Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
Dođe ciganka kod doktora i kaže;
-pomagaj doktore , ne može više , puno deca.
Doktor joj napiše tablete i kaže sve vam piše na papiru u kutiji.
Podigla u ljekarni ciganka tablete i dođe kući.
Cigo već čeka na vratima
- i što kaže doktor ?
- evo dao mi je tablete samo neznam kad ih piti kaže piše sve na papiru u kutiji ali ja neznam čitati.
Uze cigo kutiju izvadi papir i kaže ja ću da čitam.
I tako vrti cigo onaj papir vrti , već se i smračilo.
Ode ciganka leći i eto njega ubrzo za njom.
Kako je ciganka ležala na boku tako joj ga cigo spraši odmah u guzu.
Ciganka vrisne što je sad ovo a na to će cigo ;
Krka Novo Mesto, nema više deca.
-pomagaj doktore , ne može više , puno deca.
Doktor joj napiše tablete i kaže sve vam piše na papiru u kutiji.
Podigla u ljekarni ciganka tablete i dođe kući.
Cigo već čeka na vratima
- i što kaže doktor ?
- evo dao mi je tablete samo neznam kad ih piti kaže piše sve na papiru u kutiji ali ja neznam čitati.
Uze cigo kutiju izvadi papir i kaže ja ću da čitam.
I tako vrti cigo onaj papir vrti , već se i smračilo.
Ode ciganka leći i eto njega ubrzo za njom.
Kako je ciganka ležala na boku tako joj ga cigo spraši odmah u guzu.
Ciganka vrisne što je sad ovo a na to će cigo ;
Krka Novo Mesto, nema više deca.
molim bez napada na mene jer ovo je ipak vic ;)
Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu na kojoj je
trebao prepoznati što je na njoj.
Kaže on : Ovca!
Službenik odgovori da to nije ovca već četveronožno vunasto travobrstilo.
Pokažu mu drugu sličicu i Jovo odgovori: "Čoban!"
Službenik će: Ne , nije čoban, već redarstvenik glede četveronožnog
vunastog travobrstila!
Jovo: A jebiga, ajd još treća sreća!
A službenik : Nema problema, samo otpjevaj : "Čoban tjera ovčice" na hrvatskom.
Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu na kojoj je
trebao prepoznati što je na njoj.
Kaže on : Ovca!
Službenik odgovori da to nije ovca već četveronožno vunasto travobrstilo.
Pokažu mu drugu sličicu i Jovo odgovori: "Čoban!"
Službenik će: Ne , nije čoban, već redarstvenik glede četveronožnog
vunastog travobrstila!
Jovo: A jebiga, ajd još treća sreća!
A službenik : Nema problema, samo otpjevaj : "Čoban tjera ovčice" na hrvatskom.
Iz dnevnika jedne plavuše:
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
nesporazum:
Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostataviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mama (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge. "Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!
Tišina u autu bila je opipljiva...
Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostataviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mama (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge. "Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!
Tišina u autu bila je opipljiva...
Šetao Mujo sa crncem kroz čaršiju. Pozdravljaju žene crnca, osmjehuju mu se, šalju mu poljupce.
Pita ga Mujo:
- Što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
- Mujo brate, sa ženama treba znati. Treba ih milovati, maziti, ljubiti...
Legao Mujo uveče sa Fatom i počeo sve po redu. Miluje, mazi, ljubi....
Kad će Fata:
- Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!
Kraj dopisivanja
Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:
Medvjed, ubijen kalibrom 308...
Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:
Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sećam da sam se potukao... Otkud ova masnica?
Fata vikne na njega:
Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si
me prepipô, rekô si:
Tvor, ubijen sjekirom
Pita ga Mujo:
- Što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
- Mujo brate, sa ženama treba znati. Treba ih milovati, maziti, ljubiti...
Legao Mujo uveče sa Fatom i počeo sve po redu. Miluje, mazi, ljubi....
Kad će Fata:
- Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!
Kraj dopisivanja
Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:
Medvjed, ubijen kalibrom 308...
Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:
Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sećam da sam se potukao... Otkud ova masnica?
Fata vikne na njega:
Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si
me prepipô, rekô si:
Tvor, ubijen sjekirom
- Štef kamo trčiš sa tim škarama????
