Subject: VIC

Juri puž kroz šumu i vidi ga roda:
- Gdje žuriš pužu?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću i djeca imaju kuću!
I roda poče bježati. Vidi je medo pa je pita:
- Gdje žuriš rodo?
- Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i djeca isto!
Počne i medo bježati. Vidi ga majmun te ga upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu i djeca je imaju!
- Ali zar ti nećeš bježati? upita ga medo.
A on mu odgovara:Pa zašto bih ja bježao- gologuz sam,žena mi gologuza,djeca isto,..
(edited)

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama,
prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita.

Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti
krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
Odgovara mu :Ja?Ma neeeee,nemam ja tu bolest,samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artrtitisa već nekoliko godina.

puj što baba vozi
najjače
(edited)

je -to mi je omiljena poštapalica već jedno 15-ak godina -na kartanju uglavnom

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate,
najzanimlj iviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-"Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?"
-"Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
-"Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ..."
-"Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
-"Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije ."
-"Hm, blesav si, nemaš šansi, al''ajde!"
-"E, al'da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
-"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:" Majku mu j....,to je več treći peder ove nedjelje!!!"

to je i kod nas jako popularna recenica
puu, ala baba vozi :D

crni humor

Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavačicom:
- Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
- Ne može, mališa, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim…
- A, tako… Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam…
Stigne kući i kaže djedu:
- Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l’ sad bolje?
- Pa… on je… ali…
- Ali što? Što je bilo?
ODgovara on :Baba je umrla nakon dcva dana,sestra i mama su trudne,tata je poludio i pobjegao,mene boli guza,a Lesi se ne vraća kući,...

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA – izvali Perica.
- Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače znaš.
- Može – kaže Perica – Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?
- Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
- Ne – kaže Perica:Udana je ona sa burmom,a to što ste vi pomislili je perverzija.

> Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife.
> Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.
>
> Putnik otvori cjenik…
>
> kava........... 1 EURO
> sok............ 2 EURA
> sendvič..... 3 EURA
> drkanje... 15 EURA
>
> Putnik još jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
>
> Pozove konobaricu..
> - Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
> - Ja, naravno, a ko bi drugi.
> - Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič.

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovarausti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica:Sjedi 5 ne moraš ga vaditi.

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
‘Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna’
Bijesna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
- Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
‘Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna’
- Tako ti meni? – bjesni muž. – Ja tebe procijenio na 5.000, a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s izračunom: Dva jaja po 1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!

Ćerka obaveštava oca, poznatog tajkuna, da se udaje za popa. Otac se usprotivi, ali ga ipak poziva na večeru.
Tajkun:
• Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 eura samo na garderobu, reci ti meni, gde ćeš naći pare za to?
Pop:
• Bog će da nam pomogne!
• Da li znaš da se vozi samo u Ferariju, od čega ćeš da joj kupiš?
• Bog će da nam pomogne!
• A da ne pominjem koliko samo ode na putovanja, kako ćeš to rešiti?
• Bog će da nam pomogne!
Posle večere, ćerka upita tatu:
• Tata, kako ti se čini moj voljeni?
Tajkun odgovara:
• Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.

- A kako misliš to izvesti? – pita ga plavuša.

- Evo kako, reče on i pope se na ormar.

Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Šta, za ime Boga, tu radiš?

- Ja sam sijalica, – odgovori ovaj.

- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.

Tip siđe sa ormara i izađe iz kancelarije.

Plavuša krenu za njim prema vratima.

- A gde ćes ti? – upita šef plavušu.

- Kući, ne mogu da radim u mraku.

Setaju otac i sin, i tako setajuci naidu na neku osnovnu skolu pa otac upita.:
Otac: Nije li ovo tvoja skola?
Sin: Da tata, je
Otac: E mali moj i ja sam pohadao tu skolu prije 20godina
Sin: Ahaa, to objasnjava
Otac zbunjeno: A sto to?
Sin: Danas mi je ravnatelj rekao da vec 20 godina nije vidio takvog majmuna kao sto sam ja.

U jednoj državnoj firmi!
Zvoni telefon!!!!!!!!!!!!!
Alo! Tko sad smeta? Šta hoćeš?
- Ma znaš ti s kime se razgovaraš? Ja sam tvoj direktor!
- A znaš ti, s kim se ti razgovaraš?
- Ne.
- Onda jedi govna!
Tu Tu

Šetao ateist šumom i divio se prirodi, kad odjednom ugleda ispred sebe grizlija od tri metra. “O, moj Bože!”, zastenje ateist, i gle čuda – vrijeme se zaustavilo, divovski medvjed zastao na mjestu, a šuma utihnula obasjana zasljepljujućom svjetlošću. “Svih ovih godina me negiraš”, zagrmi u taj čas odozgo snažan, duboki glas, “prirodu i sav život oko sebe pripisuješ kozmičkoj slučajnosti, a sad kad ti se radi o glavi, trebao bih te smatrati vjernikom?” Ateist sasluša u nevjerici, pa pogleda u bijelo nebo. “Okej, jasno mi je da bi bilo licemjerno tražiti od Tebe da me odjednom tretiraš kao vjernika”, pokajnički zacvili on, “ali možeš li vjernikom učiniti barem ovog grizlija?” “Zanimljivo razmišljanje. Neka ti bude ovaj put”, odgovori mu Glas, i zaista – ona svjetlost nestade, šuma oživi, a golemi medvjed pogleda u ateista s neobičnom nekom blagošću u očima, pa sklopi šape i pogne glavu: “Bože, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja, po Kristu Gospodinu našemu, amen.”