Perica na farmi

Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
- Da li su ti mama i tata doma?
- Ne, otišli su u grad.
- A tvoj brat Stipe, je li on kod kuće?
- Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i
mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
- Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
- Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Stipe je napravio bebu mojoj kćerki Kati.
Dječak razmisli trenutak:
- Da, trebali bi o tome s tatom pričati.

Znam da naplati 500 Kn za bika, a 200 Kn za jarca, ali ne znam koliko će tražiti za Stipu.


Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan, a Fata mu gurne kondom u dupe.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Predveče ga Fata pita:
- Oš i večeraske u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!



(edited)

Kad je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije
> vrline...
>
> Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
>
> Nijemci pedantni i točni...
>
> Japanci vrijedni i strpljivi...
>
> Talijani veseli i romantični...
>
> Španjolci temperamentni i ritmični...
>
> Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
>
> - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!
>
> Nakon završena posla, upita anđeo:
>
> - Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako
> biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?
>
> Tada Bog reče:
>
> - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
> ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i
> svi drugi narodi samo po dvije vrline:
>
> - Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
>
> - Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
>
> - Tko je dobar i pametan, ne može biti političar.
>
> I bi riječ Božja!

Dođe ciganka kod doktora i kaže;
-pomagaj doktore , ne može više , puno deca.
Doktor joj napiše tablete i kaže sve vam piše na papiru u kutiji.
Podigla u ljekarni ciganka tablete i dođe kući.
Cigo već čeka na vratima
- i što kaže doktor ?
- evo dao mi je tablete samo neznam kad ih piti kaže piše sve na papiru u kutiji ali ja neznam čitati.
Uze cigo kutiju izvadi papir i kaže ja ću da čitam.
I tako vrti cigo onaj papir vrti , već se i smračilo.
Ode ciganka leći i eto njega ubrzo za njom.
Kako je ciganka ležala na boku tako joj ga cigo spraši odmah u guzu.
Ciganka vrisne što je sad ovo a na to će cigo ;
Krka Novo Mesto, nema više deca.