- U bolnicu!!! Javili su mi da život moje punice visi o koncu
- U bolnicu!!! Javili su mi da život moje punice visi o koncu
On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
PISMA
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te napuštam zauvijek. Bio sam dobar muž punih 7 godina i nemam više šta da ti dam. Posljednje dvije sedmice su bile pakao. Tvoj šef me zvao da mi kaže da si dala otkaz danas i to je bilo posljedna kap koja je prelila čašu. Prošle sedmice, došla si kući i nisi primijetila da sam se ošišao, napravio sam ti omiljeno jelo i čak obukao nove svilene bokserice. Jela si svega 2 minute i otišla pravo na spavanje nakon gledanja svojih omiljenih sapunica. Više mi i ne govoriš da me voliš, ne želiš da vodimo ljubav, što nas povezuje kao muža i ženu. Ili me varaš ili me ne voliš više. U svakom slučaju, znaj, otišao sam.
Tvoj bivši muž. P.S. Ne pokušavaj da me pronađeš. Tvoja sestra i ja smo preselili u Zapadnju Virdžiniju. Sretno u životu!
Odgovor na pismo muža pročitajte ispod.
Dragi bivši mužu, Ništa mi više nije moglo uljepšati dan nego ovo tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja u braku punih 7 godina, ali pojam dobrog muža je daleko od onoga što si ti bio. Sapunice gledam jer mi odvraćaju pažnju od tvog stalnog kukanja i cviljenja. Primijetila sam tvoju novu frizuru prošle sedmice, ali prva misao koja mi je prošla kroz glavu je “Izgledaš kao curica!”. Budući da me mama vaspitala da ne govorim ako nemam nešto lijepo da kažem, nisam komentarisala tvoju frizuru. Kada si skuhao moje omiljeno jelo, mora da si me zamijenio sa mojom sestrom, jer ja svinjetinu ne jedem punih 7 godina. Što se tiče novih svilenih bokserica, okrenula sam se od tebe jer je etiketa od 49.99$ još uvijek bila na njima. Moljela sam se da je to samo slučajnost jer je moja sestra od mene tojutro posudila 50$. I nakon svega toga i dalje sam te voljela i mislila sam da možemo uspjeti zajedno. Iz tog razloga, kada sam danas dobila na lotu 10 miliona dolara, dala sam otkaz na poslu, kupila nam dvije karte za Jamajku ali kada sam došla kući već si otišao. Sve se dešava sa razlogom, pretpostavljam. Nadam se da ćeš imati ispunjen život kakav si oduvijek želio. Moj advokat mi kaže da mi je ovo pismo koje si napisao osiguranje da nećeš dobiti ni novčić od mene. Dakle, uživaj u životu.
Tvoja bivša supruga, pakleno bogata i slobodna. P.S. Ne sjećam se da li sam ti kada rekla, ali moja sestra Karla je rođena kao Karl. Nadam se da ti to ne predstavlja problem.
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te napuštam zauvijek. Bio sam dobar muž punih 7 godina i nemam više šta da ti dam. Posljednje dvije sedmice su bile pakao. Tvoj šef me zvao da mi kaže da si dala otkaz danas i to je bilo posljedna kap koja je prelila čašu. Prošle sedmice, došla si kući i nisi primijetila da sam se ošišao, napravio sam ti omiljeno jelo i čak obukao nove svilene bokserice. Jela si svega 2 minute i otišla pravo na spavanje nakon gledanja svojih omiljenih sapunica. Više mi i ne govoriš da me voliš, ne želiš da vodimo ljubav, što nas povezuje kao muža i ženu. Ili me varaš ili me ne voliš više. U svakom slučaju, znaj, otišao sam.
Tvoj bivši muž. P.S. Ne pokušavaj da me pronađeš. Tvoja sestra i ja smo preselili u Zapadnju Virdžiniju. Sretno u životu!
Odgovor na pismo muža pročitajte ispod.
