Subject: VIC

Dode deda kod doktora da se zali:
-Doktore ja svaku noc kada odem do kupatila sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.
Doktor:
-Deda jel svama dosla vasa zena?,ako jeste nek udje,a vi deda molim vas izadite.
Deda:
-Milka udji duso.
Doktor:
-Baba jel u zadnje vrijeme deda dobro.Zali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svijetlo,a kad izlazi sam bog mu izgasi svetlo.
Baba:
-ĐUBRE JEDNO ON MI SVAKI DAN ZAPISAVA FLIZIDER!!!

Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je’ smo li piskili?
Covek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :”Je smo li piskili “, a ja odgovorim – “nismo” ,i on kaze : “Pa sta ćekamo?? “I ja se upiskim.
Kaze lekar:
- Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili , ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??

kaj je PMS-provjera muškog strpljenja

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg:
- Imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac:
- Ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline). Ulazi Mujo u tramvaj, p’jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…
- AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

Imali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
- Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
- Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
- Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
- Mujo vešmašina, vešmašina.
-Ma ne treba,oprao sam ručno!

Nemam puuuno djece al ga skroz kužim :-)))

- Sine!!! Ja sam u tvojim godinama imao stan, posao i obitelj. A što ti?

- Tata ti si u mojim godinama imao i Tita.....

Prilazi plavuša nepoznatom mladiću u diskoteci:
- Ćao luče, sa čim si došao?
- Autobusom.
- Jao super, pa ti imaš autobus!

Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
- Šta će biti dete, doktore?
- Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
- Ma ne pitam te to, nego ‘oće li biti Srbin ili Hrvat?
- Pa šta ti je muž?
- Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!

Krenuo Bosanac da trazi posao i nigdje ga nisu primili.
Ode on u Crnu Goru i oni ga zaposle kao drvara.
Dodje on prvi dan na posao, Crnogorac isjekao 10 metara drva, a Bosanac jedva 2.
Drugi dan Crnogorac 20 metara, a Bosanac jedva 5.
Treci dan pita Bosanac Crnogorca kako ti mozes toliko isjeci drva za jedan dan?
Kaze on, pa fino ustanem ujutro, umijem se, ispusim cigaru, popijem kavu, doruckujem,upalim motorku i sječem drva.
A na to Bosanac-a ti upališ motorku!?

- Cigo, jel može pjesma za 50 kuna!?
- A ne mo že prijatelju... pa mene dođe 80!

Legnu navečer Mujo i Fata u krevet. Mujo počne dirat Fatinu nogu i upita: - Fato, ‘oćemo li malo… ? - Ajme, Mujo, oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi trebala ostati svježa i mirišljava. Mujo se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, on se ponovo okrene prema njoj i upita: - A imaš li šta zakazano kod zubara?

Mama, jesam ja usvojen ?
Zar stvarno misliš da bih tebe izabrala ?

Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
- Tko je?
- E... jebo takvu gataru.

Vozio se Mujo vlakom usred Bosne kad ga neki mladić upita koliko je sati. Mujo pogleda na sat i nastavi šutiti. NAkon par minuta mladić ga upita: zar mi ne želite reči koliko je sati? Mujo: ako ti ja kažem koliko je sati onda češ me pitati kamo idem. Ja ću odgovoriti da idem u Tuzlu. Pitat češ me koga imam tamo a ja ću reči da tamo imam ženu i kćer. Pitat češ me koliko mala iam godina a ja ću reči 20. Ti češ je poželjeti upoznati pa ću te odvesti doma. Toliko je ljepa da češ se odmah zaljubiti u nju i zaprositi je a ja ti odmah kažem da jebeš zeta koji nema sat.

Došao Mujo pijan kući, a Fata otvari vrata i odmah se počne derati na
njega.
- "Opet si mrtav pijan, a, propalice?!"


Mujo se ljulja na vratima, podrigne i zadere se:
- "Šuti, bona, dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim !"

Arapin ušeta u bar, i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako sjedi u uglu, sa židovskom kapom na glavi i loknastim zulufima. Čovjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Židov, pa naš prijatelj glasno, da svi u baru čuju, dovikne konobaru: "Rundu pića svima u kavani, osim onom Židovu tamo u uglu!"

Kad je sve piće bilo natočeno i servirano, Židov se okrenu Arapinu, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno "hvala". Ovo prilično razljuti Arapina. On ponovo glasno naruči turu za sve osim za Židova, a ovaj mu se opet uz veliki osmjeh, glasno zahvali.

Arapin se obrati konobaru: - Što fali onom Židovu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on se ne prestaje smješkati, i još mi se zahvaljuje. Jel' on malo blesav? - Ne, odvrati konobar. On je vlasnik.

-Kako su ti djeca?
-Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je profesorica a najmladji je lopov.
-Toliko divne dece a lopova držite u kući?
-On nas izdržava, a ostali su nezaposleni..

Kupi Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi Hasu i pravac na autoput. Voze se oni, kad Haso primjeti biciklistu kako lagano pegla po zutoj traci. I odmah Muji : Mujo, Mujo, daj ga rascepi koliko ide u prvoj pokraj njega da se usere ! I nista, Mujo ko Mujo, prva i gas pokraj bicikliste…Prolete sa stotkom, kad ono nakon par sekundi biciklista proleti kao metak pokraj njih. Ni Muji ni Hasi nista jasno, kad ga odluci Mujo u drugoj proletit koliko ide. I 150 pokraj bicikliste, kad opet ovaj pokraj njih proleti za par sekundi. I tako treca, cetvrta, peta i sesta 300 km/h i biciklista opet ispred. I voze se oni jos tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjen na pocetku tunela, uzdise, samo sto ne krepa. Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo : Pa reci bolan, sta si ti raketu progutao ? Biciklist : Ma nije to, svaki put kad proletis pokraj mene, zapne mi treger za retrovizor.

U Pentagon stiglo novo dostignuće tehnologije,kompjuter sa svom bazom podataka, a reagira na ljudski glas.Proba!!!!
Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode-isprinta sve u gram tačno
Francuz-koloko šarafa ima Ajfelov toranj-ma isprinta sve tačno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće.
Kad su se vratili, soba puna papira,kompjuter poludio.
Pa moj Mujo šta si ga pitao?
Pitao sam ga: GDJE SI BA ŠTA IMA

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem… Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo: – A GDE JE KEKSIĆ?