Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata pa ti si reko da si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata pa ti si reko da si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Starica sjedi u parku i hrani golubove.
Dolazi starček,sjedne do nje i on počne hranit golubove.
Počinju razgovarati
Starica: Koliko Vam je godina?
On: 88
Ona: Ne bi vam dala
On: Nebi ja ni mogao !
Dolazi starček,sjedne do nje i on počne hranit golubove.
Počinju razgovarati
Starica: Koliko Vam je godina?
On: 88
Ona: Ne bi vam dala
On: Nebi ja ni mogao !
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
-“kako ste dobili tu drvenu nogu?”
-“Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas I dogrizao mi nogu.”
-“A kako ste dobili tu kuku na ruci?”
-“U napadu na jedan brod mi je odrezana”.
-“A kako ste dobili taj povez preko oka?”
-“Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko”.
Krčmar sav zbunjen:
-“Pa, zar se od toga može izgubiti oko?”
Odgovara gusar :-“Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom”.
-“kako ste dobili tu drvenu nogu?”
-“Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas I dogrizao mi nogu.”
-“A kako ste dobili tu kuku na ruci?”
-“U napadu na jedan brod mi je odrezana”.
-“A kako ste dobili taj povez preko oka?”
-“Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko”.
Krčmar sav zbunjen:
-“Pa, zar se od toga može izgubiti oko?”
Odgovara gusar :-“Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom”.
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
Indijanci dolaze poglavici i pitaju ga je li pred njima oštra zima. Pošto poglavica nikada nije naučio tajna umijeća svojih prethodnika, naređuje podanicima da prikupe drva za vatru te zove meteorološku službu i raspituje se o zimi. "Bit će jako hladno", odgovara mu meteorolog. Poglavica se vraća podanicima i naređuje im da prikupe još više drva. Tjedan dana kasnije ponovno zove meteorologa i pita: "Jeste li sigurni da će zima biti jako hladna?" "Da, pred nama je najhladnija zima u povijesti", potvrđuje meteorolog. "Kako znate?", pita poglavica. "Pa indijanci kao ludi skupljaju drva", odgovara meteorolog.
Katolički svećenik, protestantski pastor i židovski rabin žele otkriti koji je od njih najbolji dušobrižnik. Odlaze u šumu, pronalaze medvjeda i pokušaju ga preobratiti te se ponovno okupljaju. Kaže svećenik: "Medvjedu sam čitao Katekizam i blagoslovio ga svetom vodom. Za tjedan dana će imati Prvu pričest." Kaže pastor: "Pronašao sam medvjeda pored rijeke. Propovijedao sam mu Božju riječ. Bio je fasciniran i pristao na krštenje." Rabin za to vrijeme leži u krevetu, cijelo tijelo mu je u gipsu i kaže: "Čini mi se da ipak nisam trebao početi s obrezivanjem."
Stariji bračni par ulazi u fast food restoran i naručuje jedan hamburger i porciju krumpirića. Vozač kamiona sa žaljenjem promatra kako si par dijeli obrok te želi ženi kupiti još nešto za jesti. "Ne, hvala", odbija suprug i objašnjava da sve dijeli sa suprugom. Vozač ženi, koja nije okusila niti jedan zalogaj, nakon par minuta ponovno nudi hranu. Suprug ponovno odbija riječima: "Mi sve dijelimo." "A zašto vi onda ništa ne jedete", pita vozač ženu. "Čekam da mi da zube", ogovara žena živčano.
Sin nekog arapskog šeika studira u Zagrebu. Nakon mesec dana piše kući:
-”Hrvatska je prelijepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.”
Posle nekoliko dana stiže ček na milijun dolara sa kratkom porukom roditelja:
- “Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!”
-”Hrvatska je prelijepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.”
Posle nekoliko dana stiže ček na milijun dolara sa kratkom porukom roditelja:
- “Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!”
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za skakanje s elastičnim užetom (bungee), u Sarajevo.
Vidi visoki minaret, pa mu dođe želja da skoči i da se pokaže junak pred publikom.
Ode kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže:
- "Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove, i opremu koja ide uz to!"
Suljo mu izmjeri uže i dade. I tako, u subotu ujutro - kad ima najviše ljudi na čaršiji
- popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoči. Na 3-4 metra od zemlje, uže se ponovo stisne na početnu dužinu čovjek se spusti s minareta živ i zdrav.
Raja oduševljena, tapše ga po ramenu, a Mujo pomisli:
- "Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri ovuda, imam i ja muda za to!"
I ode kod Sulje i kaže:
- "Daj mi sve ono što si dao i Novozelanđaninu!"
Suljo mu sve spakuje i dade.
Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, raja viče da ga ohrabri, i on skoči.
TRES! Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok, i pogine.
Policija istražuje uzrok smrti, i dođe u trgovinu kod Sulje.
- "Je li, šta ste vi to prodali Muji??" - pita policajac.
- "Pa prod'o sam mu ono što je i pit'o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno...!"
Vidi visoki minaret, pa mu dođe želja da skoči i da se pokaže junak pred publikom.
Ode kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže:
- "Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove, i opremu koja ide uz to!"
Suljo mu izmjeri uže i dade. I tako, u subotu ujutro - kad ima najviše ljudi na čaršiji
- popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoči. Na 3-4 metra od zemlje, uže se ponovo stisne na početnu dužinu čovjek se spusti s minareta živ i zdrav.
Raja oduševljena, tapše ga po ramenu, a Mujo pomisli:
- "Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri ovuda, imam i ja muda za to!"
I ode kod Sulje i kaže:
- "Daj mi sve ono što si dao i Novozelanđaninu!"
Suljo mu sve spakuje i dade.
Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, raja viče da ga ohrabri, i on skoči.
TRES! Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok, i pogine.
Policija istražuje uzrok smrti, i dođe u trgovinu kod Sulje.
- "Je li, šta ste vi to prodali Muji??" - pita policajac.
- "Pa prod'o sam mu ono što je i pit'o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno...!"
Policajac: “Kuda s tim kršom od kombija?”
Cigo: “U kazalište, drug policajac!”
Policajac: “Pa gdje ti je odijelo?”
Cigo: “Ne treba mi, ja radim tamo!”
Policajac: “Stvarno, a što?”
Cigo: “Radim na sceni i inventaru.”
Policajac: “Zaposlenik kazališta?”
Cigo: “Ne, vanjski sam!”
Policajac: “Koliko te plaćaju?”
Cigo: “Oni ništa, a deponij po kili.”
Cigo: “U kazalište, drug policajac!”
Policajac: “Pa gdje ti je odijelo?”
Cigo: “Ne treba mi, ja radim tamo!”
Policajac: “Stvarno, a što?”
Cigo: “Radim na sceni i inventaru.”
Policajac: “Zaposlenik kazališta?”
Cigo: “Ne, vanjski sam!”
Policajac: “Koliko te plaćaju?”
Cigo: “Oni ništa, a deponij po kili.”
Novi poštar, prvi dan na poslu. Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip je*e babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Jebo te led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip je*e babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : j***m TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip je*e babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Jebo te led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip je*e babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : j***m TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
premium ovaj zadnji.
izgleda da svi moramo natrag u osnovnu looooooooooool
izgleda da svi moramo natrag u osnovnu looooooooooool