Subject: VIC

Dolazi muž kući s posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u guzicu pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj guzicu, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
- "Mi definitivno ne gledamo iste filmove."..


Muž: "Zašto se ti nikad ne svađaš sa mnom? Kako kontroliraš taj svoj bijes?"
Žena: "Očistim WC"
Muž: "HAHAHA Pa kako ti to pomogne???"
Žena: "...tvojom četkicom za zube!!!" ..


Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
Iskopaj onaj mitraljez. Očisti ga, podmaži i vrati na isto mjesto gdje je stajao!
Pročitao poštar telegram i odmah ga odnio u policiju.
Policija došla, prekopala vrt i nije našla mitraljez.
Šalje Mujo drugi telegram:
Sad kad je policija preorala vrt, ti lijepo posadi krumpir!..

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
Šta će vam arsen, pita apotekar.
Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, - odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž kako se jebe s apotekarovom ženom.
O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept...

Dobri su svi al password je zakon :-)))

Edit: ko da sebe gledam lol
(edited)

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje,dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba,
Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako da stvar u načelu djeluje..

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
Mama - pita on, - je li to moj mozak?
Ne još - odgovori mama..


Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je zamijetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru. Prišao joj je i rekao:
"Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", - odgovora bakica.
"Prije spavanja si maznem debeli džoint, a osim toga svakog tjedna popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se samo kod McDonaldsa ili jedem Mars i slične stvari. Uopće ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i jebem do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", - reče doktor.- "Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!", - reče bakica....!!


Draga mama mi smo dobro.
Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući,naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro.
Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući,naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro.
U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, al Mujo se nećka..!!

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- “Znam pravu istinu”, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- “Znam pravu istinu.”
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- “Ni riječi o ovome tvojem tati!”
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- “Znam pravu istinu.”
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- “Sine! Pa zagrli tatu!”

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu,pa je upita:
-Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospođa mu opali samarcinu i ode.Ide tako on dalje, sretne policajca:
-Oprostite gospodina,gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu također opali samarcinu.
Crvenih obraza Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
-Stari, jbo te kisobran, idi sam po njega!

Dolazi prodavać usisivaca kod babe na vrata...
*Evo imamo nove...
*Nemam ja para sinko!
*Ma samo mala demonstracija...
*uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to da pojedem...
*E bogami hoces, sinko, meni juče isključili struju.


Dolazi jedna gospođa sa sinom u policisku stanicu i kaze panduru:
*Zelim da zaposlite mog sina, da bude policajac
Pandur:
*Dobro gospođo a sto zelite da bude policajac
Gospođa:
*Zato sto je mnogo glup
pandur:
*Pa dobro, ali ajde mi dokazite to
Gospođa:
*Dobro sine, Idi dole napolje i vidi jel mama tamo
Djecak ode napolje
Pandur ce na to:
*E stvarno je glup, mogo je da vidi kroz prozor.


Pita ciganka cigu sta znaci rec SITUACIJA.
- Pa situacija ti je kad dodjes kuci sa posla i zateknes mene i komsinicu kako vodimo ljubav.
Tek ce ciganka:
- Znaci, situacija je kad dodjes kuci sa posla i zateknes mene i komsiju kako vodimo ljubav...
- Zeno, nemoj da mesas batine sa situacijom.


Pita Perica trudnicu:
• A sta ti je to?
• Stomak.
• A sta imas u stomaku?
• Imam bebu.
• Pa volis li ti svoju bebu?
• Naravno da je volim.
• Pa sto si je onda pojela, kravo jedna?!


Dosla devojka kod svestenika i kaze:
-devojka: Oce opsovala sam Boga
-svestenik: zasto?
-devojka: pa dosao momak kod mene i poljubi me
-svestenik nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda me skinuo
-svestenik nju skine: eto skinuo sam te to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda me kres*o
-svestenik nju kr*sne i kaže: eto cak ni to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU!
-svestenik: J*bo te Bog!!


Uciteljica pise levom rukom po tabli a mali Perica zacudjeno glasno vikne:
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha. Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas!
Sutradan na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarise kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celih nedelju dana u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli uciteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne pakovati svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- Zasto se ti pakujes?
Na sta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena..


Covek se ispoveda ...
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene komsinica, i mi uz kafu,zapricamo se i kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu,zapricamo se i kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu,zapricamo se i kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo..

Djeca u školi dobila zadatak da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

‘Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.’
‘Pa što vam fali?’
‘Ta potvrda.’


Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: “John, od danas ti više ne kuham”. Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: “Od danas ja ti više ne perem”. Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : “Od danas ja ti više ne kuham i ne perem”. Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko…

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca.
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po 2000. eura.

Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška
srca ubaci 2000 eura.

Nijemac također ispuni svom puncu posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura.
Nakon toga sve oči su bile uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.

Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatreba.

Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
- Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
- Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
- Mama, je li čiko popravio autobus?
- Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
- Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!


Policajac ode do automehaničara:- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio u njima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ.
Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava.
A ovaj mu odgovara: 'Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno...'


Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
‘Je l’ mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?’
Policajac reče:
‘Idi, ali da si se odmah vratio’
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
‘Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.’
Policajac mu kaže:
‘Haha, nisam ti ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!’

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa.”
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- “Sin od sedam očeva.”
A iz zadnje klupe Perica viče:
- “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!”

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:
- Zašto si u krevetu gola.
- Pa zato jer... je vruće.
- Hej, pa ti imaš ljubavnika.
- Nemam, a zašto pitaš medeni!
- Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće.

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:
- Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac.
Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu druge nego
nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem u Sarajevo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvoriti cokoladu
do Semizovca. ..