Subject: VIC

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
- Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.
- Stari, pijanima ne točimo cugu.
- Dobro, dobro, veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt.
- Ej stari, nemoj me zaje*avati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge.
- Dobrooo, dobrooo - ponovi cuger, krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum niš pil, samo bi nekaj pital.
- Pitaj - veli konobar.
-Kaj, ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?

haha odličan :-)

može i sa pivom-hehehe

Zove Putin Obamu na telefon i kaze mu:
Alo garavi, znas kako od danas zovem Aljasku?
Kaze Obama:
Kako ?
Kaze Putin:
Ajs-Krim

Dolazi Fata, vec dobrano zasla u godine, u ljekarnu, stane pred pult i mirno zatrazi:
- Dajte mi deset kutija antibebi pilula!
Ljekarnica je pogleda zbunjeno i upita:
- Gospodo, znate li vi za što su te pilule?
Fata mirno odbrusi:
- Jasta da znam, za glavobolju!
Ljekarnica jedva zadrzi osmijeh pa rece:
- Baba, kakvu crnu glavobolju, to je kontracepcija!
Fata je pogleda ispod oka:
- Znam ti ja to dobro, bona, nisam blesava, ja to dam 'cerima pa me onda ne boli glava!

U crkvi svećenik drži propovjed
- činite dobro, dajte drugim ljudima. Vratiti će vam se...
Ustaje jedan muškarac i kaže
- Hajde žene čujete li, što ste se stisle

-" Bolan Mujo, kakva ti je to masnica!?"
-" Ma šuti jarane ...spucala me me Fata paradajzom"
-" Hajd' ne zezaj ...kakav je to paradaiz da od njega ostaje tol'ka masnica ?!"
-" Konzerviran ..... "


Razgovaraju Fata i Mejra.
- Fato, da te pitam nešto. Ne ljuti se. Puši li se tebi poslije sexa?
- Ne znam! Nisam se saginjala da vidim!!!

“- Kuc, kuc...
- Ko je?
- Koncita, glavom i bradom...”


Šetaju dve stare penzionerke plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz
pijeska...

- ''Što ti je život'', na to će jedna ...
"U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila,
u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pesku, a ja ne mogu čučnuti."
(edited)

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso.
- Mujo kako je Fata skijala?
Odgovara Mujo:
- ko grom! svaki put u drugo drvo.

Žena bi muža trebala tretirat ko psa
-dati mu jesti i pustiti ga van

Muja uđe u trafiku i traži od prodavača da mu nađe jednu lutriju koja završava s brojem 36. Ovaj se ubije tražeći među svim lozovima baš onaj koji završava s traženom cifrom i nakon 20 minuta uspije ga naći. Nakon 3 dana je izvlačenje dobitnih kombinacija i Mujo dobije prvu nagradu, nekoliko milijuna maraka. Vrati se u trafiku i čovjeku pokloni 1000 maraka. Ovaj je sav sretan, ali je i jako znatiželjan.
- Mujo, ma kako si znao da će izaći upravo 36?
- Iz sna.
- Ma kako?
- Sanjam ti ja prostranu plažu s žutim pjeskom. S jedne strane palme a s druge azurno more. A na pjesku 5 bjelih konja i 5 djevica.
- Pa dobro i odakle ti broj 36?
- Pa pomnoži budalo.

Došao mladi pop u crkvu na službu. Stari velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe djevojka na ispovijed
i kaže da se ljubila s momkom, to je 2x očenaš, ako su spavali 3x očenaš, ako su imali oralni, to je 4x očenaš.
Slijedečeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed
- Oče, griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ.
- Sinoć sam bila s momkom i ljubili smo se
- 2x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali ni to nije sve, imali smo oralni sex
- 4x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali ni to nije sve, imali smo i analni sex
pop ne znajući što će sad, primjeti crkvene dječake
kako prolaze pokraj ispovijedaonice
i izleti da ih upita: Znate li šta daje velečasni za analni sex?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad....

Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super !"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela ! Ja si ga bum čim prije nabavila !"
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 4 sata robot istrči van, a za njim trči Fata i viče: "Vrati se, pizda ti materina, za bježat imaš baterije !

Sudac pita optuženog: pa zašto niste spasili svoju ženu kad se utapljala?
Muž će na to: Pa odkud sam ja znao da se utaplja...derala se kao i uvijek !!!

-Što ćeš za večeru ljubavi. piletinu, janjetinu, svinjetinu?
- Mogla bi nekakva piletina da padne za večeru.
-Ti imaš jaja, pa si ih ispeci. Ja se obračam mački

Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:

- Savršen tajming! Isto kao Miloš.

Putnik: - Tko?

Taksist: - Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.

Putnik: - Nitko nije savršen.

Taksist: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.

Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.

Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.

Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!

Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može usporediti s Milošem Đumićem.

Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom.