Subject: VIC

Poslije duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću ...
I zabrine se ....
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira on.
- Ne, ne i ne! Oh, tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dooobro, kad si navalio, to sam ja prije operacije .....

Pita mali Ivica tatu:
- Zašto baka čita Bibliju?
- Sprema se za prijemni!!

Šeta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto.
Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik:
Hot = Vruć, Dog =Pas.
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi.
Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
"Jebo te, pa zar od čitavog čuke, meni baš ku*ac da uvale..."

Kad forum utihne uvijek imamo dbb-ove viceve ... samo naprijed care, a sviđa mi se i izbor

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje? Kondukter: • Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku.
Ulazi u autobus i kaže kondukteru: • Mjesečna!

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine. - Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač se poče braniti: - Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i ‘štrikala’ reče: - Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. - Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: - Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: - Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: - A moraću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: - Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: - Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: - Zašto već jednom ne zaćutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: - Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: - Ne uvek, gospodine, samo kad popije!

Izašao Mujo na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje: - “Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje: ŠTA JE TO BAKTERIJA?” Mujo razmišlja koju sekundu i onda kaže profesoru. - “Tačno objašnjenje na latinskom ti ne znam – ali na Bosanskom znam.” Profesor će na to: - “Pa dobro – hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tačno.” I odgovori Mujo: - “Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza.”

Finale svjetskog prvenstva, jedan muškarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori: - "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." - "Ali to nije moguće, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaže prvi. Ovaj drugi mu odgovori: - "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje." Prvi: - "Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?" Drugi odgovori:“Ne, oni su svi na sprovodu..

Pita Mujo Hasu:
‘Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?’
Kaže Haso:
‘Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!’

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • Zdravo Haso, šta to čitaš? • To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”. • Šta ti je sad, pa to? • Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama? • Imam. • To znači da voliš životinje. • Volim. • Ako voliš životinje, onda voliš i ljude. • Pa volim. • A ako voliš ljude, onda voliš i žene. • Naravno. • A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to čitaš? • To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”. • I o čemu se tu radi? •kaze on njemu : Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum? • Nemam. • Marš, pederu jedan!

Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...

- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći..."

- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"

- "Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."

- "Auuu. To je sigurno bolelo."

- "Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu!!!"

Dolazi čovek lijepo gospodski obučen kod seljaka koji prodaje prasiće na pijaci, pa ga upita:
- Htjeo bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Šta mi možete ponuditi?
Ovaj mu reče:
- Evo gospodine, ovde su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu pokazujući dio gdje su bili razni prasići.
Dotični gospodin reče:
- Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno, ovo je ovakvo…
Prodavcu puče film, pa mu uzvrati:
- Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…

Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.
Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:
"Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan,
oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam.."
Policajac mahnu čovjeku da vozi...
"A kazna??"-upita čovjek.
"Vozi... kažnjen si ti i previše.."

Dolazi Perica kod učiteljice: • Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Daću vam 100 evra. • HM. To je četvrtina plate. Može! I pokaza mu ona sise. • Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku? • JU! Perice! • Daću vam još sto evra! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Može! I pokaza mu ona i pičku. • Učiteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Daću vam još 200 evra! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može! Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"