Subject: VIC

Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:

- Savršen tajming! Isto kao Miloš.

Putnik: - Tko?

Taksist: - Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.

Putnik: - Nitko nije savršen.

Taksist: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.

Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.

Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.

Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!

Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može usporediti s Milošem Đumićem.

Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom.

Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti srecu, ali je bolje plakati u ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on ce se sjetiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protuzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ni mlijeko!

Gleda tata svjetsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:
- Počni da plačeš, dolazim odmah...
(edited)

Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj Boky i ja.
Preko puta nas u kaficu su sjedili dva stara ofucana pijanca. Kažem ja svom Bokyu:
- Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže Boky meni:
- To je ogledalo, konju jedan!


(edited)

Nekad su trudnice razmisljale o imenu djeteta,a danas o prezimenu.

lep, mnogo lep...lep u p... materinu

Legenda kaže da je nekada radnik mogao da živi od svoje plaće.

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli: - Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: -Nemrem.
Deda veli: - Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.

Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: - Mali, budemo mi podijelili pola-pola taj dobitak?
A unuk pita njega: - Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: - Mogu!
A unuk mu veli: - E pa onda se jebi!!!



Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom i prošla.


Dečko plavuši:
Čemu tolika ljubomora??
nisi mi jasna..
Plavuša:
Nisam ljubomorna.. koja Jasna??


Spavaju muž i žena kad uleti Perica:
- Tata, ti si stvarno škrt!
- Zašto, sine?
- Pa svaki put kad uđem,a tu je susjed Marko - on mi da 100 kn!


U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa
marmeladom.

Dolazi do njega Janez i žvaće žvakaću.
Pita njega Janez: -Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Hrvat mu odgovori:
-Da. Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega
napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem. Nastavi Janez žvakati žvakaću i
opet pita Hrvata: - Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita: - Da li se vi
Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo
ih Slovencima.

Upravo sam otvorio pismo iz banke.
U njemu piše .....
POSLJEDNJE UPOZORENJE.
Hvala Bogu, neće mi više dosađivati.

Hahahah

Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.


Kada dođeš kući usred noći pijan, žena je več u krevetu, ali još ne spava. Ti uzmeš stolicu i sjedneš pored njenog uzglavlja.
Na njeno pitanje: "Šta to radiš???" odgovaraš:
"Želim da sjedim u prvom redu kad počne cirkus."

Severinin pornić je izašao 2003. ili 2004. Taj pornić je donio više sreće mojoj generaciji, nego svi političari od tada pa do sada.

:-))

Ulazi zeko u pekaru :
- Jel imate pitu od banana?
- Nemamo.
Drugi dan opet zeko :
- Imate pitu od banana?
- Nemamo.
Treci dan ulazi zeko u pekaru :
- Imate pitu od banana?
- Imamo,naručili smo samo zbog vas!
Zeko :
-Jelda da je bljak!

Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja


Voze se dvojica svećenika na motoru kad ih zaustavi policija zbog prekoračenja brzine.
'Gdje tako žurno, pope?'
'Kasnimo na misu, ali ne plašimo se nesreće jer je Gospodin s nama.'
'Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!'

Upišite vaš password:
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova.
kuvanasarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku.
1 kuvanasarma
Žao nam je, password ne sme da sadrži razmake.
5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora da sadrži bar jedno veliko slovo.
5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme da sadrži više od jednog velikog slova uzastopce.
5jebenihKuvanihsarmiidasenosisupizdumaterinu, govnojedno
Žao nam je, password ne sme da sadrži znake interpukcije.
5jebenihKuvanihsarminabijemtenakuracitebeitvojpasswordmamicutijebemkretensku
Žao nam je, taj password se već koristi..

Dolazi muž kući s posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u guzicu pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj guzicu, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
- "Mi definitivno ne gledamo iste filmove."..


Muž: "Zašto se ti nikad ne svađaš sa mnom? Kako kontroliraš taj svoj bijes?"
Žena: "Očistim WC"
Muž: "HAHAHA Pa kako ti to pomogne???"
Žena: "...tvojom četkicom za zube!!!" ..


Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
Iskopaj onaj mitraljez. Očisti ga, podmaži i vrati na isto mjesto gdje je stajao!
Pročitao poštar telegram i odmah ga odnio u policiju.
Policija došla, prekopala vrt i nije našla mitraljez.
Šalje Mujo drugi telegram:
Sad kad je policija preorala vrt, ti lijepo posadi krumpir!..