Subject: VIC

Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom
krevetu.Vidi Fata koliko je sati i reče:
- “Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo:
- “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- “Aman Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto odakle tebi puše !!!”

pazi fora-može i za grafite

Daj se spusti, krave ne lete

Tražim djevojku koja pegla odjeću, a ne kartice…

Profesore, otvorim knjigu da krenem učiti kad ono dlaka i meni se zgadi……

Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- “To je kazna od 50 kn.”
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- “Pisaj i ti ja castim!”

Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom: – Mujo, jarane, ti b’ treb’o nabavit’ nekog kućnog ljubimca, to ti je super .. Mujo otpije i upita: – Jeb’ga, jarane, to t’ je vel’ka obaveza … Haso ne odustaje: – Al’ svjedno b’ treb’o, znaš ti kol’ko ti on ljubavi može pružit’, da vidiš mog Garonju … Mujo odmahne glavom: – Hja, nije loša ideja … al’ šta ću onda s Fatom?

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava
sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan
njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su
dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad
Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će
Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga.

Haso: “Mujo, care, odakle ti to odelo?”
Mujo: “Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!”
Haso: “Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše – Boss!”

Pita učiteljica učenike: – Znate li kako ste došli na svijet?
- Donijela me roda – kaže jedna djevojčica.
- Mene je teta poslala iz Amerike – kaže druga.
I tako svi redom, te u kupusu, te roda, a na kraju dođe red i na malog Cigu:

– ‘Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Zena przi jaja za dorucak svom muzu.
Odjednom muz uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi jos malo ulja!
... Neeeeeeeee!
Przis ih previse istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja.
Jao zeno!
GDjE cemo naci JOS ULJA?
ZALIJEPIT CE se!
Pazi zenoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slusas dok kuvas!
Nikad!
Okreni ih!
Pozuri!
Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti.
Znas, uvjek zaboraviš da ih
posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
-Sta je budalo? Mislis da ne znam isprzit jaja?
Muz mirno odgovori:Ne, samo sam htio da ti pokazem kako je meni dok vozim.

Pita Mujo Fatu: Da li ti više voliš kad ti ga stavljam ili kad ga vadim? Kaže Fata: Ja najviše volim kad se nećkaš..

Baš si nešto razmišljam...
Možemo biti sretni.
Sve više nam je kao da smo u Švedskoj.
Standard doduše nije,ali zato klima je!

Zatekao čovjek ciganku da krade papriku na njivi.Napunila vreču i sprema se da bježi.On će oštrim glasom :Da te bijem il da jebem!?A ciganka ne da papriku pa će :Jebi!
Naguzi on nju i krene dalje.Tek će ciganka:A paprika?
A on mrtvo hladno:Otkud znam ,njiva nije moja.

Pita mali Mujica svog tatu:
- Babo, Babo, a kako sam ja nastao?
A babo mu odgovara:
- E moj Mujice bio mi te je pun ku*ac pa sam te poslao
u pi*ku materinu.

autobusko stajaliste napravili na groblju,
i sada jedna baba dolazi kod jednog momka i pita gde je parcela 128,a on joj kaze bezi bre baba sto si izlazila kada ne umes da se vratis nazad

Prilazi Crnogorac djevojci.
- "Oš plesat?"
- "Oću!"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
- Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.

Poslije duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću ...
I zabrine se ....
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira on.
- Ne, ne i ne! Oh, tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dooobro, kad si navalio, to sam ja prije operacije .....