Subject: VIC

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara
Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Haso.
Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:
'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi
klimu.'
On:"Ma zajebavam ja nju,uopće nemamo klimu!"

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"

Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli:
'Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!'
Drugi veli:
'Moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!!'
Treći će:
'A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!'
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer.
A ona opće nema pimpeka!

Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata:"Jes vala,...(pauza).Samo ne znam što skoči moj Mujo?On je sam sprem'o svoj doručak!"

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti.

Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče: - Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici. Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir. - Vi ste sigurno policajci - upita pastir. - Ma nemoj, a kako ti to znaš? - Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.

I JEDAN NAŠ PODRAVSKI

Vozili se u vlaku opatica, zgodna plavuša, Podravec i Međimurac. Došao vlak u tunel i začuje se:
- Tup, tup -
Kad vlak izađe iz tunela, Međimurac se drži za glavu i misli se opatica:
„Taj Međimurac! Sigurno je htio dirati plavušu pa ga je udarila.“
Misli si plavuša:
„Očito je Međimurac htio pipati mene pa je zbog mraka slučajno pipao opaticu.“
Misli si Međimurac:
„Taj prokleti Podravec! Šlatal je plavušu pa je mene vudrila a ne njega.“

I misli si Podravec:"Joj,gda pu pak došel tunel da još jenput zaštekam Međimurca!!!"

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose. Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita: 'Čuj, buš mi platila za benzin ili što?'
- I ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili što?'
- Ja opet moram ono ili što! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed koji opet pita: 'Budeš mi platila za benzin ili što?'
- Ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili što?


Iz operacijske sale izlazi mladi doktor. Prilazi mu stariji kolega, pljesne ga po ramenu i upita:
- I mladiću kako je prošla vaša prva operacija? -
- Operacija? A ja mislio Obdukcija! -

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to: 'Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu?'
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Da!
- A jebeš li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!

Dosao Štef na ispovijed :
- "Velečasni zgr'ešil sem, pokupil sem stopisticu, ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, a ja po gasu i odvezem je njenoj hiži!"
- "Pa di si z'griješil? - župnik
- "V mislima, presvetli!" - Štef skrušeno
- "V redu, sad otijdi doma i za pokoru popij tri kante vode!" - župnik
- "Ali velečasni, pa gdo jos pije toliku vodu za pokoru?" - Štef
- "Vol, dragi Štefek, vol !" - župnik

.MUJIN DNEVNIK:

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.

Kiša pada cjeli dan.

Fata nešto depresivna...

UTORAK - Danas je utorak.

Kiša opet pada.

Fata i dalje depresivna,samo šuti i

gleda kroz prozor...

SRIJEDA- Danas je srijeda.

Kiša još nije stala.

Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK- Danas je četvrtak.

Opet kiša,Fati stanje sve lošije...

Morat ću je pustit unutra...

.Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj

Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.

Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.

Odvjetnik :- Zašto? – Niste stali na znak STOP, reče policajac.

- Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!

- Da, ali se niste zaustavili!

- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.

- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.

Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.

Na to će policajac: – Onda, majstore? ‘Oćeš da se zaustavim il’ da samo usporim?

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!

- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?

- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine

Dolaze dečko i cura u kino.

Dečko: dvije karte.

Blagajnik: za Hobita?

Dečko:Ne, to mi je cura.

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...