Subject: VIC

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem… Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo: – A GDE JE KEKSIĆ?

Idu Mujo i Haso u lov na živog medvjeda. Pita Haso Muju:”Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medvjeda?” kaže Haso: “Ovako. Ja ću se popet na drvo na koje se medo penje svako veče.” Pita opet mujo Hasu: “A šta će nam garo?” Kaže Haso:”garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice.” Pita Mujo opet Hasu:”A šta će nam puške?” Kaže Haso:”u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!”

Došo Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina a ovaj će: … -Visoka, lijepa, plava, ima velike grudi …. Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će: -Jebeš Fatu, aj da tražimo Katarinu.

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- “Kad ja viknem sa Big Bena “živjela Engleska” odzvanja još petnaest minuta!”
Francuz:
- “Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja “živjela Francuska” odzvanja još pola sata!”
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- “Kad se ja popnem na brdo i viknem “ljudi ajmo radit” još mjesec dana odzvanja “ne seri Milutine,ne seri!”

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.

Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kuci i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj ce iz kaveza:
- “Huso, jebem ti mater”.
Veli Huso:
- “Haman cuo od nekog.”
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet:
- “Huso, jebem ti mater”.
Misli Huso:
- “Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio.”
Treci dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprica mu sve, kad veli mu Haso:
- “Uzmi ga bolan stavi u vrecu, pa ga dobro zavintaj, ne bi l’ mu to kako izbio iz glave.”
Stavi Huso papagaja u vrecu pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vrece kad veli papagaj:
- “Huso jebem ti sto majki.”

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: “Naš najveći avion ne može sleteti nigde u Europi …”
Englez: “Naš najveći avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu …”
Rus: “Vozim ja avion s još 19 kopilota kad čujem neko zujanje … Kažem ja 19. kopilotu” Sergej idi vidi šta to zuji dok još nije kasno “… Sergej sedne u džip ode u sredu ujutro vrati se u petak naveče i kaže “Šefe ostavili smo otvoren prozor od klozeta uleteo nam Boing 747 i zuji oko sijalice

Čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U određenom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se “huuu, huuuuuu”, ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge – i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. Odjednom se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Sreli se evro, dolar i dinar i počeli da se razmeću poređenjem sa nekim životinjama… Kaže evro: – Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom… Na to će dolar: – Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno… Na kraju kaže dinar: – A ja sam kao lav! – Kako to kao lav? – Pa lepo, kad vi skočite, ja riknem!

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: “Naš najveći avion ne može sleteti nigde u Europi …”
Englez: “Naš najveći avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu …”
Rus: “Vozim ja avion s još 19 kopilota kad čujem neko zujanje … Kažem ja 19. kopilotu” Sergej idi vidi šta to zuji dok još nije kasno “… Sergej sedne u džip ode u sredu ujutro vrati se u petak naveče i kaže “Šefe ostavili smo otvoren prozor od klozeta uleteo nam Boing 747 i zuji oko sijalice

EPSKI

iz 80.-ih

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso priviri u salon, pa pita:
• Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?
• Za dva sata dođi, ne bi moglo prije.
• Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča. Opet Haso priviri
u salon i pita:
• Gazda, kad može šišanje?
Mujo odgovara:
• Za sat i po dođi!
I opet nema Hase dva dana, pa kad dođe, ponovo će:
• Kad bi moglo?
• Za sat!
Ode Haso, a Mujo brzo zovne šegrta:
• Sine, deder vidi kuda ide ova budala, kad se ni jednom ne vra-
ti na šišanje.
Ode šegrt i vrati se ubrzo, smejuljeći se i Mujo ga pita:
• Đe ode, Alaha ti, ona budala?
• Kod gazdarice, gazda.!.

Žak nominiran za Ice Bucket Challenge,pola grada ostalo bez vode.

-Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???

podsjetnik

Došao čovjek u Osijek na taxi stajalište i upita vozača: -koliko je vožnja do Đakova? -sto kuna! -ali ja imam samo 80!? -onda ništa. Razmišlja tip pa kaže: -a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo? -može. i tako oni krenu… Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaze vozač : -tvojih 80 kn ovdje ističu! -ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?! -van! reče vozač… Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu…čovjek ode kod prvog i kaže: -evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!! -marš pederčino!-raspe taxista salvu psovki za njim… Ode ovaj kod drugog: -100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš! -mamu ti jebem, tata nek ti ga puši… I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna: -koliko je vožnja do Đakova? -100 kn isto ko i prošli tjedan, što se praviš lud!?On ce njemu : -čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje.
Gleda ga Fata kako se greje ispred vatre i sažaljivo mu reče:
- De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrejat’!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagreju, pa izleti van i nastavi cepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagreje ruke Fati među nogama i opet izađe cepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
- Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!