Subject: VIC

premium ovaj zadnji.
izgleda da svi moramo natrag u osnovnu looooooooooool

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I htio on da je kupi i pita prodavca :- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?

Prodavac: – Ne ne prodajemo Bosancima.

Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.

Pita prodavca :- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?

Prodavac – Ne ne prodajemo Bosancima.

Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca.

Pita prodavca – Da li mogu da kupim ovu harmoniku?

Prodavac :- Ne ne prodajemo Bosancima.

Bosanac :- Kako znate da sam ja Bosanac ?

Prodavac :- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- “Odreži rep jednom”.
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- “Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog.”

Razgovaraju Štef i Joža u gostioni:Štef, kad umrem,buš mi grobek zalijal sa jenim gemištom?
Bum, Joža,bum! Sam bum ga prije kroz bubrege provlekel!

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu: 'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'
A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.'

Dvije trebe u razgovoru-današnje fufice-ne obvezno plavuše

Čujem da si dobila Galaxy S5!?

Jeeeeeeeee!!!

Iii,jeben je osječaj kad je telefon pametniji od tebe,a!??

Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog
frajera sto prodaje i pita:
- Kakvih sanduka imate??
Kaze mu ovaj tip:
- Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, …. i kosta 100 KM
Kaze mu Mujo:
- De bolan, ima li ista jeftinije
Kaze prodavac:
- Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, …. 50 KM
Kaze Mujo:
- Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije
Kaze on:
- Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM
Kaze Mujo:
- E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije
Kaze mu prodavac:
- Dobro Mujo, koliko ti imas para
Kaze Mujo:
- 10 KM
Kaze prodavac:
- Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo

U domu zdravlja puno ljudi čeka da uđe u ordinaciju dok doktoru ističe radno vreme. Izlazi doktor iz ordinacije i kaže da može samo još jednog pacijenta da primi. Ljudi se odmah razgalamiše, a od pozadi se začu glas jedne Ciganke:
• Doktore, doktore, pustite mene, ja imam pečenje.
Doktor odgovori: • Hajde ti sa pečenjem ulazi.
Uđe Ciganka unutra i doktor sav začuđen upita:
• A je li, gde je to pečenje?
Ciganka:Pa peče me kad pišam!

Mujo kaže Hasi:

- Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, što je
jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka
što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od
rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.
- I?
- Kaže da te ne zna.

Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vreme, ona nikako da zatrudni.
Ode čiča kod doktora da ga pita za savet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste doneli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide.Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu.I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?


Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija:
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu !!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: "Govno!"
Sudija se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: "Govno ušljivo!"
Sudija već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

podrobio vozač kamiona dvadesetoro ljudi na autobusnoj stanici. stigla policija i odvedu vozača u svoje vozilo da da iskaz:
- "išao sam najnormalnije do one nizbrdice tamo. tada sam primjetio da mi ne rade kočnice. pokušao sam kočiti brzinama ali nije išlo. kamion s počeo zanositi i vidio sam da neću stići stati...
tada sam vidio kako mnogo ljudi stoji na autobusnoj stanici a na suprotnoj strani stoji samo jedan čovjek. u momentu sam donio odluku: zgazit ću njega. žao mi ga bilo ali ipak bolje jedan nego njih puno...i...taman kada sam mu došao blizu on pretrči preko među ostale..."

Dođe tip u birtiju i kaže: daj mi jednu ljutu!
Dobije ljutu, popije, pljune i kaže: puj što baba dobro vozi!
Popije on i drugu te opet pljune. Nakon 6-7 pića dođe mu konobar i kaže:
pa dobro koji ti je k... ? cijeli šank si mi popljuvao!!!
kaže njemu tip:
slušaj, crkne meni auto na autocesti i ja stopiram. stane mi BMW nabrijan do jaja. uđem ja unutra, a ono vozi baba ružna da ružnija ne može bit.
krenemo mi, a baba ne spušta ispod 200. prestiže kamione, autobuse, aute. u zavojima isto. i prestižemo ti mi jedan autobus kad s druge strane šleper!
uhvatim ti se ja za sic i kažem: baba ako nas spasiš pič.. ću ti polizat!
PUJ ŠTO BABA VOZI!!!!

Ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 evra.
-Dobro, koliko je ova?
-120 evra
-Koliko je ova boja?
-150 evra.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!"
Trgovac:"Pa ja sam Jefta!"

Juri puž kroz šumu i vidi ga roda:
- Gdje žuriš pužu?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću i djeca imaju kuću!
I roda poče bježati. Vidi je medo pa je pita:
- Gdje žuriš rodo?
- Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i djeca isto!
Počne i medo bježati. Vidi ga majmun te ga upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu i djeca je imaju!
- Ali zar ti nećeš bježati? upita ga medo.
A on mu odgovara:Pa zašto bih ja bježao- gologuz sam,žena mi gologuza,djeca isto,..
(edited)