Subject: VIC

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A bi li dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion KM.
- E, za milion bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Razgovaraju muž i žena:

Muž: možeš li me u jednoj rečenici razveseliti i iznervirati..????

Žena: veći ti je od susjedovog...

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

Igrale zivotinje u sumi nogomet i prvo poluvrijeme zavrsi 0-0 . U drugom poluvremenu udje stonoga i zabije 3 gola. Nakon utakmice daje stonoga intervju : Zasto stonogo niste usli u prvom poluvremenu kad igrate tako dobro ? A ona kaze:Pa vezala sam kopačke!!!
(edited)

Fato !!! Šta radi ovaj tu u mom krevetu !!!"
-"Čuda...Mujo...čuda ...!!!

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača: Je li, a šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže: Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi. A strajkač će njemu: Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi…

Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.

Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita ga cura:

- Što je, papku, nikad nisi vidio golu žensku?

A Mujo:

- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit'.

Policija napravila raciju i uhapsila sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.

Tuda prolazi neka bakica i pita šta čekaju.

Jedna kaže:

- Bakice, dele se pomorandže.

Bakica odluči stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:

- Bakice, pa zar i vi?!

- Jes sinko, skinem....cscscs..... ovako protezu pa lagano cuclam

- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.

Pričaju dva prijatelja: - Što ti je modro oko prijatelju? - Udarila me žena… - Zašto? - Obratio sam joj se sa TI… - I zato te tuče?? - Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo imali seks” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI…”

Konobar jel mogu da Izvoljim ? - Nemože ! A zašto ? - Zato jer se ne kaže Izvoljim nego Izvolim ! Dobro pa mogu li da izvolim ? - Može, Izvolite . Jel mogu da dobijem Bakljavu ? - Nemože ! Zašto ? - Zato jer se ne kaže Bakljava nego Baklava ! Dobro pa mogu li dobiti Baklavu ? - Može , odmah stiže . (Nakon što pojede Baklavu) Konobar jel mogu da dobijem Ljimunadu ? -Nemože ! Zašto ? -Zato jer se ne kaže Ljimunadu nego Limunadu ! Dobro pa mogu li dobiti Limunadu ? -Eh tako može , odmah stiže ! (Nakon što popije Limunadu) Konobar jel mogu da pljatim ? - Nemože Aj onda Hvalja brate nisi trebao

Ulazi zec u pekaru :
- Jel imate pitu od banana?
- Nemamo.
Drugi dan opet zec :
- Imate pitu od banana?
- Nemamo.
Treci dan ulazi zec u pekaru :
- Imate pitu od banana?
- Imamo,naručili smo samo zbog vas!
Zec : Jel da da je bljak?

Klinac pita baku:
- Bako, reci mi, gde je tata?
Baka odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema s tviterom i ne mogu da
pronađem pasvord!

Došao Perica kući i sav sretan kaže tati:
●Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!
Na to će tata:
●Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.
●Nema veze, tata, ispričaću ti polako.

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- “Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?”
Amazonke će na to:
- “Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile.”
A Šiptar sav sretan:
- “E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar.”

Dode deda kod doktora da se zali:
-Doktore ja svaku noc kada odem do kupatila sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.
Doktor:
-Deda jel svama dosla vasa zena?,ako jeste nek udje,a vi deda molim vas izadite.
Deda:
-Milka udji duso.
Doktor:
-Baba jel u zadnje vrijeme deda dobro.Zali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svijetlo,a kad izlazi sam bog mu izgasi svetlo.
Baba:
-ĐUBRE JEDNO ON MI SVAKI DAN ZAPISAVA FLIZIDER!!!