Subject: VIC

ovaj je za tebe-to sam zaključio s obzirom kak si ono za trenere ponovno pital

Ušao kauboj Džo u saloon i za šankom ugleda barsku damu,
a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda,
pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja
i zatim priđe barskoj dami i kaže “Zašto dama stoji sama?”.

U autobusu za Bosnu je bila paklena vrucina.Neko doviknu soferu:
- Pusti erkondisn!
Kad doviknu neko otpozadi:
-Ma, pusti nesto "Narodno", bolan!

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor:
-Kako ste?
Ciga:
-Dobro,ali ne osecam noge!
Doktor:
-Izvinite,ali morali smo da ih operemo.

Zaustavi policajac automobil,a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac:''Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!'' Mujo će:''Uf dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.'' Fata će:''Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.'' A Bajro će na to:''E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići." A onda se začuje glas iz gepeka: ''Jesmo li prešli granicu?''

JEL ZNATE KAKO SE UTJERUJE DUG
ISTO KAO I KRATAK

lol......

Nego evo jedan i od mene

-Kako se na zagorskom kaže supruga?
-Vinobran ! :)

Zavrsili pijanac pusac i peder zbog svojih poroka kod Boga.Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popijes jos jednu kap alkohola,past ces mrtav! Nakon njega kaze pusacu:
- Ako povuces jos samo jedan dim cigarete, past ces mrtav!Na kraju se obrati peder:
- Budes li jos jednom je*ao u supak, past ces mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici:
- Ma sto sere, sto mi moze! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav.
Kad je pao, iz dzepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pusacu:Ako se sad sagneš odosmo obojica.


Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa.
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica.
- Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo!
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
- Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Sjećam se odgovori Haso.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio.
- I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
- Da, jesam, izvini.
- A zasto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.


Otisao ciga kod doktora:
-Doktore ja sam dosao na kastraciju.
-Kakavu ,bre ,kastraciju,cigo,jesi li normalan?
-Ma doktore meni je ciganka rekla da ne dolazim kuci bez kastraciju i ja ne smem drugacije.
-Ok,cigo,ali samo da znas da ce mnogo da te boli kad ti ga otkinemo.
Zavrsio cigo kastraciju i sav u bolovima ode kuci. Ispred kuce ciganka siri ves i kad ga vidje da dolazi doviknu mu:
-Cigooo,jesi bio na vakcinaciju?
Cigo se sakom u celo:Auuuiii vakcinaciju!!!

Pita novinar Muju.:
Mujo, sto je to merak?
Ovaj mu odgovori:
Jesi li ikad jebo ovcu?
Ne.
Hm. Ne znam onda kako da ti objasnim.

Pero se napalio na kolegicu iz firme i želio je seks sa njom, ali ona je bila u vezi i nije odgovarala na njegova udvaranja ...
Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj:
-"Dam ti 100 EUR da se poseksamo". Djevojka je rekla NE.
Onda je Pero rekao:
-"Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš, a ja ću svršiti prije nego što pokupiš novac s poda."
Za trenutak je promislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.
Dečko je rekao:
"Traži 200 EUR, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni skinuti hlače."
Tako su se složili i prihvatila je ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga djevojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je što se dogodilo.
Odgovorila mu je:"Svinja je bacao kovanice!"


Razgovaraju žena i muž:
- Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
- Sigurno ne bih!
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?
- Naravno da mi je lijepo...
- Pa, zašto onda nećeš da se oženiš?
- U redu, onda ću se ponovno oženiti...
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu?
- A gdje bismo inaće spavali?
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama?
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim...
- A hoće li ona voziti moj auto?
- Ne, jer nema vozačku!
(edited)

Dođe Mujo kod doktora i kaže da mu je poplavio lijevi testis.
Doktor mu kaže da se skine.
Skine se Mujo, doktor pogleda i kaže: "Mujo, ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis".
Na to Mujo upita kako će bez njega, a doktor nastavi: "Mujo, živjet ćeš kao i do sada.
Moći ćeš sve normalno sa ženama, čak i djecu možeš imati, samo ćeš imati jedan testis." Pristane Mujo i oni obave amputaciju.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaže da mu je poplavio i desni testis.
Doktor pogleda i kaže: "Izgleda da prošli put nisi došao na vrijeme, pa se gangrena proširila.
Sad ćemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne proširi.
Ti ćeš moći sve normalno, čak i sa ženama, jedino više nećeš moći imati djecu, ali život je u pitanju."
Pristane Mujo i amputiraše mu i drugi testis.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspaničen, vičući: "Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!".
Doktor mu reće da se skine.
Skine se Mujo, doktor pogleda.
Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita:"Mujo,a da tebi traperice možda ne puštaju boju!"

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica. Zaustavi muškarac opaticu i pita : je l' bi se ti poseksala sa mnom?
Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže: može, ali ako nisi oženjen i samo u guzu.
Muškarac reče da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče savjest što je lagao opatici pa joj prizna da je ipak oženjen.
Na to će opatica: nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam opatica.... ja sam Miljenko i idem na maškare!

- Imam vijesti za Vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava,
INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića,Karamarka ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu!?"
(edited)

Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? ... Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do... kraja. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.
Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću: "Marina, možeš li mi molim te, poništiti kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo?!"

Odgoj
"Dok je majka kuhala ručak začuje sinčića koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vlakićem i govori:
... - "Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica! A vi šupci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:
- "Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući!
Sad ćeš lijepo otići u svoju sobu i tamo ćeš ostati u kazni dva sata, a s novim vlakićem ćeš se opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi!"
Dva sata kasnije, dječak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
- "Poštovani putnici, stigli smo do naše zadnje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđeni prostor ispod sjedišta. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi:
- "A, vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od čak dva usrana sata, obratite se za reklamacije nadrkanoj debeloj vještici u kuhinji."

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara
Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Haso.
Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:
'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi
klimu.'
On:"Ma zajebavam ja nju,uopće nemamo klimu!"