Subject: VIC

Šetao ateist šumom i divio se prirodi, kad odjednom ugleda ispred sebe grizlija od tri metra. “O, moj Bože!”, zastenje ateist, i gle čuda – vrijeme se zaustavilo, divovski medvjed zastao na mjestu, a šuma utihnula obasjana zasljepljujućom svjetlošću. “Svih ovih godina me negiraš”, zagrmi u taj čas odozgo snažan, duboki glas, “prirodu i sav život oko sebe pripisuješ kozmičkoj slučajnosti, a sad kad ti se radi o glavi, trebao bih te smatrati vjernikom?” Ateist sasluša u nevjerici, pa pogleda u bijelo nebo. “Okej, jasno mi je da bi bilo licemjerno tražiti od Tebe da me odjednom tretiraš kao vjernika”, pokajnički zacvili on, “ali možeš li vjernikom učiniti barem ovog grizlija?” “Zanimljivo razmišljanje. Neka ti bude ovaj put”, odgovori mu Glas, i zaista – ona svjetlost nestade, šuma oživi, a golemi medvjed pogleda u ateista s neobičnom nekom blagošću u očima, pa sklopi šape i pogne glavu: “Bože, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja, po Kristu Gospodinu našemu, amen.”

Došao čovjek u Osijek na taxi stajalište i upita vozača: -koliko je vožnja do Đakova? -sto kuna! -ali ja imam samo 80!? -onda ništa. Razmišlja tip pa kaže: -a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo? -može. i tako oni krenu… Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaze vozač : -tvojih 80 kn ovdje ističu! -ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?! -van! reče vozač… Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu…čovjek ode kod prvog i kaže: -evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!! -marš pederčino!-raspe taxista salvu psovki za njim… Ode ovaj kod drugog: -100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš! -mamu ti jebem, tata nek ti ga puši… I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna: -koliko je vožnja do Đakova? -100 kn isto ko i prošli tjedan, što se praviš lud!?On ce njemu : -čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…

Zaustavi policajac štefa u autu koji je krivudao po cesti.

- “Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku.”

- “Izvolite gospon.”

- “Jeste li konzumirali alkohol večeras?”

- “Nisam.”

- “Možemo li to provjeriti?”

- “More, kak ne bi moglo”, veli štef.

Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj:

- “Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!”

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Podravec i sreli vraga.
Vrag će:

- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”

Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.

Na kraju dođe Podravec i baci nešto maleno okruglo. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:

- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”

Podravec će: “Šumeću tabletu.”

Jednom gastarbajteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na autoputu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:

- “O zemljak, što je bilo?”

- “A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.”

- “Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.”

Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:

- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvoga dana u obilazak tvrđave. Dok ju je obilazio, ugleda mazgu vezanu za stub. Upita on najbližeg stražara sto će im mazga?! – Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa… – Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slično! – naredi general i ode dalje. Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa sto će – kud’ će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi da posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara: – Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali? Stražar : - Pa ima razlike, gospodine generale! Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca!

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to: • Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao! Policajac će Cigi: • Ajd’ pokaži gde si se posr’o!? Traži Ciga, traži i kaže: • Evo tu! A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: • Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će:Gosn policajac,kakav život,takvo govno!

A ja se pitam otkud toliko psećih govana po gradu-cigo nam oči otvorio

Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu.”Ovo je mrak”, pomisli dodajući još gasa.No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.”Ma, mogu mu pobjeći”, pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: “Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti” i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: “Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali… ali neki koji još nikada nisam čuo”.Čovjek ga pogleda i reče:”Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate”.Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:”Hvala, do viđenja”.

plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila svijeta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primjetio, momak joj ljutito reče:
• Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele vidjeti tvoje gaćice!
Odgovara mu ona : • Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.

Šef skupio radnike pa kaže:

-“Imam lošu vijest. Radi uštede, moram otpustiti nekoga od vas.”

-“Mene ne možete jer sam manjina i mogu vas tužiti za rasizam” reče crnac.

-“Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma, seksizma i ostalog”- reče tajnica.

-“Samo pokušajte pa će te završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije”- reče musliman.

-“Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina”- reče 65-godišnjak.

Sada svi pogledi padaju na malog, bijelog i zdavog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:-"U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej."

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita: - Bolan, Mujo, jes’ ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu? Mujo strese rakijicu pa reče: - E, to mi je alkotest … Haso ga zbunjeno pogleda: - Kakav alkotest, crni Mujo? Mujo se nasmije i reče: - Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

jučer su mnogi klubovi-( za koje su naši vrli novinari-pogotovo Večernjeg lista rekli da Dinamo sa njima da igra -ko da igra protiv repke Portugala) zapeli -mislim na par nositelja-a neki jedva izjednačili

Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svijetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani...

al ajmo dalje

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije…. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana…pričice: Zaručnica: “Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica: “Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!” Supruga: “Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: “Hej, Zorro, što ima za večeru?”


Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka Crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - “Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!” Vozač: - “Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan kao taksiste. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.”
(edited)
(edited)
(edited)

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ”situacija”. • Pa ”situacija” ti je kad dođeš kući s’ posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav. Tek će Ciganka: • Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav? • Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.