Subject: VIC

Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac.
Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu druge nego
nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem u Sarajevo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvoriti cokoladu
do Semizovca. ..

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlaèe i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
- Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Sreli se mujo i haso na ulici pa ce haso:
"Joj mujo sta da radim Fata mi dosadila,
ja bi da je se nekako otarasim."
A mujo mu odgovara:"uzmi pa joj kupi auto,
nezna ona to da vozi pa ce da zavrsi u nekom kanalu......."
Haso tako i uradi.
posle sedmicu dana opet dolazi Haso kod Muje da se zali:
"Joj mujo fata vozi auto i nije joj nista"
Mujo:"A sta si joj kupio?"
Haso:"Pa ficu mujo."
Mujo:"Pa moras nesto drugo i jače da joj kupis,naprimer
kupi joj Jaguara"
Tako Haso i uradi.
posle 2 dana dolazi Mujo kod Hase i pita:
"Haso bolan gde ti je fata?"
Haso:"pa nema je vise Mujo."
Mujo:"A gde je Jaguar?"
Haso:"Eno ga seta se po dvoristu"

Muž dolazi na policiju i prijavljuje
nestanak žene.
Muž: - Prijavljujem nestanak svoje
žene. Otišla je u kupovinu i još se
nije vratila.
Policajac: - Koliko je bila visoka?
Muž: - Nemam pojma, nikad ju
nisam mjerio.
Policajac: - Mršava ili malo jača?
Muž: - Ne bi se moglo reći mršava,
mogla bi biti malo jača.
Policajac: - Boja očiju?
Muž. - Ne znam da vam pravo
kažem, nikad nisam pažljivo
zagledao. Policajac: - Boja kose?
Muž: - Ne znam, obično bi je
mijenjala s godišnjim dobima.
Policajac: - Što je imala na sebi?
Muž. - Nisam siguran je li bila
suknja ili haljina.
Policajac: - Je li vozila auto?
Muž: - Da
Policajac: - Koje je boje bio auto?
Muž: - Crni Audi A6 s turbo 3,0-
litrenim V6 motorom koji razvija
333 konjske snage. Ima osam-
stupanjski tiptronic automatski
mjenjač s ručnim načinom rada.
Ima punu LED rasvjetu sprijeda,
sa svjetlosnim diodama za sve
funkcije osvjetljenja. Na prednjim
lijevim vratima ima vrlo diskretnu
ogrebotunu duljine 4 cm. (muž
počne plakati)
Policajac: - Ne brinite gospodine…
Naći ćemo vaš auto.

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!


Degustator vina jednog poznatog proizvošača vina je umro i firma je objavila oglas za novog degustatora. Za posao se prijavio okoreli, prljavi pijanac. Direktor firme je dugo smišljao način kako da ga odbije.
Dali su pijancu čašu vina da ga probaju i procene da li zna posao.
- "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv!" - izbaci ovaj.
- "Tačno", - reče direktor, - dajte mu još jednu čašu na probu!"
- "Kabernet, 8 godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još 3 godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate!"
- "Tačno!"
Treća čaša je brzo stigla.
- "Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta, ekskluzivan!" - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Gledao je kandidata izgubljena pogleda, a onda se dosetio. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo, pa ona izađe iz sobe i vrati se uskoro s čašom u koju su pijancu podmetnuli i sipali urin.
Pijanac gutne, baci još jedan pogled na čašu, pa kaže:
- "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

Došao bogatiji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
- Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Eurića…i naravno prođe…
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
- Tri milijuna.
- Imena kolega, dajte mi imena…!


Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.


Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
- I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge….. Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati…
Sudac:
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
- Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora …


Policija ima akciju na alkoholizirane vozace. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i cekaju.
Oko fajrunta krenuse svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokusava naci svoj auto, pada, pa proba jedan auto otkljucati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i trazenja svog auta, u meduvremenu parking se ispraznio, on napokon pronalazi auto i krece kuci.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i veli:
'Ma daj kako to imas 0,0 promila, a tu padas po parkingu vec vise od pola sata?
Vozac odgovara: 'Jebi ga, veceras sam ja morao biti mamac'....

i za idućih 15 dana evo još jedan dok se ne vratim

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: “Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro.”
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -”O ne, draga moja”, odgovori baka, “prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong”.
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: “I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ…”

Odlični svi od reda! :D

Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:"Želim da odem negdje, ali ne znam gdje."
Turistički agent: "Cipar, 'all inclusive', avionom?"
Muškarac: "Nije sigurno, avioni padaju".
Turistički agent: "Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".
Turistički agent: "Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A šta sa nesrećama na putevima?"
Turistički agent: "Onda može ovako, pjesacka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: "Idi i jebi se.

Covek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muz visok 2 metra i tezak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 3.kata.
-Covek, dok pada, razmislja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je k.... ovo trebalo - imas super zenu, i decu,
dobra kola, dobru plaću..."
-Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i čovjek - tras - padne na sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaze:"E što i ja serem kad se uplašim!"

Pita supruga svog muža:
"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
"Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
"Kako će to pomoći?!"
Dragi:
"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
Moj otac je prometni policajac,
imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica.
Moja mama je prostitutka,
imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.
A moj otac je vozač kamiona.
Da nije prometnih policajaca i prostitutki,
i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.

ovi vicevi su jedini razlog zasto citam freestyle- jedina tema gdje se ne prepucavaju i nije zatrovana mržnjom i primitivnim ispadima

bravo! :)
(edited)

- Zamisli ženo!! Već šesti dan ležim tu u štali kraj krave i očekujući da se oteli
- Pa kad te vidi pored sebe sigurno misli da se otelila
i tako je počela svađa