Dragi bivši mužu, Ništa mi više nije moglo uljepšati dan nego ovo tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja u braku punih 7 godina, ali pojam dobrog muža je daleko od onoga što si ti bio. Sapunice gledam jer mi odvraćaju pažnju od tvog stalnog kukanja i cviljenja. Primijetila sam tvoju novu frizuru prošle sedmice, ali prva misao koja mi je prošla kroz glavu je “Izgledaš kao curica!”. Budući da me mama vaspitala da ne govorim ako nemam nešto lijepo da kažem, nisam komentarisala tvoju frizuru. Kada si skuhao moje omiljeno jelo, mora da si me zamijenio sa mojom sestrom, jer ja svinjetinu ne jedem punih 7 godina. Što se tiče novih svilenih bokserica, okrenula sam se od tebe jer je etiketa od 49.99$ još uvijek bila na njima. Moljela sam se da je to samo slučajnost jer je moja sestra od mene tojutro posudila 50$. I nakon svega toga i dalje sam te voljela i mislila sam da možemo uspjeti zajedno. Iz tog razloga, kada sam danas dobila na lotu 10 miliona dolara, dala sam otkaz na poslu, kupila nam dvije karte za Jamajku ali kada sam došla kući već si otišao. Sve se dešava sa razlogom, pretpostavljam. Nadam se da ćeš imati ispunjen život kakav si oduvijek želio. Moj advokat mi kaže da mi je ovo pismo koje si napisao osiguranje da nećeš dobiti ni novčić od mene. Dakle, uživaj u životu.
Tvoja bivša supruga, pakleno bogata i slobodna. P.S. Ne sjećam se da li sam ti kada rekla, ali moja sestra Karla je rođena kao Karl. Nadam se da ti to ne predstavlja problem.
Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema sa twiterom i ne mogu pronaći password!
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica: Mercedes moga tate !
Marica: Dijamant na prstenu moje mame !
Janko: Menstruacija !
Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš što to znači !?
Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a susjed se vubil !
- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema sa twiterom i ne mogu pronaći password!
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica: Mercedes moga tate !
Marica: Dijamant na prstenu moje mame !
Janko: Menstruacija !
Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš što to znači !?
Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a susjed se vubil !
Pijaca u Beogradu, prilazi žena na pijaci tezgi travara
na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- Šta ti je to gospođo?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaaaaa, to ne lečimo!
Dvije cimerice za večeru peku viršle.
Ona koja peče, uzme viršlu, odreže po komadić s oba kraja i stavi u tavu.
Pita je druga:
- A zašto režeš viršle s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvijek tako radi . . .
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvijek odrežeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvijek tako radila . . .
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka,
koja sad živi u domu, radila isto.
Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko posetio i mala skupi hrabrost pa upita:
- Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi na viršlama?
- Šta? Zar još niste kupili veću tavu?!
na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- Šta ti je to gospođo?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaaaaa, to ne lečimo!
Dvije cimerice za večeru peku viršle.
Ona koja peče, uzme viršlu, odreže po komadić s oba kraja i stavi u tavu.
Pita je druga:
- A zašto režeš viršle s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvijek tako radi . . .
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvijek odrežeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvijek tako radila . . .
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka,
koja sad živi u domu, radila isto.
Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko posetio i mala skupi hrabrost pa upita:
- Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi na viršlama?
- Šta? Zar još niste kupili veću tavu?!
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju: - Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u
- vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite
da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina,
prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da,
dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor......!!!
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u
- vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite
da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina,
prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da,
dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor......!!!
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!
Umre Fata i iznose je ovi iz mrtvačnice u sanduku i zakače za štok od vrata kad ono začuju uuuh i skontaju da je Fata živa.
Kroz 10 godina umre Fata opet,oni ju ponovno iznose kad trči Mujo za njima i viče:"Pazite na štok jbm li vam mater!!!"
Kroz 10 godina umre Fata opet,oni ju ponovno iznose kad trči Mujo za njima i viče:"Pazite na štok jbm li vam mater!!!"
Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
- Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.
- Stari, pijanima ne točimo cugu.
- Dobro, dobro, veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt.
- Ej stari, nemoj me zaje*avati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge.
- Dobrooo, dobrooo - ponovi cuger, krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum niš pil, samo bi nekaj pital.
- Pitaj - veli konobar.
-Kaj, ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?
- Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.
- Stari, pijanima ne točimo cugu.
- Dobro, dobro, veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt.
- Ej stari, nemoj me zaje*avati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge.
- Dobrooo, dobrooo - ponovi cuger, krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum niš pil, samo bi nekaj pital.
- Pitaj - veli konobar.
-Kaj, ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?