Subject: VIC

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ”situacija”. • Pa ”situacija” ti je kad dođeš kući s’ posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav. Tek će Ciganka: • Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav? • Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk. Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu….. U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina! Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo….svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas… Pita on Muju: “Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama………” A veli Mujo: “E bolan jaro, lako je vama da pjevate vi imate vozača

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će: – “Dolje vlada, dolje vlada!” Dođe policajac kod Muje pa mu kaže: – “Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!” Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže: – “Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!” Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne: – “Dolje vlada, dolje vlada!” A papiga će na to: – “Daj bože, daj bože…”

Takmičili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu… Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja… Svi oduševljeni… Bosanac je trenirao zmiju: pljesne jednom, a zmija: Sss… Pljesne dva puta, zmija opet: Sss… Pljesne tri puta, zmija opet: Sss… Publika ismeva Bosanca zbog neuspeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže: Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio…

Ode mladi muškarac liječniku da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: – “Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?” – “Imam za vas lošu vijest, test je nažalost pozitivan.” Mladić sav u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti. Doktor: – “Tu navodite da ste homoseksualac ?!” – “Da, istina je.” – odgovori mladić. – “A čujte, onda je bilo i za očekivati da ćete se zaraziti. Ali na sreću. znam recept koji bi vam mogao pomoći. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i zalijte s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!” Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio “lijek”. Po njegovom odlasku sestra upita liječnika: – “Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?” – “Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!”

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će: – “Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!” – “I šta sad?” Upita Haso. Mujo će na to: – “Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat` rukama.” – “Super, napravimo tako.” veli on. Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud. – “Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?”, pita ga ovaj gore. – “Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!”

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže: – Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!? – Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi , pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.

Došli Mujo i Haso u Shopping centar u Zagrebu..
Stao Mujo ispred pokretnih stepenica i bleno,ne može odvojit pogled...
Kad odjednom pogleda Hasu ... i rece..

Bog te jebo,svaka mu cast,ko je ovo išalovo!!!! :)

samo jedan-ma znaš ti sigurno još par pa podijeli

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok
im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:Šta ću jadan sam ovdje,ajd ti meni vrati ovu dvojicu jarana!

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
- Jel mačak što si radostan danas?
Mujo će:
- Ma nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
- A koji si ti kupio? – upita ga Fata.
- Pa zlatni naravno! – ponosno će Mujo.
- Ma mog’o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! – ljutito će mu Fata.
- A što to? – začuđeno upita Mujo.
Ona mu govori : – Pa da bar jednom svršiš drugi!

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara kuverta njemačke tvrtke. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. ‘Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljujući našoj ‘Made in Germany’ tehnologiji, visokih 95%.’ Sljedeća kuverta je tvrtke iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. ‘I mi ćemo kopati s obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99,5%’ Treća kuverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo. ‘Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela’.

Evo ga Cap-znam da čekaš kraj već par dana

- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Kaže doktor pacijentu :
- Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerovatnije zbog prevelike količine alkohola.
- Ma nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni, hik...

Ona mu šalje sms:

Najdraži moj.....

ako spavaš pošalji mi svoje snove, ako se smiješ pošalji mi osmijeh svoj, ako plačeš pošalji mi svoje suze..... Volim te najviše!

On joj odgovara:

Sjedim na WC-u. Šta o'š da ti pošaljem?

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A bi li dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion KM.
- E, za milion bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.