Subject: VIC

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje.
Gleda ga Fata kako se greje ispred vatre i sažaljivo mu reče:
- De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrejat’!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagreju, pa izleti van i nastavi cepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagreje ruke Fati među nogama i opet izađe cepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
- Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!

samo kopiram vic-da ne bi neko nedo bog pomislil neš...

Pita učiteljica Pericu:
Evo rečenice: ” Rašim jaše konja”, šta je ovdje “jaše”?
Perica: Glagol!
Bravo Perice, a šta je “konj”?
Perica: Objekat!
Bravo, a šta je “Rašim”?
Šiptar, majku mu jebem!

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubojstvo. Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
- “Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.”
Međutim Perica ni da čuje o tome:
- “Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.”
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć. Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
- “Još korak i ja skačem.”
Odlučiše roditelji pozvati popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
- “Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?”
A Perica:
- “Ovaj je lud, rekao mi je ‘silazi ili siječem drvo’.”

Sretnu se lav i magarac na balvanu, preko rijeke i ni jedan nece da se skloni ovome drugom.
- “Znas li ti ko sam ja”, kaze lav.
- “Ko si ti?” upita magarac.
- “Ja sam lav kralj zivotinja.”
- “I ja sam magarac kralj zivotinja”, rece magarac.
- “E ovako cemo”, rece lav: “zguzicemo jedan drugoga i ko bude duze guslo taj je kralj.”
- “Moze rece magarac.”
Prvo lav opali magarca 15min. Poceo magarac da gusla lava, prodje 10 minuta ufatila lava frka konta pobjedice magarac, sta da radi, te poce grebati magarca po jajima da ga zbuni.Ono ništa -počeo on da stenje-ništa,a zadnje se sjeti da kad mu lavica mješa da brže svrši pa počeo i on mješat. A magarac ce na to:"Ma nisi ti kralj ti si CAR!!!"

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana.
Dva meseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

Pise Fata mami pismo:
-Mamo,juce je bio vasar ja i Mujo otišli, neki mangupi naišli mene silovali a Muja pretukli.
Prođe jedno mesec dana ona opet salje pismo:
-Mama opet bio vasar ja i Mujo otišli, neki mangupi opet naišli mene silovali a Muja pretukli.
Sledeci dan je zove telefonom:
Fata:Mamoo
Mama:Sta je sinee?
Fata:Sutra opet ima vašar ,ja bih opet da idem ,al’ Mujo se nesto premislja

Čovek se vraća sa posla i prolazi kroz park i vidi babu kako sedi na klupici i plače. Upita je: • Oprostite, šta nije u redu, zašto plačete? • Pa znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi doručak, pa palačinke, donese sveže voće i kafu. • Pa dobro… ali zašto plačete? • Za ručak mi uvek skuva domaću supicu i moje omiljeno jelo i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne! • Pa dobro, ali šta je problem? • A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru! • Za ime sveta, pa zašto onda plačete?! • Pa sinko …, ne mogu da se setim … gde stanujem …

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijeepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…

Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi briga kako to godine i zaslužuju.
Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i posele kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti. Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre opet dotrče i isprave je. I tako celi dan.
Uveče dolazi sin kod bake i pita je:
- Mama, kako ti je ovde?
- Joooj, sinko, nije loše, nije… Samo ne daju čoveku ni prdnuti.

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je da spava zajedno sa njima u istom krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: • Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar. Na to će Haso: • Ma nije Fata nego ja, što je sigurno – sigurno je!

Izbio požar i izgorila cigina kuća od lima, dasaka i kartona.
Ciga prijavljuje policajcu što je sve izgorilo:
- LED televizor Samsung!
Policajac gleda i čudu, ali zapiše.
- Bosh mašina za veš! (nastavlja Cigo)
Policajac zapiše.
- Bosh pegla!
Policajac, sad već u navjerici gleda, ali ipak zapiše.
- Bosh mašina za sudove!
policajac popizdi pa vikne:
- Ajde cigo ne laži toliko, pa ti nisi ovdje ni struju imao!
-Uh dobro me sjeti- agregat Honda na dizel.. .......

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.
- Kaj je Štefica? – pita gazdarica.
- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? – pita ju Štefica buljeći u kondom.
- Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate? – sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
“Pa fukamo se mi, još kak’, ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala”.

Dolazi Srbin na granicni prelaz, carinik mu gleda putovnicu i upita ga: "occupation?" a ovaj ce : " No no, just visiting"

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže: Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu? Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom
krevetu.Vidi Fata koliko je sati i reče:
- “Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo:
- “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- “Aman Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto odakle tebi puše !!!”